Fin del Capítulo 20: Difíciles Decisiones

Ha sido uno de los años más difíciles de mi vida con seguridad (claro, no es que tenga muchos con los cuales comparar), iniciaba todo en medio de un receso casi obligado, no aguanté el peso de tantos problemas a la vez, no era lo suficientemente fuerte para sobrellevar las heridas de lo ocurrido con Alison, la universidad y los constantes problemas de mis padres... solo quería permanecer aislado de cualquier cosa que me molestara y me trajera cualquier recuerdo por más pequeño que fuese de mi realidad, afortunadamente mi padre entendía lo que yo sentía en aquel momento y nunca me puso problema alguno. A pesar de que entré en una burbuja de pseudo tranquilidad era muy consiente de que si seguía así caería en picada hacia el fracaso, necesitaba ayuda, y oportunamente la tuve de una persona muy importante en los inicios de este capítulo, Jenny, creo que nunca me había sentido tan bien con alguien (además de Grazia y Alison) como para hablar de manera tan profunda y clara sobre lo que pensaba y sentía, sobre lo que quería o alguna vez quise. Me encontraba realmente temeroso del futuro; siempre fui muy dependiente del amor y en esos momentos me encontraba solo luego de muchos años, Jenny me ayudó a entender muchas cosas sobre mi, entendí en dónde debería estar realmente mi tranquilidad: en mi interior y sin intervención alguna de otra persona, caí en cuenta de lo mucho que me había descuidado por estar entregando todo de mi a personas que no sabían valorar esto, ni tampoco lo comprendían y si quiera se interesaban por quererlo conseguir. Gracias a ella pude explorar más en quien soy por medio de la escritura, por aquel entonces este diario no tenía la suficiente importancia y profundidad que hoy en día tiene, solo lo usaba para expresar lo que sentía cuando no tenía alguien lo suficientemente importante como para compartirlo, ahora de lo único que depende lo que yo escriba es de mi sed de seguir creciendo.
Luego de empezar a abrir un poco las alas tenía que empezar a alzar vuelo nuevamente, pues como ya lo dije, caería en picada al fracaso si seguía estancado, por lo tanto sin dar tantas vueltas y con un poco más de conciencia tomé la decisión de entrar a mi actual universidad, tenía muchas más ventajas económicas, una oportunidad para comenzar todo de nuevo, decidí iniciar desde 0 a pesar de que podía continuar desde dónde lo había dejado, pero creí que sería una buena idea si me abrazaba a las palabras explícitas de reiniciar todo completamente. Un error quizás? eso no lo sabré, pero no me arrepiento, pues seguramente de haber tomado la otra opción no habría conocido a todas las personas que hoy hacen una parte importante de mi cotidianidad. Al entrar me atormentaba el hecho de tener un par de años (e incluso más) de diferencia de edad con la mayoría de mis compañeros y compañeras, pero con pasar de los días lo fui asimilando de una manera agradable, me sentía como volviendo al pasado, rodeado de muchas personas que aún tenían ideales muy jóvenes, eran muy inocentes de lo que el futuro tenía por dar, estaba volviendo a comenzar de una manera bastante tangible en mi opinión. También quise darme una nueva oportunidad para querer a alguien, con el pasar de los meses me llegué a interesar en conocer a tres chicas (una por una obviamente y digo conocer porque... bueno, nunca intenté "conquistar" a ninguna), tenían muchas cosas que me atraían pero con la experiencia yo ya sabía casi con exactitud que tipo de persona quería para mi vida y que otro tipo no, hoy por hoy sigo conociendo a la tercera y las nuevas cosas que descubro cada día me agradan, es especial a su modo, sin embargo no creo que algo llegue pasar, a pesar de que con dificultad he empezado a aceptar de que quizás me gusta.
Me tomé las cosas con bastante tranquilidad respecto a mis estudios, me confié demasiado (quizás aún lo estoy) y mi rendimiento no fue el que esperaba, me llegué a sentir tonto por errar en algo que se supone ya tenía conocimiento, no solo yo si no también permití que quienes me rodeaban cometieran los mismos errores, si quería dar un ejemplo de lo ya vivido estaba fallando completamente. Por suerte se me dieron las oportunidades de reparar mis errores y continuar en esto que yo mismo decidí por mi propio bien, en medio de este pequeño tropiezo ocurrió algo que me destrozaría totalmente y me haría caer de nuevo, lo peor que creía que podía pasar en los problemas de mis padres fue anunciado, en su momento creí que ya no había marcha atrás y que todo lo que conocía cambiaría para siempre, fue algo que aquí denominé como "Fin", ignorante de las posibilidades empecé a pensar en todas las malas cosas que se avecinaban en ese posible futuro, me había sentido feliz nuevamente pero con esa noticia creí que jamás lo volvería a ser. Tomé la decisión de separarme de mi madre, ya no volveríamos a hablar ni comunicarnos de ninguna manera por el dolor que me causaba toda esta situación, fue realmente difícil dar aquel paso pero sentía que debía hacerlo, de alguna manera tenía que hacerme escuchar luego de cuatro años de intentos fallidos, una medida drástica pero en mi opinión necesaria.
Inicié el nuevo semestre bastante decaído por todo lo ocurrido durante las vacaciones de mitad de año, nunca me había sentido tan alejado de la esperanza como en estos días que cuento, las semanas pasaron y empezaban a salir a flote soluciones de un lado y de otro, entendí que lo que realmente importaba era que yo siguiera confiando, me estaba devastando solo con mis propios pensamientos, oportunidades aún habían muchas, solo tenía que ser paciente y volver a estar bien para apoyar de una mejor forma a mi padre... y bueno, estos son los acontecimientos más destacables de este año que ya terminó.
Haciendo el ejercicio de echar un vistazo a otros cambios importantes en mi forma de pensar, ver y actuar, recientemente he aclarado dos ideas, una de ellas es que me he vuelto mucho más observador y precavido, escucho bastante a las personas y trato de entender en el fondo que es lo que realmente quieren e intentan decir, hay veces en las que creo que muchas palabras aunque suenen normales con una ordinaria diferencia desvelan como es cada persona en cierta situación y a partir de ello creo que he actuado de una mejor forma, quizás más estratégica pero sin buscar beneficio alguno más allá de encontrar armonía. La otra, es que analicé algunas situaciones de amigos cercanos y otras personas, con la mía, y como dije en una entrada hace poco terminé por "resignarme" a morir sólo, aunque no es tanto así, si no más bien dejar que el tiempo hable, pienso que no soy esa persona que un día puede decidirse a ir en busca de alguien por un interés particular, algo superficial y en mi opinión lleno de banalidades, no tiene porque ocurrir por algo tan artificial como la búsqueda misma, si no por el propio interés y atracción natural, sin brillantes publicidades ni falsos cortejos, es algo que apenas empiezo a entender pero que realmente siempre ha hecho parte de mi vida, y deseo que así permanezca.
Sin más dilatación espero que este capítulo 21 que inicia esté lleno de prolongadas alegrías, logros que espero pueda celebrar en su momento para que gracias a ellos el amanecer se vea aún más radiante.

