Octubre 9: El dulce mundo de los sueños

Un escrito del día en que me dejaste, durante las horas de incertidumbre antes de tu llegada a casa. Supongo que hoy vuelve a tomar vigencia: 

Cuando era más joven siempre pensaba que trascender y brillar en el corazón de los hombres era mi meta a seguir, ser recordado por mis grandes hazañas en vida. 

Hoy en día solo quiero una vida simple. No quiero que nadie sienta un peso por tenerme en su vida, no quiero cargar con el dolor de los demás, solo quiero ser feliz sin que mi existencia sea un obstáculo en la vida de los demás. No quiero competir con nadie.

Yo no deseo lujos, ni ningún tipo de posesión material. Sólo quiero caminar y disfrutar de la tranquilidad que me presta el bosque. 

Llevo un año en depresión y por más que lo intente no puedo salir de este agujero. Dependo mucho del entorno en el que me encuentre y si en este sólo encuentro desmotivación, lo único que va a ocurrir es que, tarde o temprano maquine una vía más ágil hacia la muerte.

No puedo hacer nada por mí, tampoco por nadie más. A partir de ahora sólo quiero ser yo

Te amo mucho, los amé mucho, amé mucho mi carrera, pero ya no puedo seguir con esta vida. Seré tildado de cobarde seguramente, pero por primera vez quiero pensar y hacer algo por mi. 

Abuelita gracias por ser mi segunda madre, perdóname por abandonarte cuando más necesitabas de mí. Perdón por nunca perdonar. 

Perdóname por no darte todo lo que te merecías, en verdad siempre quise ser mejor para ti cada día, y traté de hacer mi mejor esfuerzo, pero simplemente no doy la talla y ya. Ojalá encuentres a alguien que sea muy bueno contigo y te quiera todos los días y noches como yo te quise, que se desvele por nunca querer perderte. Lograrás grandes cosas en tu vida, porque no hay nadie que tenga tanto amor como tu, ni que riegue todo ese cariño en cada milímetro de materia como tu lo haces. Tan emprendedora, entregada y soñadora. Siempre encuentras una solución para todo con tu inteligencia. Iluminaste mi vida con tu cálido amor cuando menos y cuando más lo necesitaba.  ¿Quién no querría estar contigo y amarte para toda la vida?. Perdóname por permitir que la tristeza me hiciera olvidar muchas cosas importantes para ti, perdón por no poder salir adelante. Gracias por haber sido lo mejor que me pasará en toda la vida, por haber sido mi bosque en medio de la ciudad. Me alegro desde lo más profundo de mi alma que por fin te hayas dado cuenta que te mereces algo mucho mejor que lo que yo te puedo dar. Ojalá saques de tu diario vivir a todas las demás personas que tampoco le aportan nada a tu vida, que no te valoran como tu lo haces y que no pueden ni con su propia vida como para tener la moral de aconsejarte. Ojalá que te dediquen todas las canciones que te gustan y que sean tan bonitos como tu lo has sido conmigo. 

Perdón por nunca perdonarte, perdón por no ser el hijo que querías que fuera. Espero que logres cultivar una hermosa familia, sin los errores del pasado, que tengas alguien de quien realmente sentirte orgulloso y que te dé todo lo que quieres. 

Mi mente no es más que un trapo viejo. La herida de la muerte, en mi corazón, es muy difícil de sanar y no puedo soportar el dolor del amor pagado con desprecio. Ya no quiero tener lazos afectuosos nunca más. 

Mi amor por la humanidad es tan intenso como el odio que le tengo. El único camino ante esto es sacarlos a todos de mi vida, sin saber nada de nadie, sin sentir nada por nadie, sin esperar nada de nadie, sin deberle nada a nadie.

Gracias por todo, he vivido una vida increíble a pesar de las tristezas, pero es momento de dejar que el viento y el río me tomen de la mano y besen mi corazón.

(Noviembre 21) He pasado por una serie de sentimientos muy variados, pero lo cierto es que nunca pensé llegar a sentirme usado. Aún no entiendo muchas cosas, pero supongo que ya no importa, pues ya se acabó para siempre.

Octubre 21: Ódiame

Doce días han transcurrido desde que ella me dejó. 

Los primeros días fueron dolorosos y confusos. Pero desde el cuarto día, los siguientes y hasta hoy mis sentimientos se fueron de sabático. Ya no siento nada malo, ni sobre todo nada puro y bueno.

