Una única e irrepetible vida: La muerte.

La tradición de pedir deseos en año nuevo siempre fue algo irrelevante para mí, excepto por el último diciembre. Por primera vez deseaba y depositaba todas mis esperanzas en que éste fuese mi año... y así ha sido. Un año lleno de emociones y sentimientos de todo tipo, que nunca antes había experimentado, de dolorosas derrotas y memorables victorias. 

Recientemente en mi cabeza ronda la idea de que soy alguien totalmente diferente a quien era hace un año, pero no podría saber con certeza si se trata de alguien mejor o de alguien transformado para mal por su entorno social. 

Cada vez siento que soy menos rígido en mis ideales. Me he abierto a compartir y respetar las creencias de las personas que he conocido en el camino y a tratar de implementarlas en mi vida, sin importar las contradicciones que algún tipo de lógica proteste. Al fin y al cabo no sabemos nada, por más que creamos que todo se sabe y que todo está resuelto, siempre habrán o seremos pioneros en algo que creíamos explorado. 

Uno de los grandes cambios en mis perspectivas de vida habla de la muerte, su paso e incierta llegada. Pienso que la muerte en general y cada una de sus formas en particular trae consigo una enseñanza para aquellos que aún conservamos la vida. Éste es un mensaje difícil de descifrar a mi parecer, pero que una vez lo entiendes se abre un mundo de experiencias que desde lo más puro de tu alma agradecerás. Gracias a la muerte, éste año aprendí que el tiempo tiene muchísimo valor y que no vale la pena apostarle a una segunda oportunidad más allá de nuestra hora final, sino salir a escribir una vida que sea memorable, que trascienda en un imaginario panteón universal de nuestras hazañas. Éste año murieron dos personas muy jóvenes, que tenían toda una vida por delante, como se suele decir. Personas que vivían en una parte de mis recuerdos, y que ninguna esperaba morir a tan temprana edad. Tenían familias, amigos, y todo un papel dentro de ésta obra, y de la nada, todo se acabó. 

Deisy marcó recuerdos muy bonitos en mi vida cuando tan solo era un pequeño niño y ella una adolescente, a finales de los 90's. Me mimaba mucho y me enseñó los videojuegos, de ella aún conservo unos casetes antiguos y funcionales de Atari y un figura coleccionable de los Looney Tunes de la época. Aunque nuestras vidas se cruzaron por poco tiempo, allí descubrí uno de mis más grandes pasatiempos en la vida, que gracias a éste pude conocer a muchas personas e incluso varias parejas sentimentales. Pequeñas acciones que cambian el rumbo de toda una vida. 

Si existe un más allá, espero que encontremos dónde poder jugar una partida más, tu y yo. 

Hace unos semanas también murió mi abuelo paterno. Mi relación con él fue somera, y en tiempos recientes no me sentía apegado a él a causa de los problemas que él había tenido con el resto de mi familia. No obstante, el día de su funeral reflexioné sobre nuestra relación al ver cómo muchas personas lo recordaban con perspectivas diferentes. Aunque mi manera de relacionarme con las personas en la última década ha sido de éste forma, creo que a él nunca lo incluí en ello. Me refiero a generar un vínculo, independiente de sus acciones y únicamente centrado en las vivencias de la persona con mi ser. Siento que señalar y excluir a las personas a causa de sus problemas con otros, sólo genera caos y malestar. Soy consiente de que la mayoría de personas tienen bondad en su corazón y otras tantas cosas que los hacen brillar, sin embargo, muchas veces sus errores opacan todo ello, pero más por un efecto social cuando existe el arrepentimiento y la edificación del ser verdadera. Vivir y disfrutar de las personas y lo que tienen para dar, sin crucificarlos por sus acciones siempre y cuando no se deje a un lado el valor del ser Justo. 

A inicios de éste mes murió el jugador DCStar a la edad de 28 años, una figura pública del League of Legends Latinoamericano. Con la muerte de Deisy y luego de DCStar, una persona de mi edad, la muerte me impulsó finalmente a darle cambios y tomar decisiones estancadas en mi vida, sin esperar tanto, dejando a un lado la indecisión y aventurándome a vivir sin perder más el tiempo. He vivido situaciones tan tristes que siento que ya no vale la pena vivir tan prevenido, porque ya no se sabe lo que vendrá. Vivir con miedo me inhibe de cumplir mi objetivo de salir a hacer lo que creo que me hace feliz. Siempre hay algo en lo qué apostar, un deseo que no calla y decenas de peros cuando quiero dar el paso. Esto no se trata de decisiones insensatas de algún joven inocente queriendo experimentar la vida. Se trata de decisiones en las que ya se sabe a la perfección por vivencia propia lo bueno y lo malo que podría ocurrir. Darse el tiempo para tomar la decisión está bien, pero es un tiempo que tiene que ser estrictamente contado, pues es totalmente imperdonable detenerse en el camino y mantenerse en el limbo de la indecisión cuando ya tienes un mapa en la mano con los diferentes caminos hacia el destino. En cualquier momento nos podemos ir y lo último que quisiera es quedarme con asuntos pendientes, con deseos que por miedo no quise arriesgarme a cumplir. 

Descansen en paz y espero que algún día nos volvamos a encontrar, gracias por éstas valiosas enseñanzas. 

Salir, beber, el rollo de siempre, cruzar mil montañas, hablar con la gente...

Sí me lo preguntaras a mí, creo que la mejor manera de volver a ti mismo es amar como siempre has amado, sentir la brisa, disfrutar el frío, respirar, reír. Se dice que Dios está en los detalles, pero quizás por estar al pendiente de las cosas pequeñas descuidas tus pilares y tus bases. |

Las mejores épocas del año son sin lugar a dudas los finales de semestre. Es cuando llegan los viajes académicos, cuando puedo ser yo mismo en todo mi esplendor durante un par de semanas. 

En ésta ocasión, por primera vez, fui llevado como monitor de taxonomía vegetal y no como ornitólogo en taxonomía animal. 

Era una salida en donde todo podría pasar, las personas que iban era el factor más interesante de todos. Personas con quien podría llevarme muy mal, una persona que me gusta, otra que llama mi atención, amigos, nuevas personas por conocer, lazos por estrechar aún más. 

El escenario estaba puesto, y el público estaba a la expectativa de mis resultados. La misma sensación que cuando un artista se aventura a salir de aquella zona de confort de obras que lo llevaron a brillar. Por primera vez no iba a sonar "Siempre estas allí" de Barón Rojo en una aventura tan importante para mí como esta. 

Los nódulos de las raíces

La gente se extrañaba cuando les contaba que iba a apoyar esta salida, y con razón, pues llevo 6 años metido de lleno a exponer mi pasión por la vida desde la perspectiva emplumada. Solo aquellas personas más cercanas a mí, o que en algún punto compartieron conmigo los momentos de la forja angiospérmica saben de lo que soy capaz en éste campo. 

Taxonomía vegetal es por lejos mi materia favorita de la carrera, la única que ha tenido la capacidad de explotar todo mi potencial como biólogo. Fui alguien totalmente diferente ese semestre, dejé a un lado mis vicios y se desbordó la pasión y mi sed de conocimiento. Recuerdo que la chispa adecuada era familiar, idéntica a la que me adentró en la ornitología: viviendo un día más, solo, me encontré con un árbol por los senderos de la universidad, lo detallé, vi su estípula terminal, lo corté como pude y por mí mismo pude identificar perfectamente que se trataba de una Morácea. Para mis adentros dije "Voy a arrasar con todo". En aquel entonces solía admirar a dos personas que consideraba mis amigos, aunque ya no son mis amigos, por lo menos siguen siendo biólogos brillantes. Ambos me decían que era una materia muy difícil, que era imposible sacar un 5 en un parcial, y para mí sus opiniones tenían bastante peso y me resignaba un poco. Pasaba las tardes y todos los fines de semana investigando y enriqueciéndome con conceptos y dibujando plantas. En unas cuantas clases ya era un rival formidable para mis amigos y amigas botánicos, una generación de genios del campo. A lo largo de éste semestre ocurrió la muerte de mi abuelo y la muerte de Zack, estuve devastado, se redujo mi rendimiento significativamente pero contra todo pronóstico logré ser eximido de los parciales finales, era una bestia y lo había conseguido. Este ha sido uno de los logros más memorables en mi vida, lo guardo con especial cariño. 

El sabor de la caña y el cacao

Regresando un poco al presente. Estaba nervioso y la falta de motivación aún persistía en mí. Quise estudiar y prepararme, pero las ocupaciones de los demás tampoco daban chance para esto. Sinceramente no imaginé que fuera a darse la salida de campo por los interminables problemas administrativos de siempre, y por ésta razón tampoco le invertí mucha energía. 

Días previos a la salida estuve hablando con ella, una vez más por los binoculares. En aquellos días estuve pensando que quizás yo no era tan bueno como referente de inspiración, pues nunca una persona ha quedado enamorada de las aves como para seguir el camino. Esto me desmotivaba un poco porque en retrospectiva, casi siempre he tenido aprendices cuando me he destacado en algo, personas que por su propia motivación habían querido seguir mis pasos. Para el caso de las aves no lo he llegado a sentir así, sí he enseñado a muchas personas, pero ninguna que haya decidido seguir el camino de la ornitología tanto como me gustaría. Claramente ésta es una decisión mucho más grande que las referencias que menciono, sin embargo me haría mucha ilusión que ocurriera. Ese día ella me dijo algo muy bonito y significativo para mí, y fue que su gusto por las aves había nacido el día que nos conocimos, en las veces que salimos a pajarear juntos. Me alegró mucho saber que ese día también tuvo un significado para ella. Me llena el corazón que la gente me recuerde cuando se encuentra un ave en su camino. 