Sean Felices.

League of Legends

Historia que redacté, extraída de los foros oficiales en celebración a los 10 años de Riot Games

Mi historia con League of Legends comienza en el 2014, muchos de mis amigos lo jugaban ya pero lo cierto es que nunca me había llamado la atención principalmente por el factor de tener un computador no apto para cualquier juego, pasó un buen tiempo y buen (o quizás mal) día conocí una chica de la que eventualmente me terminé enamorando, no ocurrió de un momento para otro obviamente, algo interesante de ella que no había conocido en otra mujer en el pasado era su gusto por los vídeojuegos, muchas veces cuando por las tardes hablábamos casi siempre me decía "En un rato te escribo, sí? estoy en una partida de LoL", me empecé a interesar más por el juego, ella me pasaba vídeos de su gameplay y cosas por el estilo, tiempo después mi computador se dañó y por alguna razón le prometí a ella que cuando lograra repararlo descargaría el juego y jugaríamos juntos. Así sucedió, los recuerdos que tengo de entrar al juego lo describe mi mente como algo mágico, principalmente por el Login Screen de ese momento que era Braum, the Heart of the Freljord, las sensaciones que sentía con escuchar este tema eran indescriptibles aperitivo previo para un juego realmente entretenido y con el que podía disfrutar de tiempos muy agradables junto a la mujer de la que me sentía enamorado en aquel entonces.

Recuerdo que casi no encajaba con ningún campeón de los que probaba inicialmente, hasta que probé a Blitzcrank , me sentía bien jugando con el, era bastante divertido y con el único que era medio bueno (contra los bots xD porque en normales era malísimo), ella le gustaba mucho jugar con Miss Fortune , así que cuando jugábamos juntos siempre íbamos duo bot, yo como su soporte y ella como mi ADC, en ese momento aún eramos amigos pero bien recuerdo una ocasión en la que estábamos jugando una normal contra un Corki y un Alistar que también iban en duo, algún chiste amistoso se habría dado en el chat global y yo como era tan cariñoso con ella salí con dicha cualidad a defenderla, al final el Alistar nos dijo "Que bonita pareja bot hacen" ella muy nerviosa escribió que no eramos pareja mientras yo me reía de su reacción.

Un día nos volvimos novios y el LoL era seguramente en lo que más tiempo pasábamos compartiendo, me encantaba el rol de support solo por el hecho de estar más cerca de ella y su gusto por el rol de ADC. Con el tiempo mis campeones favoritos se habían vuelto Braum y Thresh, sin embargo probaba los campeones de la rotación semanal siempre, deseaba conocerlos a todos, hasta que una semana estuvo disponible Rumble , su splashart me parecía algo extraño pero aún así me llamaba especialmente la atención ya que nunca lo había visto en ninguna partida; hasta ese momento nunca había hecho un Pentakill ni en bots, y en esa partida, en la primera que lo usaba lo logré, estaba muy feliz de conseguirlo aunque hubiese sido contra bots, en ese momento sentí que Rumble era mi campeón ideal. Leí su historia y cada día me sentía más a gusto con el, un roedor azul (que por cierto es mi color favorito) con el deseo de superarse y demostrar de lo que estaba hecho él y su pueblo (los yordles) frente a los humanos, me llegaba a sentir incluso identificado.