Tal vez esa habilidad mía de encontrar las risas en cada desgracia, tal vez mi crecimiento en los niveles del pensamiento, tal vez mis amigos, tal vez las supersticiones, tal vez el cambio de rutina forzado, tal vez la culpa que me invade, tal vez mi autocompasión, tal vez mi deseo tan profundo de poder reiniciar mi vida volviendo a pisar mis huellas, tal vez el odio, el amor y el orgullo

Nada que una regresión polinómica no pueda ajustar al modelo con las variables precisas, el número adecuado de significancias para explicar el comportamiento de un corazón roto y una mente desgastada en esta realidad tan convulsa. 

No pasaron más que unos pocos días para que Bogotá me recordara por qué la desprecio con mi alma. Tengo miedo de salir a la calle.

Me siento viviendo mi propia vida una década atrás, y me hace sentir bien. Quizás ésta es la oportunidad de hacer tantas cosas que debí haber hecho en mi juventud, vivir la vida desde una perspectiva y unos ideales diferentes a los que siempre me regí.  

En los primeros días, cualquier cosa que hacía me recordaba a ti, hasta peinar mi cabello... 

Aún siento miedo de cualquier estruendo cercano, este impulso tan fuerte de levantarme y gritar tu nombre esperando a que estés bien.

En las madrugadas todavía me despierto sin razón aparente, me volteo y ya no estás a mi lado. Volví a tener sueños por las noches, son todas aquellas emociones y pensamientos que no he podido expresar durante el día. El odio y los deseos profundos buenos y malos, producto de las maquinaciones que no han parado desde que mi vida ya no es igual. Ya no hay nadie a quien expresarle mis sentimientos más sinceros, la razón de estos complejos teatrales nocturnos. 

Me quita una carga de encima saber que por fin te libraste de mí y de mis tristezas, eso me ha dado tranquilidad. Pero a la vez también pienso que no vas a encontrar a nadie que te dé las pocas cosas buenas que yo tenía. Me pregunto si encontraré alguna vez a alguien que me valore, en las buenas y en las malas. 

Me alegra que pienses que eres una persona maravillosa, porque así es. Me alegra que pienses que el futuro aún puede seguir hacia la meta de cumplir tus sueños, que crees tan alejados de los míos. No hay ninguna necesidad de que te detengas, yo no estaré para interferir en tu tranquilidad diaria. Hay muchas cosas que ya te he escrito y qué tal vez aún no lo sabes porque te falta escudriñar. Con todo mi corazón, en verdad espero que encuentres ese trato especial que quieres y te mereces. Vive tu vida, que yo viviré la mía.

Los días en los que he sentido una profunda tristeza, con el pasar del día se transforma en odio, y no encuentro mejor tarea que destilar veneno por cada poro, especialmente cuando me encuentro en soledad.

Mis amigos me han ayudado a sacar lo más turbio de mi mente, lo que siempre por voluntad y amor aislé. Un buen baño de sociedad. 

Lo comprendo y lo acepto. Quizás todas estas cosas también debo vivirlas aunque no me parezcan correctas, porque al final de todo, también hacen parte de mi. 

Ya no tengo nada que perder. Estoy dispuesto a someter a un castigo mental a todo aquel que se haya atrevido a hacerme daño. La crueldad es una herramienta que manejo con destreza, y no necesito mover ni un solo dedo, ni decir más que unas cuantas palabras para tirar los dados y ver el miedo en los ojos de mis enemigos. En este sitio yo juego de local y tengo la capacidad de enseñar un poco de historia, haciendo una pequeña demostración de cómo terminó la segunda guerra mundial. Ya saben, por eso de que en los pueblos a los niños ya no les enseñan historia. Yo soy un grande y no voy a dejar que nadie me pisotee. Pide perdón.

Me dolió ver que ni una lágrima soltaste mientras me decías que ya nunca más íbamos a volver  a estar juntos. Me dolió ver que hasta el final preferiste apoyar a cualquiera menos a mí, por más injusto que fuera. Yo no tengo problemas ni guardo rencor hacia ti porque te amo, pero tu eras la persona que podía evitar, actuando como puente, un conflicto tan desproporcionado como el que se va a desatar... tal vez ya, tal vez mañana... quien sabe.

En fin, también quiero retomar los lazos que corté por mi compromiso. 