Recientemente he estado dudando mucho sobre si aún existen personas que les importa cómo se sienten los demás, que sean tan tontas como yo como para hacer lo contrario a sus deseos, sólo por no herir a alguien más. Lo último que esperaba era llegar a sentir celos en esta salida. Aunque desde cierta perspectiva fue agradable sentir muchas cosas que hace tiempo no sentía, creo que en eso también consiste vivir. Desafortunadamente eso que me hizo sentir celos me creó muchos conflictos y un myrthacito que no se me sale del corazón. 

Mi objetivo con ella en ésta salida era convencerme si realmente me gustaba, quería conocerla más. Y sí, me gusta demasiado. Pude confirmar que aquello que me había atraído antes no eran sólo impresiones mías. Tan risueña y alegre, tuve la fortuna de pasar los días compartiéndole lo que conozco sobre plantas. Una mujer de campo, que no se rinde y que acepta cualquier reto que le coloquen en frente. Es frentera y no retrocede ante ninguna injusticia, por el contrario, es la primera en alzar la voz. Es amable y bondadosa, y cuando comete errores tiene el valor de reconocerlos y repararlos. Ama la vida tanto como yo lo hago, es libre y la pradera y la brisa son una sola con ella. No me imagino mi cara cada que me quedaba viéndola, cuando pasaba a mi lado con su cabello suelto;  muchas veces me sentía diminuto cuando intentaba sostenerle la mirada, cada que por mi mente se paseaba la duda de saber cuál era el color preciso de sus ojos. 

¿Y cómo olvidarme ahora de sus colores y su manera de existir? si para siempre me la encontraré en el refrescante gusto de la caña, en el acidito del cacao del monte y en las bayas que ennegrecerán mi boca. 

Ocaso y serpientes

Llega a ser triste pensar que nunca ocurrirá nada, y a veces quisiera decirle todo lo que siento, pero seguro no vale la pena. Me siento insuficiente para alguien más en ésta etapa de mi vida, en comparación con cualquier otro hombre con más pesos que yo en los bolsillos. Últimamente he considerado mucho la idea de mi mejor amigo, de lograr algún tipo de estabilidad antes de pensar en tener una relación con alguien. Porque lo cierto es que sí es muy difícil pensar en que habrán muchas cosas materiales que yo no puedo brindar y que cualquier otro sí podría dar. Lo malo de ésta nueva realidad en la que vivo, es que me convencieron que el dinero tiene mucha importancia en el amor, más importancia que las cosas que yo puedo dar. 

Hace rato leía la última conversación que tuve con Diana: 

"No te diré que tu puedes, porque tampoco quiero que lleves la contraria a lo que sientes. Porque sé que no soy la mejor persona del mundo, ni el más bonito, o bueno... muchas cosas. Sólo te amo mucho, no tengo nada más"

Esto fue una de las últimas cosas que le dije. Me duele mucho vivir sabiendo que mi amor es insuficiente, y trato de olvidarme de ello viviendo otras caras de la vida. Tristemente es algo que tengo que aceptar para seguir. ¿Morir a solas o forzadamente  buscar las vanidades que logran llenar el vacío corazón de las personas?. 

A pesar de tantas lindas emociones, el sitio también estaba lleno de serpientes, como ningún lugar que hubiera conocido. Mi buen ojo de pajarero me cuidaba, que irónicamente cada vez ve menos. 

¿Qué es vivir? 

En un abrir y cerrar de ojos se pasaron cinco días en lo más profundo de esta cordillera, y exactamente de esa misma forma siento que la juventud y la vida se me van. En el camino de regreso se me escapaban las lágrimas cuando escuchaba a Martha hablar de su esposo y la vida que habían tenido cuando eran más jóvenes. Su esposo, un compañero de aventuras del mítico Alwyn Gentry, ahora tenía problemas de espalda que le impedían recorrer el país tanto como siempre lo hizo, y desde casa, le deseaba a la madre de su hijo que disfrutara mucho el lugar mientras le describía con gran emoción lo impresionante que era la localidad que visitamos en términos geográficos. Me proyecté en él, en esa vida que ellos tuvieron, y recordé que ese siempre fue mi sueño, poder vivir la vida así junto a la persona que más amaba, libres. 

Por ésta razón, lo primero que hice al regresar fue llamar a mis amigos para volver una vez más a la montaña, sin importar que mi espalda no diera un día más. Una semana atrás en Pinono, con una cerveza en la mano y mientras descendíamos la montaña le expresaba a César que para mí, en eso consistía vivir. Estar en el lugar que uno quiere, con personas con las que se pueden compartir y debatir muchas ideas, reírse sin parar, y que de la nada un ave que vuele frente a nosotros nos corte de tajo la conversación, sentir la brisa y la fría llovizna como un amable recordatorio del hecho de existir. Amo estar rodeado de personas que derrochen pasión por no poder contenerla, que encuentren belleza en todas las formas de vida, que la curiosidad por conocer les gane la partida siempre y que se llenen de preguntas y misterios por resolver, sólo por el gusto de aprender cada vez más. A partir de ahora quisiera no desperdiciar ni un día más estando encerrado, y que si lo hago, que sea aprendiendo y preparándome para salir una vez más a entender la montaña. 

Y bueno, hoy preparo de nuevo mi maleta para una aventura más en la laguna, a la espera de los nuevos sabores, formas y colores que me traerá el camino. 

Sean felices 

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

"Aún vive el monstruo y aún no hay paz"

"Aún hoy sólo el grito y la ficción consiguen apagar las luces de mi negra alerta"

"Y es que el grito siempre vuelve y con nosotros morirá..."

Aún anhelo tener paz en mi vida y ciertamente no sé cuánto tiempo más me lleve conseguirla, seguramente ya olvidaste esta fecha, pero por si lo hiciste y encontraste una más memorable...

"Pasé por un par de niños tomados de la mano en la calle ésta noche, me recordaron a nosotros en otra vida" 

Feliz aniversario

Una canción desde el corazón

Recuerdo el día que te conocí, fue un evento inolvidable pues nunca había sentido algo así antes, y tampoco deseaba sentirlo. Me metiste en apuros.   

Ella solía hablarme mal de ti pues no le caías muy bien incluso antes de que estuvieran en el mismo grupo de laboratorio, por esta razón, el día que realizamos el evento yo ya venía predispuesto. Hicimos una división de los asistentes entre nosotros, los guías, y una bonita coincidencia hizo que ese día nos agruparan. En el momento en el que quedó armado el grupo dije -"Mierda, me tocó con la loca, ni modos, espero esto salga bien".

Generalmente a la gente no la miro a los ojos, y menos si son desconocidos. Comenzamos el recorrido y el primer paso era enseñar al grupo la forma correcta en la que se utilizan los binoculares. Fuiste la más interesada y aquella que tenía más dudas, hasta el momento no te había detallado ni siquiera el rostro. Procedí con mi explicación y en el momento en el que practicaste lo aprendido hiciste una broma que me hizo voltearte a ver a los ojos. Quedé pasmado con una sonrisa enorme bajo mi tapabocas mientras nos mirábamos fijamente. "Wow, es muy hermosa", pensé. Entre risas y más chistes te enseñé personalmente cómo utilizar los binoculares. Y así empezaba el día en el que me sentiría minúsculo ante una existencia tan intensa que pondría a temblar hasta mis inquebrantables principios. 

Siempre he sido un hombre fiel, y nunca tuve una tentación real por mirar con diferentes ojos a otra persona, sentía y siento que eso no va conmigo. Claro, siempre habían mujeres hermosas en mi camino, pero ninguna que me hiciera dudar que mi novia era la persona más fascinante en la existencia. Siempre ha sido así desde hace 12 años que me metí en esto del amor. Me estrujaste el corazón de una manera que jamás pensé que ocurriría, pues en ese momento mi vida entera era ese Tulipán. 

Por el camino te iba conociendo, desprendías de ti un aura tan linda llena de curiosidad y encanto por lo que te rodeaba. El día transcurrió tranquilamente, conocí a tu novio de aquel entonces, una razón más para evitarte. Al final del día pude haberme despedido de ti e irme en el carro con mis amigos, pero mi corazón me pedía insistentemente que me quedara contigo. Le hice caso pues tampoco quería dejarte sola, y en ese momento cuando me quedé contigo pude confirmar que sin lugar a dudas me gustabas, y no sólo eso, me gustabas como nadie me había gustado antes. Mientras caminábamos solos hacia la salida, sentía como si te conociera desde hace mucho tiempo, porque podíamos hablar y hablar sin silencios o momentos incómodos donde no se tiene nada que decir. Esto es algo que me pasa mucho, pues siento que soy una persona de pocas palabras. Nos reíamos de nuestras tonterías como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo, cuando apenas llevábamos unas horas de conocernos. Cada cosa nueva que conocía de ti me encantaba más, pues eras alguien muy diferente a cualquier persona que había conocido antes. 

No había conocido una persona tan apasionada por la vida como tú. Admiro que dejes salir todo ese amor por la vida y que lo expreses como quieras. A la gente eso le disgusta, prefieren la sumisión y las expectativas bajas de las masas, te quieren callada. Yo te quiero con ese brillo en tus ojos admirando a la vida, con esa determinación por cambiar las cosas que están mal, con la inquietud de tu alma por vivir y que no te importe lo que digan los demás. Disfruté mucho que me enseñaras con tanta emoción sobre cosas que yo ya conocía, pero que con tu alegría parecía que todo tuviese más color, colores inimaginables. Verte con tantas dudas, preguntas y cuestionamientos, una mujer científica de esas que tanto me atraen. 