De vez en cuando lo utilizaba en top, no era muy bueno con el pues el asunto de controlar el calor y lanzar bien la Ultimate son cosas que en ese momento se me dificultaban bastante, no obstante cada que jugaba con ella me ganaba más el deseo de acompañarla que el de jugar a mi Campeón favorito en top, por lo que permanecía casi siempre en bot como support. Yo no tenía en aquel entonces la facilidad de comprar Riot Points por lo que no poseía ninguna skin, ella bien sabía de mi fascinación por Rumble y un día luego de volver de un viaje de vacaciones me encontré con una muy agradable sorpresa "¡Felicidades! ..... te mandó un regalo. Rumble Supergaláctico" acompañado de un mensaje en dónde me decía lo mucho que me amaba, la alegría que me invadía era algo indescriptible, parecía un niño pequeño luego de recibir sus regalos en navidad.

El tiempo pasó y junto a el llegaron los problemas de pareja, ella ya no sentía lo mismo por mi, aunque yo a ella la amaba cada día más, alguien más había llegado a su vida y yo no podía hacer ya nada al respecto, simplemente dejarla ir aunque me doliera tanto. Nunca había podido ni querido rankear antes ya que siempre la acompañaba a ARAM pues en la Grieta bajaban bastante sus FPS, después de que terminamos recordé una frase que una vez ella mencionó luego de que un tipo de liga oro nos recriminaba por ser unrankeds: "Las únicas personas que realmente son buenas son las que están de Platino hacia arriba", con un montón de sentimientos encontrados, unos no tan buenos como los otros, tome la determinación de rankear con total seriedad y escalar tan alto como pudiese. La temporada 5 terminó y yo luego de 150 partidas logré escalar desde Bronce II hasta Platino V.

League of Legends hace una parte importante de mi vida, pues gracias a el también he conocido a muchas personas dentro y fuera del juego, a los momentos difíciles de mi vida logré echarles una mano de pintura azul jugando largas horas, mermando la tristeza y escapando por momentos de la realidad, una interesante anestesia en su debido momento. Hoy en día Rumble SúperGaláctico es el único recuerdo que me queda de ella, aún soy platino y sigo escalando con Rumble, jugando con mis amigos de la Universidad y de otros sitios tan distantes pero tan cercanos a la vez gracias al juego.

Sean Felices 

Calculando Demasiado, Viviendo Poco

Hace poco mientras leía algo para una de mis clases en un lugar bastante tranquilo dentro de la universidad, decidí escribirle a mi mejor amiga pues hace un buen tiempo que no sabía nada de ella, seguramente parecía un idiota para cualquiera que me viera riendo solo, pero siempre es inevitable divertirme con ella así sea cuando solo nos escribimos, adelantamos un poco la agenda y charlamos de los problemas que cada uno acarrea desde hace un buen tiempo, me hace feliz que aún tenga en cuenta todo lo que le he contado desde hace unos meses sobre mis problemas, me sorprendió que me recordara que este mes venidero es mi cumpleaños, ya que en mis ideas ella no entra en el listado de personas que recuerdan cosas así, me parece que alguna vez discutí con ella por algo así pero ya no recuerdo con exactitud. Me preguntó "y tu Love?" haciendo referencia a una chica de la que le hablé hace tiempo, le había contado que me atraía y quería conocerla mejor, en esta ocasión le dije que estaba empezando a resignarme a morir solo, le he dado muchas vueltas al asunto, pienso que si llegase a ocurrir algo seguramente podría aprender cosas interesantes de ella para crecer como persona (pues pienso que es lo más valioso en una relación, encontrar a alguien que me ayude a seguir creciendo), por el contrario yo a ella no podría aportarle gran cosa por su manera de ser, de lo poco que la conozco (casi nada) creo que es una mujer que no se deja influenciar fácilmente... recordé un millón de errores que naturalmente llevo conmigo pensando en mis relaciones pasadas, como el ser posesivo y celoso, que seguramente hizo que acabara de una manera más