 

Los recuerdos en que a mi lado tu solías caminar, al final puede ser... que al mirar en mi mente ya no estén. 

Y ahora me enfrento a la verdad de la que antes me ocultaba por el miedo al futuro. 

Hemos de creer que nuestra fuerza alcanzará para crear otra historia, otro final...  

  

Tal vez soy más maduro que la última vez que pasé por esto. Veo las cosas con más claridad y de manera más razonable. Por eso haré todo lo que sea necesario para sanar, así la solución sea dejar a todo y a todos atrás. Desde hace mucho tiempo que me he caracterizado por solucionar las cosas con dureza y drasticidad, pero hasta el momento, no ha habido una sola ocasión en la que no me haya funcionado. 

Nunca me cansaré de ser bueno con las personas y buscar su felicidad, aprovechando las pequeñas ocasiones en las que se cruzan nuestros caminos. Sin embargo, por primera vez en 27 años haré algo por mí y voy a buscar mi verdadero camino, nadando a contracorriente si es necesario, todo con tal de encontrar mi propia felicidad.

No importa cuan loco me crean todos, me mantendré firme y me mantendré en pie. No quiero ser sólo uno más. De esta vida llevaré mi libertad.

Cada día somos una persona diferente a la que fuimos en el ayer.

El cementerio de los sueños a medio hacer

Cuando no hay un lugar a dónde ir ¿hay un lugar para un hijo más?

Gracias por prestarme tu cobijo siempre que busco tranquilidad en tu hogar. Te agradezco querida tierra de grandes recuerdos por brindarme tantas alegrías, hasta en el último paso dentro de tus límites. 

Quiero levantarme, quiero dejarlo ir

Es increíble cómo la vida de un momento a otro puede cambiar de pasearme por lo más alto que jamás esperé, a lo más bajo y miserable como nunca sentí. En esto realmente consiste el amor fati, pero ya no aguanto ni un peso más.

Quiero brillar en el corazón de los hombres

Descubrir lo que es un sueño es algo increíble.

Me he encargado de construirme un camino de grandeza únicamente haciendo lo que más me hace feliz. Muchos de mis amigos y personas con una trayectoria científica admirable, aplauden mis hazañas y labor, y no sólo eso, ven un futuro de trascendencia en mi vida, pero mi familia...

Otro dolor de cabeza, otro corazón que se rompe

Las relaciones sólo me hacen más débil, he sufrido tanto en la vida por cosas de las que nunca tuve culpa. Sólo por el hecho de amar a éstas personas, sus errores han sido mis cadenas, han sido el mundo sobre mis hombros. No quiero sentir más un dolor que no me corresponde sufrir, quiero ser libre y que a nadie le importe, que nadie me recuerde con tristeza, pero tampoco se puede evitar.

Soy más viejo de lo que puedo soportar

A pesar de mis grandes esfuerzos por sobresalir, no soy útil para una sociedad inútil. A pesar de ser cada día más insuperable, permanezco en una vitrina de liquidación. Yo no quise que esto pasara, yo sólo estuve amando, yo no tenía tu misma tranquilidad y herramientas. 

¿Y mi afecto? bueno, viene y va

Qué fácil se me ha vuelto sacar a las personas de mi vida, me duele su partida pero me enorgullece tener la fortaleza para tomar la decisión más justa, la decisión que me merezco. 

Necesito el camino a la perfección

El tiempo no puede volver atrás ni el camino tiene forma de desviarse en dirección al destino que todos esperan. No puedo hacerlo, hago todo lo que está a mi alcance pero no es suficiente. 

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Un otoño el demonio se presentó, fue cuando el arbolito se deshojó. La canción de que el tiempo se atrasara donde nunca pasó nada. 

Estoy cansado de tanta muerte, y sólo te pedía un mínimo de compasión, sólo te pedí un mínimo empatía. El dinero no alivia a un corazón agotado. 

El vacío por tu partida nunca podré llenarlo, mi hijo amado, perdóname por no haberte brindado una vida como te la merecías. Nadie me entiende, a nadie le importa. 

Si puedes aguantar... si puedes aguantar, aguanta

La realidad en éste momento, no es consuelo para un pesimista. ¿Podré comer el día de mañana? ¿alguien que se desmorona será siempre suficiente para ella?. Los grandes logros que nadie recordará, que a nadie serán útiles. Las uñas sangrantes del que no conquistó la cima. Los sueños de arena en el tercer mundo. 