Lo cierto es que no podía seguir sintiendo eso, porque yo amaba con todo mi existir a esa flor. No podía hacerle daño de ninguna forma por mis deseos egoístas de conocer a alguien que me había encantado. Yo lo tenía todo a su lado: respeto, cariño, mucho amor, y sobre todo paz. Muchas veces me pregunto qué hubiera pasado si me hubiera decidido a dejarla por lo que sentía. Seguramente hoy en día se invertirían los papeles y sería el malo de la historia. Pero, ¿Sería feliz?. 

Nos volvimos a encontrar para pajarear, y hasta hablándome del café que más te gustaba eras encantadora. Era una realidad, me estaba gustando alguien mientras estaba en una relación, estaba en serios problemas. 

El duelo conmigo mismo fue duro, pasaba las noches pensando en ti y en eso tan bonito y tan raro que nadie me había hecho sentir. Una atracción llena de culpa con la que nunca había lidiado y contra la que no sabía cómo luchar.  Finalmente luego de un par de semanas reprimí todo lo que sentía gracias a que mi amor por ella era muy fuerte. No me arrepiento de haber luchado contra mí mismo por la persona que más he amado en la vida, porque lo volvería a hacer una y otra vez si con eso estoy tranquilo de que nunca derramé injustamente una de sus lágrimas.

Vivir haciendo lo que es correcto, colocando los sentimientos de otras personas antes que los tuyos es duro, pero al final la recompensa es más grande. Porque no hay una mejor almohada que una conciencia en paz. Sé muy bien lo que es vivir una traición, lo que es sufrir porque te cambien por alguien más, porque desafortunadamente no me ha tocado vivirlo una sola vez o un par de veces en la vida. Sé muy bien lo que se siente y por eso mismo no quisiera que alguien más lo sufriera. 

Ahora paso mi tiempo, cada que te recuerdo, buscando alguna excusa para hablarte. Cuando hablamos mi día mejora porque no paro de pensar en ti luego de eso. Disfruto mucho el hecho de pasar cerca a un sitio donde sé que podría encontrarte, me siento nuevamente como un adolescente, jugando al escondite, riéndome y suspirando por cualquier detalle. Tanto es el bien que me haces que a veces el día es bueno sólo porque me hablaste, sin importar qué tan mal la haya pasado el resto del día. 

Cuando hablo contigo me siento inmerso en una melodía, en aquel momento en el que vive la sinergia entre cada parte de la composición, entre cada uno de los instrumentos, y así, en sincronía, explotan dentro de mí emociones que ni siquiera sabía que podía llegar a sentir. Siento que es algo tan intenso que desearía conocer las palabras precisas para describirlo, pues aquí me quedo muy corto. 

Trato de no buscarte, e intento ocultarte toda esa fascinación que me causas, porque sé que es lo correcto. Evidentemente mis intentos fracasan con cierta frecuencia, pero a veces no lo puedo evitar, simplemente me nace decirte y hacer una u otra cosa. Casi con toda seguridad pienso que nunca pasará nada entre tu y yo, pero te agradezco por ser una existencia tan abruptamente interesante, por hacerme sentir vivo sólo con contemplarte, por transmitirme esa pasión que me recuerda a quien fui una vez. 

Como sé que las palabras no pueden expresarlo todo, te dejo una canción que expresa a la perfección esto que me mantiene a flote, que me alivia el corazón y me hace olvidar de las tristezas. El quizás y la incertidumbre de poder algún día compartirlo contigo... o no.

El lugar donde todas las venas se encuentran

Qué no daría por volver a abrazarte, por mirarte con amor y con emoción en vez de sólo tristeza y decepción. 

Pude superar mis errores y ser alguien mejor no sólo para ti, sino para mí. Aún no sé si fue un golpe de suerte o una tragedia que todo esto ocurriera, porque tarde o temprano ibas a dañarme. Quizás fue mejor que ocurriera ahora a que cuando estuviéramos casados. 

Lo cierto es que sí existe el bien y el mal, y tener la capacidad de diferenciarlos, más allá de escudarnos en que somos humanos, es lo que nos hace ser mejores. Nos hace ser mejores que el vestigial humano primitivo de hace 300000 años. 

Mi visión de la vida es trascender, reconocer mis errores y aprender de ellos. Desbordar tanta pasión que pueda brillar en el corazón de los hombres. La vida llena de pasión es lo que pone a girar al mundo, no la mediocridad y las miles de excusas que se te puedan ocurrir para ocultar tus errores y fingir que es un acierto.  

No puedes sumergirte de cabeza a amar si no eres capaz de comprender y evitar el dolor de los demás, el verdadero amor está en todo lo que le puedes dar al mundo, no en lo que decides robar para ti y sólo para ti. Quisiera que si algún día encuentro alguien con quién pasar el resto de mi vida, que comparta éste pensamiento, que sea capaz de amar tanto que no tema a sacrificar una parte de sí por el bienestar de los demás. Qué esta característica no sea algo que ésta persona admire de mí, sino algo para poder compartir y vivir. 

Diferenciar el mal del bien significa ser justo, cosechar lo que cultivas. Nunca me cansaré de dar a cada quien lo que merece, de la manera en la que yo soy. Sin necesidad de empuñar armas, la inteligencia es más precisa que cualquier bisturí. 

Somos seres sociales, así hemos evolucionado y así hemos llegado a ser lo que somos hoy en día. Gracias a que somos seres sociales es que hoy puedes despilfarrar dinero que no es tuyo en todos tus caprichos. Ese gasto, que aunque siendo consiente del daño que le haces a otras vidas, aún así decides tomar. La vida no es vivir locuras que sólo te traerán placer a ti, la vida es tan diversa e increíble que tienes miles de formas de ser feliz sin que nadie sufra, sin que nadie pase las noches llorando o en preocupación. Vivir no consiste en centrarte en tu felicidad a costa de las lagrimas, la preocupación o la angustia de alguien más, y mucho menos a costa del dolor de las personas que te aman. En eso sí consiste madurar. 

¿Cuál es el sentido de traer un hijo al mundo si con ello eres consiente de que le estás quitando la comida a otras personas que no conoces, otras personas que también sienten, otras personas que también sufren?. 

Si yo pudiera evita el dolor del mundo, lo haría sin dudarlo. Para egoístas están las millones de almas pobres, las que tienen necesidades terrenales básicas, las que no pueden escapar de sus vicios, las que están esclavas de la avaricia, avaricia de diferentes formas y colores. 

Todos tenemos sueños, todos tenemos anhelos. Pero hay tantos sueños por cumplir que dudo que exista alguien que cumpla con todos, a su vez, tantos sueños que deberían quedarse en sólo eso, sueños. Divina es la capacidad de poder elegir, de poder superar nuestros deseos más básicos. El razonamiento es un don más no un adorno, el motor de nuestra evolución. Y es por ello que también tenemos la capacidad de elegir nuestros sueños, de detenernos a pensar en lo bueno y en lo malo que traen nuestros más grandes deseos a quienes amamos o alguna vez dijimos amar, e incluso, a aquellos que ni siquiera conocemos. ¿Cuál es el sentido de pisotear a los demás sólo por alcanzar tu felicidad? es exactamente la misma práctica en la que educan a las personas aquí "El vivo vive del bobo", sólo que mutado en otra forma más perversa y disfrazada con psicología barata, sacada de algún video de Tiktok en donde transforman al egoísmo en algo positivo. 

Comparto mi felicidad y comparto mi pasión con todos los que me rodean, y gracias a ello la gente me ha dado la mano cada vez que lo he necesitado. Mi perseverancia ha hecho que la gente me acoja y me abran muchas puertas. 

Ojalá algún día pudieras mostrarle al mundo la pasión de la que estás hecha, es injusto perder las oportunidades por no haberle mostrado tu mejor etapa al mundo. Siempre hay formas de volver a comenzar, siempre vas a poder brillar, no importa cuántas veces te digan que no, yo que te he conocido mejor que nadie sé de lo que estás hecha. Porque la verdad es que no hay nada que me enamore más que la pasión desbordada. 

Sólo recuerda que todas las personas son valiosas y que todas tenemos sentimientos. Recuerda que cuando se hiere a un inocente, la manada reacciona de manera hostil, y, desafortunadamente, suele ser una reacción en cadena que lleva a consecuencias muchas veces injustas. Somos seres sociales, evolucionamos. 

Qué bonito es ver que aún se puede seguir viviendo, pareciera como si la pasión la caracterizara una motilidad caprichosa. Un día la encuentras anidada y volando, y al otro día con raíces y aromas diagnósticos. Exhibir al sol todas esas piezas que conforman lo que eres, mostrar que no sólo eres bueno en una cosa, que no sólo eres bueno amando de una forma en particular, eso también es bonito, te motiva y te llena de esperanza. A veces me enredo en un único papel, pero cuando todo esto está opacado por la tristeza, parece que es mejor darles un descanso y sacar a relucir esos otros sentimientos bonitos y talentos a los que no les das tanta atención. 

Qué bonito es caminar por el único lugar por el que siempre he andado. El lugar donde todas las venas se encuentran, calmando las penas y sacándolas de la vida poco a poco. 

Grandes decisiones, un hito en tu historia

Ojalá realmente aprendieras de la sabiduría de tu padre, más que sólo publicarla cómo si tuvieras el derecho moral de predicarla. Aún te quedan otros 27 años más para que no te tiemblen las manos, no salgas a hablar frente a todos cómo si fueras un maestro. 