rápida mi última relación, es algo que muy pocas de las mujeres hoy en día toleran y que lo único que genera es que se aburran de un hombre así, lamentablemente no lo puedo cambiar ni porque tenga la mayor voluntad del mundo, simplemente hace parte de mi. Desde hace muchos años mi preferencia es por mujeres que sean mayores a mi, me siento más seguro al evitar líos, pues las pocas experiencias que tuve con mujeres que eran menores no fueron agradables, daba para muchos problemas por el tema de inmadurez, yo no soy maduro en lo absoluto pero frecuentemente podía notar la diferencia con la que se trataban las cosas importantes en esas relaciones del pasado. Comparando, aprendí algo muy valioso de Grazia: los problemas se solucionan dialogando, nunca nos íbamos a dormir hasta que hubiésemos hablado de lo que nos molestaba y nos reconciliáramos, ella era tres años mayor que yo y cosas como estas me edificaron en como soy hoy en día y en verdad estoy muy agradecido con la vida por habérmela topado en mi camino, un año y medio después aparece Alison, se enojaba porque le robaba una kill en LoL y me dejaba de hablar por un día entero, ella era un año mayor... los puntos de comparación a los que voy se resaltan solos. En este caso ella es menor y es a lo que le tengo algo de temor, sin embargo este tiempo que he ido conociéndola parece más madura de lo que debería, seguramente ha tenido que vivir muchas malas experiencias, aprender estrellándose, la forma más efectiva de crecer. Y por último dentro de los motivos por los que se fue todo al diablo en mi pasado fue por la falta de expresión y de cariño hacia mi, esto era un sufrimiento diario con quienes ocurrió, desafortunadamente soy demasiado apegado y "meloso" con mis parejas, siempre quise hacerlas sentir lo mucho que las adoraba y amaba con mis palabras y cariño, el problema no es este, si no que también deseaba que ellas me hicieran sentir esto mismo, que me hicieran sentir especial para ellas así solo fuera con palabras a mi me bastaba, este problema de la expresión sucedió con dos de ellas y fue bastante tormentoso para mi, pues sentía que no me querían o amaban tanto como yo a ellas, me deprimía bastante pero no tenían culpa alguna, ellas simplemente eran así de inexpresivas por naturaleza y seguramente tenían otras formas de demostrarlo, aún así siempre me sentí muy mal por ello. Pienso que ella no sería tan expresiva en este aspecto y no quisiera enfrentarme nuevamente a esto que tanto me duele en una relación, el no sentirme amado. Esto claramente son puras hipótesis porque además de que aún no la conozco lo suficiente (nada) como para afirmar algo muy seguramente ella ni siquiera tenga una razón para al menos sentirse atraída a mi ¡ROFL! pero no puedo evitar ponerme a pensar en diversos futuros, como ya lo he dicho en veces anteriores.
A pesar de todo esto he llegado a la conclusión de que todo es posible con las acciones adecuadas, pronunciando las palabras correctas, todo es relativo y nada es lo que parece a simple vista, las personas siempre son una caja llena de sorpresas y en cualquier momento pueden hacerte retractar de esas vagas y desorientadas primeras impresiones, es una idea que si la aplicara a mi historia seguramente nunca se hubiera equivocado.
Cambiando de tema y sin alejarme lo suficiente de esto que hablo, últimamente he empezado a comprender y a sentirme verdaderamente atraído hacia la química, pues para ser sincero desde mi adolescencia le he guardado cierto nivel de molestia, supongo que por los malos profesores que tuve en el colegio, pero hace unos días en una clase de una de las cosas más básicas de la química me sentí como si hubiese encontrado la pieza del rompecabezas que enlazaba a todos los tramos sin sentido que había construido con el pasar del tiempo, la ficha del entendimiento que desató el inicio de una fascinación por algo ordinario que siempre estuvo conmigo, una segunda prueba en esta noche de que "todo arde si le aplicas la chispa adecuada". 

No se como contar esto último... recientemente tengo ciertos sentimientos encontrados, muchos de mis amigos y personas que me rodean están prácticamente bañadas en amor, poco a poco cada uno encuentra o al menos tiene interesantes caminos hacía ello y la verdad me hace muy feliz todo esto, muchas personas se molestan por las decisiones que toman al dejarse llevar por el amor pero yo no los juzgo, sé muy bien que yo también tomaría decisiones similares e incluso más drásticas si estuviese enamorado, aunque puede que lleguen a ser equivocaciones ellos en su mayoría aún son jóvenes, tienen todo el tiempo del mundo para equivocarse y aprender de los errores, intervenir en situaciones así sería privarlos de obtener sabiduría en cantidades excesivas... no obstante el otro problema está en que a veces llego a sentirme muy solo tras ver tanta felicidad en quienes me rodean, me abre un poco los ojos recordándome las razones por las que lo estoy, decisiones injustas tanto mías como de otras personas, la idea de algún día tener la oportunidad de rehacer todo (hasta quien soy) quizás nunca deje de nadar en mi mente. 

Sean Felices.

Sueños

Dominar el mundo de los sueños puede ser quizás una meta bastante ambiciosa, pero es algo en lo que tengo fija mi vista ahora mismo, con muy pocas cosas he conseguido la suficiente motivación para desear tanto algo de una manera como esta, igual a cuando se prueba algo una vez y tan adictivo se vuelve que es imposible no buscar más y más. Alguna vez mi madre me dijo que cuando pequeña ella pensaba que dormir era perder el tiempo y por esa razón se desvelaba bastante, para aprovechar todo este tiempo en el que debería estar durmiendo, tenía bastante sentido lo que pensaba pero las consecuencias de evitar el descanso no es algo con lo que alguien quiera cargar. La solución a este problema está en dominar lo que nuestra mente produce mientras dormimos, hacer de ella un lugar de infinitas posibilidades... aunque me incomoda un poco el interferir en los mensajes que quizás puedan ser cada uno de los sueños, tan aleatorios y bizarros pueden estar ocultando algo para nuestra vida cotidiana, es algo a lo que le doy el beneficio de la duda en una buena cantidad, aún así mi deseo por "ir más allá de un lugar en dónde respirar" es más grande.
Ayer viajé a un pueblo de un departamento se podría decir que cercano a la ciudad, llamado Villa de Leyva, es bastante conocido y con razón, recién lo conocí y me gustó muchísimo pues su arquitectura y paisajes son espectaculares. La razón del viaje se remonta a una semana o quizás dos antes, zolrak me había mencionado que iba a haber un festival de cometas en el lugar y que si me animaba a ir, me llamaba bastante la atención el plan pero pensaba en todos las dificultades que esto traía, especialmente en el dinero, últimamente trato de gastar lo menos posible pues son tiempos complicados en mi familia a raíz de los problemas ocurridos y desperdiciar dinero creo que no es lo ideal, el me dijo que por eso no me preocupara aunque la verdad no me sentía cómodo por eso, le dije que intentaría ahorrar durante ese tiempo y a ver que sucedía, les comenté el plan a mis amigos aunque ya sabía que ninguno iría, igual, nunca se sabe cuando se anda de suerte y se pueda contar con al menos alguno para salir (si, así se han vuelto las cosas, y pensar que antes contaba con ellos para cualquier cosa...). Hacía poco Zolrak había cumplido 30 años, quería acompañarlo pero me sentía mal pidiéndole dinero a mi padre para poder ir, al final se lo terminé comentando y eventualmente viajando, fue un día de caminar bastante por las calles coloniales del pueblo, con unas montañas hermosas de fondo, una brisa fresca de esa que da alas a la mente, una tarde de recordar con risas mis errores cometidos en mis relaciones con Grazia y Alison, Zolrak en esas épocas era mi principal consejero y conocía muy bien como habían ocurrido las cosas con ellas. La pasé muy bien, aunque me sentí muy avergonzado por no aportar tanto dinero a la causa, pensábamos pasar la noche allá pero viendo lo complicado que era conseguir hospedaje la otra opción era dormir en el parque, cosa que no se veía lo suficientemente viable a decir verdad, tomamos un bus a una ciudad cercana luego de varias horas de indecisión, en ella tomaríamos otro de regreso a Bogotá. Llegamos a la madrugada a mi casa, Zolrak se quedó en mi casa y en la mañana lo acompañé a tomar el transmilenio que lo llevara a la casa de los familiares con los que se estaba quedando en la ciudad.
No hay mucho que decir pero he estado bastante pensativo por los problemas que últimamente están ocurriendo con mis amigos, en la anterior entrada me refería a que por mi culpa inconscientemente estaba generando cierto nivel de malestar, pero parece ser que es más grave de lo que pensaba, no se que es lo que me esté ocurriendo, parezco más irritable de lo normal y en busca de pleitos sin las suficientes razones, me siento muy confundido, evidentemente no soy el yo de siempre.

Sean Felices.

Medidas Necesarias

Me siento algo extraño esta noche, estaba ya con la mentalidad de irme a dormir pero mi compañero de laboratorio le dio pereza ir a estudiar mañana así que puedo acostarme tarde hoy... lamentablemente. La verdad es que me está enojando un poco esa actitud, en verdad quiero que me vaya bien en química, no quiero andar sufriendo más adelante por estar con notas bajas desde el inicio, hace un rato hablaba de esto con Camila y llegamos a la idea de cambiar de parejas para hacernos los dos desde el segundo corte, parece ser una muy buena idea, confió en que ella tiene la misma o seguramente más determinación que yo por pasar esta materia con buenas notas. 

Estoy sintiendo que últimamente hago enojar a las personas con facilidad, supongo que mis chistes son un tanto más crudos de lo usual y la gente se lo toma a mal, porque lo cierto es que no me agrada tener malas relaciones con la gente, nunca lo hago con intención de ofender o algo por el estilo. 

Estuve muy entusiasmado cuando anunciaron el cese bilateral al fuego en mi país y en verdad que me llené de mucha esperanza, luego de eso aprobaron la creación de un plebiscito para que el pueblo decidiera si aprobaba o no los acuerdos hechos, y está bien, tenía confianza en que puede ganar la paz pero a diario me topo con imágenes tan estúpidas como esta (ojo a la ortografía): 

Y los comentarios de quienes apoyan estas tonterías son peores, pero colocarlos aquí ya sería demasiado cancerígeno para mi. Es un baldado de agua fría cada que veo esta clase de imágenes, me recuerda que éste país se baña todos los días en la ignorancia, que son fácilmente manipulables por un televisor y que ni por error sus habitantes toman la iniciativa de leer e informarse por su propia cuenta, yo creo que es una causa perdida pero como he aprendido en la vida, le daré el beneficio de la duda y simplemente me limitaré a votar por el SI en su debido momento, que pase lo que tenga que pasar. 

Los últimos meses me la he pasado aconsejando a mi mejor amigo sobre sus problemas amorosos, pero me decepciona que no me haga caso en ni uno solo, y al final termina mal por no escucharme. Yo cuando doy consejos no es porque me los esté inventando ni que trate de echar a la suerte un problema ajeno diciendo cualquier pendejada, si los menciono y además insisto en ellos es porque tengo experiencia y el suficiente conocimiento como para hacerlo, lo he dicho mil veces pero mi vida la baso en la sabiduría... pero bueno, haré con el lo mismo que hice con mi mejor amiga hace años, dejar que se estrellen solos contra el mundo es la mejor forma que aprendan, si las personas no valoran que dedico mi tiempo en encontrar soluciones viables a sus problemas, pues sufriéndolos algún día lo harán. 