La vida es una locura. Un día puedes tener un gran hombre a tu lado, alguien que haría todo lo que desees, una persona casi intachable, de un gran corazón. Y al otro, jajaj, lo cambias por un misógino que acosa a cada mujer que sube fotos a sus historias en redes sociales, uno que contrata prostitutas, que comparte porno en grupos de hombres, uno que habla mal de ti a tu novio. Oh si, esa es la mejor parte. Recuerdo que alguna vez le pedí a Carlos que nos sentáramos a hablar, pues me sentí siempre en paz cuando hablaba con él (qué estúpido fui). Algunas de las palabras del tipo fueron "Usted es un gran hombre parce, no tiene que rebajarse a la altura de una niñita perdedora que es Diana", "Véala, entró con usted y donde está" "Todas las viejas son putas, esfuércese en mejorar por usted esa vieja vale verga" "Esa vieja no sabe lo que quiere en la vida". 

En fin, decidiste alimentar al lobo negro y recibirás lo que eso conlleva. Ya quiero ver cuando te trate mal y se excuse contigo diciéndote que lo hace por ser "Santandereano" y que esa es su personalidad. O quizás la sorpresa te la lleves cuando discutas con él y termine orinándote la ropa que echaste a la lavadora. Ese sí que es un clásico. 

Predicas de la depresión, pero no te importó destrozarme el alma metiéndote con mi mejor amigo, la incoherencia ahora es una de tus características emblema, casi que eres un sinónimo de la palabra. 

Eres tan ilusa e irracional que te metiste con un hombre que celebra frente al único amigo que lo tolera, que te cogió, felicidades por eso, pasaste de ser una medio persona a ser un objeto. 

Te arrepentirás de no haber luchado por mí, toda tu vida. Soy muy superior a ese remedo por el que me cambiaste. Y me darás la razón, cómo siempre lo haces aunque te arda aceptarlo (como siempre). 

Tranquila, no tienes por qué dudar de mis palabras, por que a diferencia tuya, yo no soy un mentiroso. Por el contrario, me encanta hablar con la verdad que incomoda. 

Al límite de la muerte y el alivio que sólo brinda el amor

Escrito del 19 de Enero de éste año

Al límite de la muerte

No sé muy bien por dónde empezar éste escrito, hay muchas cosas por relatar que nunca había experimentado en la vida. Sí bien, mi memoria está más cerca de brillar por su pobreza que por su calidad, los sentimientos más intensos son marcas que se quedan para siempre, sean buenos o sean malos. 

Éste último mes estuve sentado en el límite de ambos extremos de la existencia, particularmente de la muerte. Tuve mucho miedo como nunca en la vida lo tuve, tan orgulloso que siempre he sido como para que en ésta ocasión mostrara mis sentimientos en crudo a alguien ajeno a mi amor.

He vivido momentos que me han doblegado y me han dejado en el piso, pero ninguno como este. De la nada estaba planeando un suicidio, con la idea dando vueltas en mi cabeza cómo un ciclón. Busqué a mi mejor amigo para contarle mientras lloraba: otra vez estaba pasando, otra vez me había ilusionado con un futuro feliz, y tan fácil cómo vino, más fácil aún se estaba escapando. Nunca había sentido físicamente un dolor cómo ese, una explosión química que de inmediato me puso a temblar y a llorar, a revolcarme en mi silla, y a soltar todos mis pensamientos sin detenerme a ver qué salía de mí desesperación. 

La idea era sencilla: caminaría en la noche por el bosque mientras daba mis últimos lamentos por lo que nunca fue; unos pasos de malabarista, hipócritas al fin de cuentas, hasta llegar a la mitad del lago, en dónde me dejaría deslizar hasta caer al agua, y en el fondo, dejarme atrapar por esa vegetación que le brindó un hogar a mi otro gran amor. 

Tuve miedo, y recé. 

Recé para tener fortaleza, recé para que se me borrara de la mente esa idea que me ahorcó hasta el límite que la vida misma lo permitía. En mi mente ni siquiera había espacio para considerar razonamientos o ideales que contradijeran lo que estaba haciendo, simplemente lo hacía mentalmente mientras lloraba, mientras le pedía a ella que no me dejara solo, que no me dejara a solas conmigo mismo y con el millón de desesperanzas que maquinaba mi cabeza. 

¿A quién se le ocurre hablarle a una persona de mejoras a largo plazo y de quererse a sí mismo en un momento en el que la mecha ya se encendió?, y que lo único que necesita es que alguien la apague lo más pronto posible y como sea. Es decir, ya no hay futuro, si una persona te dice que se va a matar es porque ya no hay chance alguno de adoptar esos discursos baratos de superación, porque ya no hay un mañana para intentarlo. 

En fin, las cosas no ocurrieron cómo me lo venía imaginando en las largas 9 horas de viaje. Sin embargo, el miedo no se iba, siempre pensaba que al día siguiente nuevamente me diría adiós. Fue cuando caí en cuenta de todo en lo que me había convertido: un retazo de varias docenas de inseguridades. 

Cada día que pasaba a su lado regresaba a mí la tranquilidad, no obstante, siempre surgía la duda y yo sabía que tenía que soltarlo inmediatamente en cuanto aparecía, aunque por dentro hubiese algo que me dijera que hablarle de mis sentimientos sólo la alejaría otra vez de mí, como la última vez. 

Sería más fácil la vida si nuestra mente fuera un libro abierto, o más que eso, una base de datos abierta a todos y con acceso en todo momento y en cualquier lugar. Tal vez así la empatía aparecería con un poco más de frecuencia. Tal vez así alguien a quien le dices amigo (a pesar de los acontecimientos) piensa no sólo en su bienestar, sino también en lo que te hace daño a ti y evita hacer esas cosas que te hieren igual que un puñal a fuerza desgarrando el corazón, por ejemplo. 

El alivio que sólo brinda el amor

La verdad me duele mucho que digas que desearías tener cosas que me esfuerzo por darte

aunque en algún momento dudes con que unos malditos papeles armados por un oportunista valen más que todo lo que yo siento por ti, oportunista a quien decidiste mostrar tus debilidades y que no dudó ni un segundo en sacar provecho de ellas. 

Sin salir mucho de ésta idea, qué increíble sería que no tuvieras que dudar ante la realidad irrefutable de que eres lo más importante en mi vida. 

Me frustra decirte todos los días y todo el día lo que siento y que tú no te sientas amada, que pienses que no tienes alguien 

El solo hecho de estar escribiendo esto y publicarlo me produce miedo, me produce miedo pensar que una vez más ante tus ojos sería un pobrecito y que abandonado y solo en la vida me iría mejor, para eso del crecimiento del que todos hablan y hablan sin parar. Nada me parece más absurdo que ocultar la verdad, y es por eso que muestro lo que viví, pensé y sentí, aunque toque escudriñar un poco. Total, solo deseo que tú lo sepas, y que cuando lo descubras me abraces tan fuerte que, sin palabras, yo sepa que nunca más me soltarás. 

Esto se quedó incompleto, porque me pudo más la tristeza de pensar que no soy suficiente para tu corazón

 

El Viejo YO

Siento cómo vuelve la seguridad, la autoestima que perdí e incluso más. Abrir los ojos es algo básico en la vida para sobrevivir, y es tan sencillo e intuitivo que raya en lo absurdo pensar en que tenemos siquiera una pizca de voluntad al hacerlo. 

Diría que hoy es el último día que te lloro, pero ni eso pienso hacer, ese día ya se arrancó del calendario para no volver. 

Sigue convencida que me tendrás de rodillas a tus pies para toda la vida, para que te estrelles más duro con la realidad. 

Qué pérdida de corazón fue el tener impregnado mi hogar, su brisa, sus flores y hasta sus aves con tu recuerdo. No voy a decir que nunca te lo mereciste, porque sí fue así, te mereciste no hace mucho tiempo cada estrella en el cielo y cada canto del tucán en la mañana. Pero en poco tiempo perdiste esa esencia que te hacía única entre todas. En sólo tres meses te perdiste entre tus vicios y tus amigos de mierda, el títere más fácil de utilizar por la basura que orgullosos te hablan día a día sobre cómo comportarte y hasta cómo respirar. 

Eras tan original y única, capaz de nadar a contracorriente entre éste río de desperdicios, pero diste media vuelta y cómo una clavadista profesional caíste con placer entre montones de desechos formados con los discursos baratos que los niñitos libertinos excretan por la boca. 

"Ella tiene mucho carácter" solían decir los que te conocían, pero ahora eso sólo te lo dices tú misma para convencerte que tus "grandes decisiones" en la vida son hazañas para memorar e ir corriendo a contarle a los oportunistas que llamas amigos. Ábrele la puerta al primer drogadicto que timbre a tu casa para hablarte de la biblia y la moralidad.

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El viejo Yo, el que no tiene ni la más mínima necesidad de montar obras de teatro, copias baratas de otros para fingir grandeza frente a los demás. Mi sola presencia cambia la dirección del viento a donde quiera que vaya. Con fluidez y elocuencia vuelvo a ser yo, el latir en algún corazón ajeno, cansado de la mierda de turno. El consejo del justo, el consejo que abriga y fortalece. Ese soy yo, el que nunca debió haberse perdido entre tus caprichos y egocentrismo forzado. 

Viví una falsa realidad, me engañé por amor. La pregunta ahora es ¿Qué es lo que sigue?. Tal vez sólo dejarme llevar hacia caminos nunca explorados. Ahora las reglas cambiaron. 