Esta entrada se está convirtiendo en un popurrí, pero creo que varios de estos temas era necesario mencionarlos, siguiendo con los dos últimos temas, he iniciado con un diario de sueños, hace mucho tiempo había pensado en la idea de escribir uno pero jamás me animé, hasta hace unos días que desperté por culpa de algún sueño bizarro y por casualidad más tarde me encontraba revisando aplicaciones en PlayStore y en el área de recomendadas para mi se encontraba una aplicación llamada "Despierta", pensé que era bastante coincidencia y con una risa lo ignoré, pero luego hablando con Camila le conté que últimamente despertaba por culpa de estos extraños sueños y pesadillas, casi que a diario, me dio la idea de escribirlos e inmediatamente recordé la aplicación, así que por fin me animé y fui a descargarla, al revisarla me sorprendió la cantidad de herramientas que posee, pensé que sería un simple libro de instrucciones para controlar los sueños pero estaba equivocado, era muy completa y decidí hacer la prueba la noche inmediata, un sueño más extraño de lo acostumbrado, me daba vergüenza incluso escribirlo, tanto que opté por nada más escribir palabras claves para recordarlo. En fin, creo que aprender a controlar mis sueños y encontrar un significado es un camino bastante interesante para seguir conociéndome y comprender más a fondo lo que se cruza por mi mente. 

Por último quiero decir que me estoy cansando de salir a tomar tan seguido, recuerdo que cuando era más joven era un fuerte opositor al alcohol, consideraba que solo generaba problemas (y bueno, si me pongo a ver con calma es verdad) hasta que comenzaron a visitarme los males de amor, recuerdo que en uno de esos primeros momentos tristes mi amigo Rubén me enseñó una canción genial de Mägo que me hizo querer darle la oportunidad a estas particulares bebidas. Es cierto que muchas veces luego de unos tragos con amigos me sentí mejor y olvidé muchas cosas que me hacían sufrir pero esto ya se está volviendo algo innecesario, me estoy sintiendo como un adolescente estúpido, así que me hice la promesa de no volver a tomar hasta pasado mi cumpleaños. 

Aquí la canción, es un cover de Queen realmente genial, transmite una alegría bastante singular y me hace sentir recompensado luego de darle vueltas un buen rato cada que la escucho.

Sean Felices.

18

Han pasado ya días desde que decidí quitarme la manilla con la que comencé mi pequeña tradición de memorar el fin de un año vivido, se estaba comenzando a dañar así que opté por quitármela y guardarla en el baúl de recuerdos.

Eran épocas de muchos cambios en mi vida, era muy joven en ese entonces, terminaba mis 17 años en un día pesado de universidad y no hacía mucho que había decidido irme de la casa de mi madre por todos los problemas, me encontraba viviendo con mi padre en el sur de la ciudad. Estudiando en la Tadeo las pocas cosas que me gustaban en aquel entonces era caminar por la Carrera 3ra (una calle) pues era el único lugar en dónde podía disfrutar de un paisaje ligeramente verde sin tanto concreto, en dónde los cerros orientales de la ciudad eran los protagonistas, y este lugar hacía parte de mi ruta de regreso a casa, nada estaba realmente bien en mi vida pero mi forma de ver la vida era diferente en esos días de adolescencia, siempre intentando ver las pocas cosas buenas y soñando con que todo sería posible y que la felicidad me esperaba a la vuelta de la esquina. Podría decir que era un tonto y un error pensar así pero lo cierto es que esto era lo que me mantenía en pie; estaba apenas en el comienzo de mi relación con Grazia y pasaba mis días abrazado a su imagen y su voz en mi mente, fue mi motivación para seguir creyendo cada día, en medio de un ambiente de confusión y cambios quizás drásticos para mi vida. Por ese tiempo no tenía amigos en la universidad, era bastante solitario y metido en mis asuntos casi que únicamente, por lo que en cuanto terminaba una clase me iba a comer algo y me dirigía al séptimo piso, las terrazas del edificio más nuevo que tenía la universidad en ese momento, un lugar lleno de Jardines y tranquilidad, el único sitio de mi agrado, en dónde podía estar alejado de la desagradable manada de fumadores que generaba una inmensa nube de cáncer en la entrada de la institución; o bien me dirigía directo a tomar el transporte que me llevara a mi casa, evento que se dio en ésta pequeña historia, iba contemplando las montañas inmerso en la paz que éstas transmiten me dirigía al paradero del bus que me llevaba a mi casa, solía tardarse mucho en pasar (había veces en las que terminaba totalmente empapado en época de lluvias, pues cerca no habían lugares dónde resguardarse), llevaba ya un buen rato esperando y en un momento apareció un indigente, de raza negra y bastante alto (aunque a juzgar por mi estatura todo el mundo es alto) me ofrecía unas manillas de hilo de tres colores distintos cada una, su manera de hablar me transmitía buena energía así que decidí ayudarle y además era mi cumpleaños "¿Por que no darme un pequeño regalo?" decía para mis adentros. Por ese entonces casi siempre ayudaba a estas personas, fue tiempo después que Grazia hizo que yo dejara de creer bastante en ellos, ella era muy cerrada en ese tema pues creía que cada moneda la usaban para comprar drogas. Tenía pocas manillas para ofrecerme y la única que llamó especialmente mi atención fue una que llevaba los colores naranja, negro y blanco, me gustó mucho y le indiqué que la llevaría, él mismo la ató a mi muñeca izquierda, no me pidió un precio concreto si no cualquier moneda que yo deseara darle, de mi bolsillo saqué una moneda de 500 pesos, sentí que se alegró por ello y con un choque de puños amistoso se despidió, no tardó mucho en pasar mi bus luego de ello y ya cuando estaba pasando la registradora me llamó para ofrecerme un anillo con una calavera, me causó un poco de gracia y le dije que no usaba anillos antes de que se cerrara la puerta del bus, marchándome así a mi hogar.

Ésta semana mi madre está cumpliendo años, ya ni recuerdo con exactitud cual es el día de su cumpleaños, me he sentido bastante triste por todo esto, a veces me pregunto si hubiera sido posible cambiar algo en el pasado, un pequeño detalle, para que nada de esto hubiera ocurrido... siempre me suelo hacer este tipo de planteamientos, cualquier acción por pequeña que sea cambia el futuro a como "debería" ser, es muy interesante para mi.
Estar viendo todos los temas de Química y Biología de nuevo me molesta un poco y me hace sentir inútil por haberlas perdido por tan poco, tanto tiempo perdido, y además de los temas también están los mismos chistes e historias de los profesores, estoy viviendo un loop con un lamento que repito en cada fin de clase "que lamentable es mi vida" lol.
He estado pensando últimamente en hablar de mis mejores amigos Rodo y Olaya, quizás lo haga en un futuro no muy lejano. En la última entrada dije que el espíritu escritor me había abandonado, y parece que solo era un berrinche de mi pendejo interno porque todos estos días me he estado guardando las ganas de hacerlo hasta que ya no pude más y dio como resultado esta entrada del día de hoy.

Sean Felices.

Entre Nubes y Relámpagos

Siento que he cambiado significativamente en éste último mes de mi vida, lamentablemente es para mal, algo que ya había dado por sentado que hacía parte de quien soy parece haber alzado vuelo y estar muy lejos de mi alcance. El Cristian que escribía y analizaba cada momento significativo en su vida está ausente, pienso que no volverá en un buen tiempo, probablemente porque ya ni tiempo encuentra en su cabeza como para darle sitio a algo que consideró tan valioso en su cotidianidad.
He regresado a la universidad desde hace dos días, y hasta hoy he sentido que todo es igual que el semestre anterior, ya no paso tanto tiempo con mis amigos debido a las diferencias de horarios, pero durante el almuerzo que son las horas en las que con seguridad los veo, la paso tan bien como siempre. Ahora veo más seguido a Margarita, siempre me es agradable al menos poder saludarla, cada día se me hace una chica más genial. Aunque me siento muy bien al lado de mis amigos me gustaría mucho tener alguien a mi lado con quien apreciar y compartir las fascinación por la vida y todo lo que nos rodea, todo aquello es sea digno de dedicar una brillante mirada y unas involuntarias palabras de perplejidad... realmente la necesito, pero lo cierto es que no pienso hacer nada al respecto, las personas que tengan que venir vendrán, y las que por casualidad o quizás por mera curiosidad o voluntad propia se toparán conmigo pues bien recibidas serán, nada más que eso, ya no quiero volver a esforzarme por nadie, llevo ya un año solo por decisión de alguien a quien di todo mi amor y prefirió cambiarme de la noche a la mañana por un payaso cualquiera que por mucho tiempo negó sentirse atraída. Recientemente me di cuenta que gracias a ese evento mi autoestima se fue a la mierda y por eso hoy decido por mi que ya estuvo bien, no quiero vestir más con oro para tontos, las cosas realmente valiosas se buscan mas no llegan con facilidad a tus manos. Tengo demasiadas cosas en las que preocuparme como para andar perdiendo mis fuerzas en ilusiones baratas que yo mismo he creado, y si he de permanecer en soledad pues qué mas da.
Estoy incompleto sin lugar a dudas, ya no basta con "festejar para sobrevivir", necesito esos tornados de tacto de los que hablé hace un año o más, la realidad palpable y unas charlas acorde a los 20 años bien puestos que tengo, no más niñerías a las que estoy acostumbrado. Volveré a este lugar cuando no pueda cargar más el peso del alma o con suerte del corazón, ya que ahora todo vuelve a ser monótono y sin chispas que hagan latir a mil por hora con solo imaginar o siquiera pensar una palabra.

Sean Felices.