No regreses aquí, porque la curiosidad y la culpa te podrían jugar una mala pasada. 

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Y tú, ¿Qué es lo que ocultas detrás de tus toques de maldad y desinterés? ¿Cómo es que eres capaz de captar mi atención por horas y no cansarme? ¿Realmente eres lo que muestras ante el mundo y es ese interés que despiertan tus ojos en mí, la atracción del opuesto?. Cada hora que paso conociéndote me acerca más a ti y es más la curiosidad que me inquieta por probar lo diferente que eres de mí. El caminar sigiloso de una mente brillante que compite con la belleza innata. Tu sonrisa y la mía cada que me miras fijamente desde el otro lado del cuarto.

Desordenar las fichas en el tablero y cambiar sus roles, es lo único que necesitaba para que renaciera en mí ese precioso recurso de la tranquilidad.  El Amor fati, de eso siempre se trata. 

Sean felices 😁

Esperanzas e Ilusiones

 Escribo esto aprovechando los picos de felicidad que me permite toda ésta situación. 

Desde que hablé con Pedro pude aceptar para mí mismo que ya nunca volverás. 

Lograr eso me hizo sentir mucho mejor, tal vez lo que más me hería era la ilusión de que tú y yo podríamos tener esa vida que nos susurramos al oído aquella noche. 

Fue poco lo que me hizo sentir mal el día de hoy, como por ejemplo un dibujo que hizo Gaby de nosotros dos encerrados entre corazones. Te recuerda y te quiere mucho, lo primero se me hace muy raro para una niña tan pequeña. 

He reflexionado respecto al hecho de que tú no quisiste más mi amor y que en realidad nunca te gustó, entonces me pregunto ¿Vale la pena sufrir por alguien que creía que era un peso para su vida? alguien que cree que no la dejaba progresar como persona. Seguramente no, básicamente porque no es una razón para estar triste, sino todo lo contrario. Por fin te libraste de un hombre depresivo, y está bien, no hay forma de que dos personas rotas puedan ayudarse a crecer entre sí. Nunca podrías tener la seguridad de que yo fuera a cambiar, por más que mi corazón te lo gritara con desespero, por más que yo estuviera dispuesto a seguirte hasta el fin del mundo y a hacer lo que sea por ti. Tú hacías parte de mis sueños. 

No quiero desperdiciar mi vida sufriendo por alguien que no quiso tener más en su vida todo el amor que yo le daba. Un amor que sólo un estrecho vínculo de sangre podría brindar. Mi amor también es bonito y es difícil de encontrar, juega a la lotería sí eso te hace sentir mejor. El tiempo en la vida no hace más que acabarse y tú quieres desperdiciarlo con protocolos que te ofrecen los discursos baratos de autoayuda. La realidad es otra, y siempre hay otro camino, no todo es blanco o negro. 

"Y me dolía saber que los días pasaban de largo sin mí"

"Tú que viste fitopatología conmigo, ¿Cómo es la relación entre las bacterias y las plantas?: cuando una de las partes obtiene lo que necesitaba se va y se acabó, gústele o no le guste a la otra parte". Tal vez fue algo crudo, pero me hizo ver las cosas de otra manera. Lo cierto es que nunca me esperé llegar a sentirme usado. Pero bueno, sólo es un sentimiento más, nacido de tanta confusión que me generó lo que me hiciste. 

Pienso que merezco ser feliz, porque a pesar de todo yo te daba todo lo que yo era. Estoy casi seguro de que hay varias personas que quisieran tener lo que yo te daba a ti, porque no hay ningún otro hombre como yo. No es justo que yo esté sufriendo porque decidiste abandonarme, si te daba todo lo que esa maldita depresión me permitía. Yo sigo siendo un gran hombre y una gran persona, y eso es algo que te va a pesar cuando te topes con el que me va a reemplazar. Por más que digas que las personas no tienen reemplazo, eso es exactamente lo que harás convenciéndote a ti misma de que no es así. 

Algo que he valorado mucho de todo esto, es que los pocos momentos de felicidad, llegan a mí de una manera muy intensa, se siente como si estuviera enamorado, con el corazón a mil. Supongo que mi cuerpo me agradece tener momentos de paz y alegría de vez en cuando. En estos momentos puedo disfrutar de nuevo la música, por más que cada canción me hable de ti. 

Sí viviera el último día de mi vida me gustaría repetir ese día que te volví a ver, una y otra vez... Recuerdo que me sentía invencible y feliz de vivir cómo nunca lo había experimentado, sólo porque me dijiste nuevamente que sí. Todas mis tristezas y problemas parecían diminutas al lado de mi voluntad ¿y todo para qué?

Ahora mis esperanzas son diferentes, bailando en el límite de la decepción, a cortos y largos pasos del reloj me imagino viviendo nuevamente cosas felices al lado de alguien diferente. Simples fantasías, pero el sólo hecho de volver a creer en algo me hace sentir vivo una vez más, con mi corazón encantado. 

Ya me harté de pedirte perdón por todo lo que soy. Solo quiero cruzar los dedos para que alguien pronto decida cruzar el puente que miraste con indiferencia. Quiero que alguien crea en mí, alguien que me dé la oportunidad de ser mejor, no quiero alguien que me deseche de un día para otro, no otra vez.

La noche finalmente me vence y espero con resignación las lagrimas que derramaré por ti en la mañana que se avecina. 

Meh... ¿a quién engaño? sí no me merecía una segunda oportunidad es porque crees que cualquiera te podría dar lo que te daba.

Espero todo esté marchando a la perfección con tu plan de armar tu vida sola, pasa una bonita noche. 

Octubre 9: El dulce mundo de los sueños

Un escrito del día en que me dejaste, durante las horas de incertidumbre antes de tu llegada a casa. Supongo que hoy vuelve a tomar vigencia: 

Cuando era más joven siempre pensaba que trascender y brillar en el corazón de los hombres era mi meta a seguir, ser recordado por mis grandes hazañas en vida. 

Hoy en día solo quiero una vida simple. No quiero que nadie sienta un peso por tenerme en su vida, no quiero cargar con el dolor de los demás, solo quiero ser feliz sin que mi existencia sea un obstáculo en la vida de los demás. No quiero competir con nadie.

Yo no deseo lujos, ni ningún tipo de posesión material. Sólo quiero caminar y disfrutar de la tranquilidad que me presta el bosque. 

Llevo un año en depresión y por más que lo intente no puedo salir de este agujero. Dependo mucho del entorno en el que me encuentre y si en este sólo encuentro desmotivación, lo único que va a ocurrir es que, tarde o temprano maquine una vía más ágil hacia la muerte.

No puedo hacer nada por mí, tampoco por nadie más. A partir de ahora sólo quiero ser yo

Te amo mucho, los amé mucho, amé mucho mi carrera, pero ya no puedo seguir con esta vida. Seré tildado de cobarde seguramente, pero por primera vez quiero pensar y hacer algo por mi. 

Abuelita gracias por ser mi segunda madre, perdóname por abandonarte cuando más necesitabas de mí. Perdón por nunca perdonar. 

Perdóname por no darte todo lo que te merecías, en verdad siempre quise ser mejor para ti cada día, y traté de hacer mi mejor esfuerzo, pero simplemente no doy la talla y ya. Ojalá encuentres a alguien que sea muy bueno contigo y te quiera todos los días y noches como yo te quise, que se desvele por nunca querer perderte. Lograrás grandes cosas en tu vida, porque no hay nadie que tenga tanto amor como tu, ni que riegue todo ese cariño en cada milímetro de materia como tu lo haces. Tan emprendedora, entregada y soñadora. Siempre encuentras una solución para todo con tu inteligencia. Iluminaste mi vida con tu cálido amor cuando menos y cuando más lo necesitaba.  ¿Quién no querría estar contigo y amarte para toda la vida?. Perdóname por permitir que la tristeza me hiciera olvidar muchas cosas importantes para ti, perdón por no poder salir adelante. Gracias por haber sido lo mejor que me pasará en toda la vida, por haber sido mi bosque en medio de la ciudad. Me alegro desde lo más profundo de mi alma que por fin te hayas dado cuenta que te mereces algo mucho mejor que lo que yo te puedo dar. Ojalá saques de tu diario vivir a todas las demás personas que tampoco le aportan nada a tu vida, que no te valoran como tu lo haces y que no pueden ni con su propia vida como para tener la moral de aconsejarte. Ojalá que te dediquen todas las canciones que te gustan y que sean tan bonitos como tu lo has sido conmigo. 

Perdón por nunca perdonarte, perdón por no ser el hijo que querías que fuera. Espero que logres cultivar una hermosa familia, sin los errores del pasado, que tengas alguien de quien realmente sentirte orgulloso y que te dé todo lo que quieres. 

Mi mente no es más que un trapo viejo. La herida de la muerte, en mi corazón, es muy difícil de sanar y no puedo soportar el dolor del amor pagado con desprecio. Ya no quiero tener lazos afectuosos nunca más. 

Mi amor por la humanidad es tan intenso como el odio que le tengo. El único camino ante esto es sacarlos a todos de mi vida, sin saber nada de nadie, sin sentir nada por nadie, sin esperar nada de nadie, sin deberle nada a nadie.

Gracias por todo, he vivido una vida increíble a pesar de las tristezas, pero es momento de dejar que el viento y el río me tomen de la mano y besen mi corazón.

(Noviembre 21) He pasado por una serie de sentimientos muy variados, pero lo cierto es que nunca pensé llegar a sentirme usado. Aún no entiendo muchas cosas, pero supongo que ya no importa, pues ya se acabó para siempre.

Octubre 21: Ódiame

Doce días han transcurrido desde que ella me dejó. 

Los primeros días fueron dolorosos y confusos. Pero desde el cuarto día, los siguientes y hasta hoy mis sentimientos se fueron de sabático. Ya no siento nada malo, ni sobre todo nada puro y bueno.

Tal vez esa habilidad mía de encontrar las risas en cada desgracia, tal vez mi crecimiento en los niveles del pensamiento, tal vez mis amigos, tal vez las supersticiones, tal vez el cambio de rutina forzado, tal vez la culpa que me invade, tal vez mi autocompasión, tal vez mi deseo tan profundo de poder reiniciar mi vida volviendo a pisar mis huellas, tal vez el odio, el amor y el orgullo

Nada que una regresión polinómica no pueda ajustar al modelo con las variables precisas, el número adecuado de significancias para explicar el comportamiento de un corazón roto y una mente desgastada en esta realidad tan convulsa. 

No pasaron más que unos pocos días para que Bogotá me recordara por qué la desprecio con mi alma. Tengo miedo de salir a la calle.

Me siento viviendo mi propia vida una década atrás, y me hace sentir bien. Quizás ésta es la oportunidad de hacer tantas cosas que debí haber hecho en mi juventud, vivir la vida desde una perspectiva y unos ideales diferentes a los que siempre me regí.  

En los primeros días, cualquier cosa que hacía me recordaba a ti, hasta peinar mi cabello... 

Aún siento miedo de cualquier estruendo cercano, este impulso tan fuerte de levantarme y gritar tu nombre esperando a que estés bien.

En las madrugadas todavía me despierto sin razón aparente, me volteo y ya no estás a mi lado. Volví a tener sueños por las noches, son todas aquellas emociones y pensamientos que no he podido expresar durante el día. El odio y los deseos profundos buenos y malos, producto de las maquinaciones que no han parado desde que mi vida ya no es igual. Ya no hay nadie a quien expresarle mis sentimientos más sinceros, la razón de estos complejos teatrales nocturnos. 

Me quita una carga de encima saber que por fin te libraste de mí y de mis tristezas, eso me ha dado tranquilidad. Pero a la vez también pienso que no vas a encontrar a nadie que te dé las pocas cosas buenas que yo tenía. Me pregunto si encontraré alguna vez a alguien que me valore, en las buenas y en las malas. 

Me alegra que pienses que eres una persona maravillosa, porque así es. Me alegra que pienses que el futuro aún puede seguir hacia la meta de cumplir tus sueños, que crees tan alejados de los míos. No hay ninguna necesidad de que te detengas, yo no estaré para interferir en tu tranquilidad diaria. Hay muchas cosas que ya te he escrito y qué tal vez aún no lo sabes porque te falta escudriñar. Con todo mi corazón, en verdad espero que encuentres ese trato especial que quieres y te mereces. Vive tu vida, que yo viviré la mía.

Los días en los que he sentido una profunda tristeza, con el pasar del día se transforma en odio, y no encuentro mejor tarea que destilar veneno por cada poro, especialmente cuando me encuentro en soledad.

Mis amigos me han ayudado a sacar lo más turbio de mi mente, lo que siempre por voluntad y amor aislé. Un buen baño de sociedad. 

Lo comprendo y lo acepto. Quizás todas estas cosas también debo vivirlas aunque no me parezcan correctas, porque al final de todo, también hacen parte de mi. 

Ya no tengo nada que perder. Estoy dispuesto a someter a un castigo mental a todo aquel que se haya atrevido a hacerme daño. La crueldad es una herramienta que manejo con destreza, y no necesito mover ni un solo dedo, ni decir más que unas cuantas palabras para tirar los dados y ver el miedo en los ojos de mis enemigos. En este sitio yo juego de local y tengo la capacidad de enseñar un poco de historia, haciendo una pequeña demostración de cómo terminó la segunda guerra mundial. Ya saben, por eso de que en los pueblos a los niños ya no les enseñan historia. Yo soy un grande y no voy a dejar que nadie me pisotee. Pide perdón.

Me dolió ver que ni una lágrima soltaste mientras me decías que ya nunca más íbamos a volver  a estar juntos. Me dolió ver que hasta el final preferiste apoyar a cualquiera menos a mí, por más injusto que fuera. Yo no tengo problemas ni guardo rencor hacia ti porque te amo, pero tu eras la persona que podía evitar, actuando como puente, un conflicto tan desproporcionado como el que se va a desatar... tal vez ya, tal vez mañana... quien sabe.

En fin, también quiero retomar los lazos que corté por mi compromiso. 

 

Los recuerdos en que a mi lado tu solías caminar, al final puede ser... que al mirar en mi mente ya no estén. 

Y ahora me enfrento a la verdad de la que antes me ocultaba por el miedo al futuro. 

Hemos de creer que nuestra fuerza alcanzará para crear otra historia, otro final...  

  

Tal vez soy más maduro que la última vez que pasé por esto. Veo las cosas con más claridad y de manera más razonable. Por eso haré todo lo que sea necesario para sanar, así la solución sea dejar a todo y a todos atrás. Desde hace mucho tiempo que me he caracterizado por solucionar las cosas con dureza y drasticidad, pero hasta el momento, no ha habido una sola ocasión en la que no me haya funcionado. 

Nunca me cansaré de ser bueno con las personas y buscar su felicidad, aprovechando las pequeñas ocasiones en las que se cruzan nuestros caminos. Sin embargo, por primera vez en 27 años haré algo por mí y voy a buscar mi verdadero camino, nadando a contracorriente si es necesario, todo con tal de encontrar mi propia felicidad.

No importa cuan loco me crean todos, me mantendré firme y me mantendré en pie. No quiero ser sólo uno más. De esta vida llevaré mi libertad.

Cada día somos una persona diferente a la que fuimos en el ayer.

El cementerio de los sueños a medio hacer

Cuando no hay un lugar a dónde ir ¿hay un lugar para un hijo más?

Gracias por prestarme tu cobijo siempre que busco tranquilidad en tu hogar. Te agradezco querida tierra de grandes recuerdos por brindarme tantas alegrías, hasta en el último paso dentro de tus límites. 

Quiero levantarme, quiero dejarlo ir

Es increíble cómo la vida de un momento a otro puede cambiar de pasearme por lo más alto que jamás esperé, a lo más bajo y miserable como nunca sentí. En esto realmente consiste el amor fati, pero ya no aguanto ni un peso más.

Quiero brillar en el corazón de los hombres

Descubrir lo que es un sueño es algo increíble.

Me he encargado de construirme un camino de grandeza únicamente haciendo lo que más me hace feliz. Muchos de mis amigos y personas con una trayectoria científica admirable, aplauden mis hazañas y labor, y no sólo eso, ven un futuro de trascendencia en mi vida, pero mi familia...

Otro dolor de cabeza, otro corazón que se rompe

Las relaciones sólo me hacen más débil, he sufrido tanto en la vida por cosas de las que nunca tuve culpa. Sólo por el hecho de amar a éstas personas, sus errores han sido mis cadenas, han sido el mundo sobre mis hombros. No quiero sentir más un dolor que no me corresponde sufrir, quiero ser libre y que a nadie le importe, que nadie me recuerde con tristeza, pero tampoco se puede evitar.

Soy más viejo de lo que puedo soportar

A pesar de mis grandes esfuerzos por sobresalir, no soy útil para una sociedad inútil. A pesar de ser cada día más insuperable, permanezco en una vitrina de liquidación. Yo no quise que esto pasara, yo sólo estuve amando, yo no tenía tu misma tranquilidad y herramientas. 

¿Y mi afecto? bueno, viene y va

Qué fácil se me ha vuelto sacar a las personas de mi vida, me duele su partida pero me enorgullece tener la fortaleza para tomar la decisión más justa, la decisión que me merezco. 

Necesito el camino a la perfección

El tiempo no puede volver atrás ni el camino tiene forma de desviarse en dirección al destino que todos esperan. No puedo hacerlo, hago todo lo que está a mi alcance pero no es suficiente. 

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Un otoño el demonio se presentó, fue cuando el arbolito se deshojó. La canción de que el tiempo se atrasara donde nunca pasó nada. 

Estoy cansado de tanta muerte, y sólo te pedía un mínimo de compasión, sólo te pedí un mínimo empatía. El dinero no alivia a un corazón agotado. 

El vacío por tu partida nunca podré llenarlo, mi hijo amado, perdóname por no haberte brindado una vida como te la merecías. Nadie me entiende, a nadie le importa. 

Si puedes aguantar... si puedes aguantar, aguanta

La realidad en éste momento, no es consuelo para un pesimista. ¿Podré comer el día de mañana? ¿alguien que se desmorona será siempre suficiente para ella?. Los grandes logros que nadie recordará, que a nadie serán útiles. Las uñas sangrantes del que no conquistó la cima. Los sueños de arena en el tercer mundo. 

Me he agarrado un momento a la cola del viento, me siento mejor. Me olvidé de poner los pies en el suelo y me siento mejor...

Tú, mi gran amor, eres el soporte de una vida que, sin ti, en éste momento sólo sería una historia más de pasillo. 

Amor Fati

El amor al destino, creer en un destino...

Llegar hasta aquí, ha sido algo casi inexplicable por la forma en la que cada momento se acomodó en el lugar correcto y en el tiempo perfecto. 