Inquebrantable

Los vientos de Agosto que desde hace ya unos años le pertenecen a Julio comienzan a hacerse notar, siempre se siente reconfortante pero a la vez estos transmiten un sentimiento de soledad incomprensible para mi.
Ya ha pasado poco más de una semana desde el cumplimiento de mis problemas programados, no puedo decir que me siento bien pero si es cierto que me he sentido un poco más tranquilo. Algunas pocas personas en su mente me destacan por ser negativo en momentos de esta tonalidad, y la verdad es que en el fondo considero que soy todo lo contrario ya que ahora mismo el positivismo es el que está aferrando mi mente de no caer al vacío, no sé como pero siempre consigo tomar la mano de alguna nueva esperanza cada que otra me abandona, este método de supervivencia llega a impresionarme juzgando por la situación que estoy pasando, que no es nada parecido a lo que yo consideré problemas en el pasado, ésto si es un verdadero problema en mayúsculas.
Ser adulto no es nada agradable, es lo que vengo hablando para mis adentros desde que empecé a abrir los ojos ante la fría realidad pero no hay de otra, es lo que hay. Lo único que quiero es que a mi vida lleguen todos aquellos detalles con los que siempre quise llegar a sentirme completo, que aunque no sea en un futuro cercano que por lo menos ocurran algún día, no quiero consumir mi vida en ilusiones que nunca se cumplieron, espero contar con dicha suerte; podría decir con facilidad que yo mismo buscaré todo ello pero como ya lo he mencionado antes, nuestro futuro muy pocas veces depende de nosotros mismos.
Algo de ésta tranquilidad se debe a que he concluido el vacacional, obtuve notas más altas de lo que esperaba aunque aún se me dificultan algunos temas; terminé de ver reLIFE, contrario a lo que dije sobre una historia que acompañaría todos mis lunes por un buen tiempo, resultó que todos los capítulos se filtraron, así que no quedó más remedio que ver la serie completa, me sentí bastante satisfecho con ella, valió la pena invertir mi tiempo adentrándome en la historia pues no encontré momentos tediosos si no todo lo contrario.
Pensé que nunca encontraría un juego que pudiera hacerme olvidar de LoL por días, y al parecer estaba equivocado, desde hace días bajé un juego llamado Stardew Valley, un rpg pixel que me dejó totalmente adicto, la mejor palabra para describir las 42 horas 16 minutos que he jugado en los pocos días desde que lo tengo, éstos últimos días lo he abierto en la mañana y no me he enterado de nada hasta que el sueño no me deja continuar. La verdad es que no me importa consumir tanto tiempo en ello pues siento que gracias a ésto puedo alejarme lo necesario de la realidad.

Sean Felices.

Fin: Desequilibrio

Unos días antes de todo éste problema me encontraba en mi clase, la profesora hablaba del tema de Equilibrio, decía algo como "Es como en la vida propia, cuando creemos que todo nos sale bien y estamos felices de un momento a otro ocurre algo y se desequilibra nuestra vida", ésto me mantuvo pensando un buen rato e incluso llegó a hacerme sentir miedo de mi futuro cercano, y con razón pues al final éstos miedos se volvieron una realidad. En ese momento recitaba con orgullo que mi vida marchaba bien nuevamente, que aunque habían pequeños inconvenientes me sentía bien y me pregunto ¿Habrá sido éste el error? aceptar que mi vida iba bien parece que fue como un llamado a los problemas, un reto a la vida pidiéndole que me enseñara qué tanto podría arruinar mi tranquilidad.
Los días están pasando y siento que ya no puedo sentir profundas alegrías pues mi lienzo ha sido opacado con colores que nunca desee ver pintados en el, a pesar de que intente seguir mi vida como si solo hubiese sido un obstáculo más en el camino, la verdad es una acompañante perpetua y no tardo mucho en volver a la realidad, el tiempo se agota con cada día que pasa y no sé que decisiones tomar, lo más sensato sería tomar las riendas de mi hogar pero solo soy un chico que le teme a los cambios, siento que no estoy preparado para tomar una responsabilidad de éste tamaño, pero creo que no tengo opción si de lo más adecuado hablamos, estoy obligado a dar pasos agigantados a ciegas. El otro camino es irme a otras tierras, a seguir viviendo lo que amo, pero las cosas no son tan fáciles y no quiero tomar éste camino pues me sentiría como un cobarde.
Al día siguiente luego de escribir la entrada previa decidí cortar todo lazo con mi madre y mi familia materna a excepción de mi primo David, ahora me siento muy confundido y creo que ello fue una correcta decisión por lo menos para intentar dispersar esta confusión, tener menos personas por las que preocuparme, por las que sufrir si en el olvido las dejo por un buen tiempo. Cada cosa lleva un procedimiento y a mi parecer tristemente lo que vivo ahora justifica éste primer paso que cuento.
Hace un momento hablaba con Margarita, recordaba los tiempos en los que dibujaba y caí en cuenta que lo que en un pasado fueron trazos y color hoy en día lo he reemplazado por letras y pensamientos, le enseñé algunos de mis dibujos que estaban guardados en mi baúl de recuerdos y cómo siempre, me entró la nostalgia al abrir y navegar en sus páginas, traté de evitar fijarme en las primeras dónde se encuentran un par de fotos de mi familia unida, ahora se tornaron en imágenes realmente dolorosas.
Tiempo atrás disfrutaba mucho cantar a toda hora pero de un momento para otro lo que eran cantos a diario se han transformado en susurros inadvertidos, no sé si es desde la vez que mi garganta quedó arruinada por un resfriado o puede ser que desde antes que detectara ello he estado perdiendo la confianza en mi mismo.

Intenten ser felices.