Cuando era niño, nunca tuve sueños propios o una meta que alcanzar, me parecía muy raro que todas las personas a mi alrededor tuvieran una visión tan clara de la vida; viendo en retrospectiva, no eramos más que una sombra de nuestros mentores, mentores que siempre quisieron lo mejor para nosotros, pero que no siempre llevaron las visiones (a mi parecer) correctas sobre la vida.

Librarse del egoísmo, ver más allá de lo superficial, conocerte a ti mismo, dejar al rebaño atrás para ir en busca de la belleza verdadera. La soledad como algo hermoso y no como un miedo. "Ser rebelde como el mar y ser noble, porque al final de ésta vida sólo llevaré mi libertad".

Pasos agigantados sin control y puertas a lo desconocido, aún me causan muchísimo miedo, pero, amar el destino que me ha tocado, con todos sus obstáculos y momentos difíciles que trajeron sabiduría a mi vida, con todos sus momentos maravillosos, y sobre todo, pensar en aquellos que confiaron y confían en mí cuando ni siquiera yo lo hice, todos aquellos que ven para mí un futuro de grandes hazañas, me llenan de inspiración y valor para aceptar los nuevos retos en mi camino. 

Amo esta época de mi vida, amo enseñar y compartir lo que me hace sentir vivo. Amo mantener viva en mí la esencia de cada ser de mi admiración que ha cruzado caminos, algunos cortos y otros aun sin terminar, conmigo.

Sus cantos y danzas con el viento, me han traído hasta éste momento. Ya saben de quienes hablo...

Entre Montañas

Durante las frías y lluviosas tardes de algún lugar de Cundinamarca los sueños de libertad se hacen esperar, los días y semanas pasan sin una prueba de que la justicia aún esté haciendo acto de presencia, sin embargo en cada habitante del florido pero espinoso lugar aún vive la esperanza, los intereses de cada personaje son diversos pero todos están de acuerdo en algo: darle un mejor futuro a los que aman aunque eso llegue a significar renunciar a sus derechos.

Las prioridades que en numerosas ocasiones me han sido recordadas parecen haber sido olvidadas por mi mentor, ¿es acaso la hora de mi intervención en el rumbo de su futuro? Un cambio de papeles temporal pero necesario para el bien de nuestros seres queridos en común, no estoy seguro si aún tengo la madurez necesaria para atreverme a algo así, pero de algo si estoy seguro y es que crecer entre colinas y montañas ha sido lo mejor que le ha pasado a mi vida en mis 22 años.

Aunque los meses sigan corriendo a gran velocidad y las buenas noticias prometidas parecen nunca llegar, he de decir que éste año ha sido enriquecedor pues he aprendido demasiado, mis perspectivas de la vida e ideales son cada vez más claros; la serenidad y sabiduría empiezan a ser una sola junto a las decisiones de importancia que encaminan mi vida.

Alejado de mi gris ciudad natal, en la que había vivido durante los últimos 7 años, encontré la tranquilidad en el campo. Un lugar en donde he podido depositar nuevamente mi fe en el progreso, la cultura, el arte y la verdadera belleza son las prioridades del gobierno en el poblado, sueño con algún día poder traer a mi familia a éste lugar y juntos poder olvidar el pasado sin tener que preocuparnos por nada más, pero para que ello pueda ocurrir algún día aún falta mucho tiempo y camino por recorrer .

No hay nada mejor que poder compartir con alguien el deleite que otorga la naturaleza con sus infinitas formas de belleza, es algo que no había podido hacer como deseaba a pesar de tener humedales llenos de vida y extensas praderas a unos cuantos metros de mi camino diario, hasta que en mi apagado jardín empezó a brotar un Tulipán Purpura, el cual desde entonces llevo en el bolsillo de mi camisa, justo en el que está al lado de mi corazón, descubriendo con ella nuevos lugares y vidas llenas de color. ¿Qué haría yo sin mi amada? en gran parte el cambio de mi vida se lo debo a ella, con su dulzura, amor, delicadeza e infinita comprensión me inspira cada día a ser una mejor persona, alguien más responsable y comprometido.

Con la penumbra de mi corazón disipada en su mayoría, he podido volver al regocijo del conocimiento, tan satisfactorio y reconfortante, derriba muros y abre fronteras aún más lejanas de lo imaginado hacia la fascinación.

Sean Felices.

9:11

¿Se puede ser realmente feliz...? siendo parte de un pueblo que está inconforme con todo menos con aquello que realmente deberían estar inconformes, algo con lo que podrían cambiar ese todo del que no hay descanso en sus quejas; en donde los niños entonan los coros de canciones de Reggaeton como si se las hubieran enseñado en el jardín y los adolescentes están convencidos de que su modelo de felicidad a seguir es poder vivir sus vidas como si fuera Acapulco Shore; el verdadero progreso y belleza son ignorados y se esfuerzan porque así sea, vale más para cada uno el pulir y brillar los hilos con los que son manipulados por otros. 

Aún guardo esperanzas en que así sea, con tres colores atados a mi mano derecha, se aferra de forma simbólica la fe tan agotada pero aún latente en mi interior.

Hoy me visitó aquel que un día fui, y el espejo me contó que la tristeza no es el fin.

Los motivos son sencillos, y se remonta a unas vacaciones en el infierno tan eternas que por momentos he llegado a creer que no tendrán final, es un lugar muy complejo... difícil de entender, y escribo ésto nada más desde la entrada de la recepción, a saber qué otras cosas hay más allá. Sin embargo se aprende demasiado, casi tanto como la asfixia de la que se sufre cada segundo, aquella que transforma los pensamientos en algo caótico al punto de dejar de ser, por unos segundos, aquel que cruzó la puerta con miedo al dolor, segundos tan pesados como milenios, segundos de desesperación infinita. Los días corrían, y la mente cansada se dispone a activar el piloto automático, sin emociones, sin colores, sin alegrías, sólo monotonía para preservar el alma en coma. 

Una luz de un color purpura empieza a merodear por la sala, lleva semanas o quizás meses tambaleando de un lugar a otro, pintando cada pared con la que tropieza de éste color, no entiendo qué sucede, pero no quiero que deje de pasar una y otra vez, pues podría observarlo incontables eternidades sin llegar a cansarme. Una noche cualquiera mis ojos se dirigen al primer reloj, la hora marca las 9:11, mi mente, mi corazón y mi alma reviven... (I'm findin' it hard to believe

We're in heaven...) Día tras día y noche tras noche al posarse las manecillas sobre dichos tres números mi mirada magnetizada se fija y caigo en cuenta de la otra cara de mi realidad, mi vida se había convertido en algo casi perfecto solo con tenerla a ella a mi lado, el infierno era un lugar diminuto al lado de su inmenso amor y no había preocupación alguna cada noche al dormir en sus brazos... volví a respirar, volví a creer en mí, tomar su mano me dio la confianza de poder seguir adelante con mi vida aunque estuviese arruinada, y me recordó que soy capaz de hacer cosas muy grandes. 

Si alguna vez llegué a creer que sería imposible salir de la tumba en la que se me había enterrado vivo, ¿por qué no volver a tener esperanzas en un futuro de tranquilidad y justicia para todos?

Si lees ésto, es importante que sepas que Mi Color Preferido eres Tú...

Valía la pena llegar hasta ti. A veces ocurre que eres feliz.

Sean Felices.

El Viajero de la Luna Creciente

Quizás nunca había guardado tan bien una canción como lo hice con ésta hasta ahora, para éste momento.

Es mucho tiempo sin poder sentarme a hablar conmigo mismo, me trae recuerdos de hace unos tres años cuando recién iniciaba todo esto, mi tiempo lo consumía el ocio y los deseos de ser uno con el amor y el olvido. La diferencia ahora es que el olvido no es una opción y tomar las riendas de los problemas es una obligación... y para el ocio no queda el tiempo suficiente al parecer.
La luna sonriente siempre ha sido mi acompañante en el brindis por cada amanecer de una nueva alegría en mi vida, en cada momento importante ha sido una fiel espectadora y con felicidad siempre la observo aunque solo me la encuentre en una casual visita nocturna. Nuestro último encuentro fue hace poco más de una semana, era la noche antes de mi mudanza al pueblo, estaba sentado frente al computador desde mi escritorio e inconscientemente abrí la ventana, allí estaba, contándome que aquella alegría discreta pero diferente a cualquier otra, apenas estaba empezando.
Con la desesperación de querer vivir un mejor día a día, dónde no tuviera que sufrir la angustia de las catástrofes del pasado y su repercusión en el futuro, proyectadas en la vista que la ventana de un bus me podía ofrecer, un día me ofreció un alivio inesperado. Luego de consultarlo y ser aceptado, decidí que tomaría su mano, lo que no esperaba es que resultara ser aún mejor de todo lo que parecía.
Un lugar en dónde cada mañana y cada atardecer encontrarte con la belleza de las montañas abrazadas por los infinitos colores del cielo, distintas formas de vida volando y cantando componiendo un himno a la tranquilidad, cada anochecer mi magnífica compañera de alegrías rodeada de un abrigo de luces que custodian el descanso de lo más importante y valioso de todo ésta historia, una persona que con su sonrisa, mirada y amor puede curar cualquier mal.
Cuando la conocí nada más me limitaba a observarla y escucharla, siempre supe que era especial, pero hay leyes que son irrompibles y ante las cuales mi alma es obediente. En la vida de todas las personas siempre hay tristezas, pero lo que realmente identifica a una persona de las demás es el cómo actúa ante ellas y como maneja su vida de aquel obstáculo en adelante, puedes aprender, cambiar (para bien o para mal) o simplemente morir. Decisiones importantes en las que los corazones se suelen corromper a causa de la débil voluntad humana, pocos son aquellos que conservan su pureza y bondad a pesar de las inclementes tormentas, algún día llegué a pensar que hoy por hoy en medio de tanto orgullo y egoísmo ya nadie podría conservar dicho tesoro, pero hace poco tiempo noté que estaba equivocado en dicho pensamiento, y aquella observación vino acompañada de un corazón cautivado...el mío.
Darme cuenta de que alguien ha empezado a llamar mi atención más de lo normal, y más luego de haberme vuelto tan precavido a la hora de fijarme en otra persona resultó algo impactante pero muy agradable, no es alguien parecida a nada que yo haya vivido antes.
El precio de conservar la belleza de tu alma está en llevar a espaldas incontables tristezas, que con los ojos de la soledad sería imposible deshacerse de ellas o por lo menos parar un momento a descansar y tomar aire. Yo se que no soy la mejor persona del mundo, tengo muchos errores y seguramente ella merezca estar con alguien muchísimo mejor, pero me gustaría entregarle lo mejor que puedo dar, que con cada abrazo y cada beso su alma sienta todo el calor que necesita para nunca más volver a sentirse sola, así como ella lo ha hecho conmigo en los últimos meses, regalándome su querer tan puro y con las mágicas propiedades de por incontables horas hacerme vivir en un mundo de tranquilidad. Cómo aquél 7 de Marzo en que por primera vez con tan solo sus palabras consiguió hacer una magnífica apertura del primero de mis mejores días de éste año.
Han sido tiempos muy difíciles, pero desde que he podido conocerla mejor y que además sé que está a mi lado, siento que cualquiera de mis tristezas se desvanece con tan solo llegar a casa y saber que está allí.
Nunca pensé que ésto que estoy viviendo de verdad me llegara a ocurrir... recuerdo la última navidad que pasé, en la que me resigné a que no podría volver a ser feliz durante varios años, el gris paisaje parecía indeleble.
Esta vez no quiero que sea como las demás, quiero que por primera vez, hasta mi ineptitud característica haga cada segundo especial para ella, aunque el paso de los días nada más siembre más ansiedad en mi corazón, quiero llegar al menos a ser ese recuerdo que silencioso y desapercibido pinte una sonrisa en su rostro, y sin tener una gota de intención poder adornar sus pensamientos.
Viajaré al lugar más especial que conozco...

Sean Felices.

Marzo 7

... Y así una vez más sentí la felicidad... por más inclemente que fuese la tormenta estaba riendo en su gélido abrigo, sin importarme ya nada.

Cansado y con el agua hasta los tobillos deseaba sentarme y escribir mis monótonas alegrías... pero preferí contarle mi día a ella. 

04/02/17

Que no se pierdan las buenas costumbres... las de escribir aquí.

Esa habilidad de adaptarse a los problemas me parece realmente admirable en muchas personas (incluyéndome), simular durante mucho tiempo que todo es normal, que la monótona vida nunca para y simplemente es lo que hay, pero cuando llega la verdadera felicidad nos tornamos irreconocibles ante nuestros allegados, me sienta muy bien sentir ese cambio drástico en la personalidad de alguien que es preciada para mi, muchas personas se quejan del amor, pero lo cierto es que siempre hace maravillas cuando nace, independiente de si tiene una muerte prematura, creo que todos los que lo han experimentado pueden dar fe de ello. Quisiera ver esa felicidad siempre en su rostro, en verdad deseo que lo que ella está experimentando siga iluminando su vida para que jamás vuelva a ocultarse en la penumbra del pasado.

Repito mi canción favorita una y otra vez mientras traigo a mi memoria cada persona que se ha cruzado en mi camino y que con el tiempo sus ideales han pasado de lo que ellos solían llamar "inquebrantables" a todo lo contrario, su esencia no se pierde pero sus ojos ven más allá del maquillaje que la gente le ha puesto a la vida. 

Quizás empiece a hacer más seguido este tipo de cosas, para evitar que los recuerdos se pierdan en el olvido, así seguro habrán menos borradores. Algún día bucearé en la profundidad de cada uno. 

Verdades Indelebles

Sus ojos eran más hermosos de lo que podía recordar, una charla necesaria desde hace meses iba a comenzar, pero al abrir los ojos: vidrios empañados y un frío amanecer, al parecer sólo había sido un sueño.

Hay ocasiones en las que no se puede luchar contra el destino y parece ser que éste es el caso, luego de contemplar el brillo del sol y sentir la gélida brisa, tuve la necesidad de saber de ella, y no perdí tiempo en hablarle a Jp al respecto, al parecer tampoco había podido comunicarse, ella desapareció de sus contactos. Lo último que supe lo conté hace pocas entradas, y teniendo en cuenta la infortunada naturaleza de los hechos he empezado a considerar que quizás haya una enseñanza interesante detrás de todo, que se traduce en algo así como "El perdón no necesita ser tratado como un objeto para compartir o del cual alardear, basta con que sepa ser expresado en nuestra alma, allí es dónde está su verdadero brillo". Y vamos, luego de analizar bien la frase que acabo de crear, cobra bastante sentido sobreponiéndola en otros varios escenarios. 

Algo que me hace profundizar inconscientemente en mi mismo, es el leer y ver otras historias, no puedo evitar (llegado a cierto punto de inmersión) comparar algún momento de mi vida. Sucedió un evento de esta categoría recientemente, y de cierta forma llegó a ser doloroso, comprendí que hay cosas que solo debe saberlas una persona en particular (Si es que realmente alguien tiene que enterarse de ello), debido a su complejidad y al factor vivir, implica si alguien debe descubrir o no nuevos horizontes en una persona. No le temo a decir lo que pienso y siento a las personas, a veces aunque sea innecesario lo hago de todos modos sin dudar, por lo que no tardé en escribirle sobre todo lo que no había entendido de mi y lo que paso entre nosotros, el verdadero color de mis sentimientos, sabía que era un error decirle todo de golpe, pues conozco bien su forma de ser y ese era el perfecto detonante para una tormenta, y así fue, ella se enojó bastante que le ocultara tanto por mucho tiempo, pero luego de una larga charla logré hacerme entender y explicarle que ni yo mismo conocía, aunque prometí no interferir en sus decisiones en pro de buscar transparencia, no podía ocultarle lo que yo realmente deseaba... El presente es lo único que importa, seguimos ligados a sentimientos del pasado como si viviéramos la misma vida de aquel entonces, y lo cierto es que para ambos las cosas han cambiado drásticamente, adaptarse a ello y continuar es una opción, ¿Pero es realmente una buena opción?.

Sin dejar nada atrás, compartiendo absolutamente todo. Y en algún momento entenderemos que ya todo se terminó.

Sean Felices.

El Mercado de los Despreciables

¿Cuanto vale tu tiempo en peso años? ¿Que precio tiene un suspiro y tu llanto orquestado por las esperanzas de un mañana incierto y seguramente intangible?. No son preguntas ni mucho menos ofertas que le pediría a alguien, serían un insulto a mi propia humanidad. Sin embargo,  hay personas (si es que así se les puede llamar) que viven de ello, de vender y traficar almas, el tiempo que invertimos en amar y todo lo que ello conlleva, tratado sin el cuidado que este requiere ni sintiendo vergüenza alguna por ser una existencia despreciable a razón de sus repugnantes actos.

No tenía planeado escribir esto, pero son situaciones que a pulso requieren de una página en este lugar para ser tratado con pinzas. De sorpresa un amigo me llegó con la noticia, me contaba que ese sujeto una vez más había vuelto a mostrar toda la basura de lo que estaba hecho, la misma historia de hace dos años la repetía pero ésta vez el desafortunado protagonista no era yo, era mi amigo.
Está bien que seas un desgraciado y que hagas lo que te venga en gana en mi contra pues entre tu y yo no hay nada más que desprecio, pero llegar al punto de hacérselo a un amigo o por lo menos a alguien que compartió contigo un circulo social que fue tan importante en determinada época, ya me parece lo más bajo que haz podido llegar y de verdad no esperaba que superaras los límites de la escoria que naturalmente ya eras.
La misma pareja feliz que nació a costa de mi felicidad hace años, el mismo caso repetido una vez más, era de no creer lo que él me contaba, llegaba incluso a sentirme culpable de lo que estaba pasando pues con todo el odio que vivía en mi interior en aquel momento desee que esto le ocurriera a la que fue un día mi flor favorita, se lo dije, lo escribí una y otra vez hasta que me pareciese que le quedara más claro que el agua, le deseaba el mal, esperaba que ese sujeto le hiciera lo mismo que ella me hizo a mi, que entendiera hasta dónde puede llegar el dolor de alguien que realmente amó. Y la verdad no sé si se ha cumplido al pie de la letra lo que fue casi una maldición de mi parte en dicho momento, pues parece que a la tan nombrada Rosa Azul le dio muy igual e hizo lo mismo de nuevo, eran tal para cual supongo. En fin, me aterra ver como todo es igual, como si me estuviesen contando mi propia historia, pero esta vez en las carnes de un noble joven que al igual que aquella vez... no se lo merecía en lo absoluto. Afortunadamente ya viví y salí victorioso de aquella decepción, aunque me costó mucho tiempo, se que puedo brindar mi total apoyo y sabiduría para hacer de su vida un poco menos tormentosa de lo que fue la mía.
El coraje y la rabia me invaden pero como yo mismo le contaba a el "...comete las mismas canalladas una y otra vez, es despreciable y no merece ni siquiera nuestro odio".