Me he agarrado un momento a la cola del viento, me siento mejor. Me olvidé de poner los pies en el suelo y me siento mejor...

Tú, mi gran amor, eres el soporte de una vida que, sin ti, en éste momento sólo sería una historia más de pasillo. 

Amor Fati

El amor al destino, creer en un destino...

Llegar hasta aquí, ha sido algo casi inexplicable por la forma en la que cada momento se acomodó en el lugar correcto y en el tiempo perfecto. 

Cuando era niño, nunca tuve sueños propios o una meta que alcanzar, me parecía muy raro que todas las personas a mi alrededor tuvieran una visión tan clara de la vida; viendo en retrospectiva, no eramos más que una sombra de nuestros mentores, mentores que siempre quisieron lo mejor para nosotros, pero que no siempre llevaron las visiones (a mi parecer) correctas sobre la vida.

Librarse del egoísmo, ver más allá de lo superficial, conocerte a ti mismo, dejar al rebaño atrás para ir en busca de la belleza verdadera. La soledad como algo hermoso y no como un miedo. "Ser rebelde como el mar y ser noble, porque al final de ésta vida sólo llevaré mi libertad".

Pasos agigantados sin control y puertas a lo desconocido, aún me causan muchísimo miedo, pero, amar el destino que me ha tocado, con todos sus obstáculos y momentos difíciles que trajeron sabiduría a mi vida, con todos sus momentos maravillosos, y sobre todo, pensar en aquellos que confiaron y confían en mí cuando ni siquiera yo lo hice, todos aquellos que ven para mí un futuro de grandes hazañas, me llenan de inspiración y valor para aceptar los nuevos retos en mi camino. 

Amo esta época de mi vida, amo enseñar y compartir lo que me hace sentir vivo. Amo mantener viva en mí la esencia de cada ser de mi admiración que ha cruzado caminos, algunos cortos y otros aun sin terminar, conmigo.

Sus cantos y danzas con el viento, me han traído hasta éste momento. Ya saben de quienes hablo...

Entre Montañas

Durante las frías y lluviosas tardes de algún lugar de Cundinamarca los sueños de libertad se hacen esperar, los días y semanas pasan sin una prueba de que la justicia aún esté haciendo acto de presencia, sin embargo en cada habitante del florido pero espinoso lugar aún vive la esperanza, los intereses de cada personaje son diversos pero todos están de acuerdo en algo: darle un mejor futuro a los que aman aunque eso llegue a significar renunciar a sus derechos.

Las prioridades que en numerosas ocasiones me han sido recordadas parecen haber sido olvidadas por mi mentor, ¿es acaso la hora de mi intervención en el rumbo de su futuro? Un cambio de papeles temporal pero necesario para el bien de nuestros seres queridos en común, no estoy seguro si aún tengo la madurez necesaria para atreverme a algo así, pero de algo si estoy seguro y es que crecer entre colinas y montañas ha sido lo mejor que le ha pasado a mi vida en mis 22 años.

Aunque los meses sigan corriendo a gran velocidad y las buenas noticias prometidas parecen nunca llegar, he de decir que éste año ha sido enriquecedor pues he aprendido demasiado, mis perspectivas de la vida e ideales son cada vez más claros; la serenidad y sabiduría empiezan a ser una sola junto a las decisiones de importancia que encaminan mi vida.

Alejado de mi gris ciudad natal, en la que había vivido durante los últimos 7 años, encontré la tranquilidad en el campo. Un lugar en donde he podido depositar nuevamente mi fe en el progreso, la cultura, el arte y la verdadera belleza son las prioridades del gobierno en el poblado, sueño con algún día poder traer a mi familia a éste lugar y juntos poder olvidar el pasado sin tener que preocuparnos por nada más, pero para que ello pueda ocurrir algún día aún falta mucho tiempo y camino por recorrer .

No hay nada mejor que poder compartir con alguien el deleite que otorga la naturaleza con sus infinitas formas de belleza, es algo que no había podido hacer como deseaba a pesar de tener humedales llenos de vida y extensas praderas a unos cuantos metros de mi camino diario, hasta que en mi apagado jardín empezó a brotar un Tulipán Purpura, el cual desde entonces llevo en el bolsillo de mi camisa, justo en el que está al lado de mi corazón, descubriendo con ella nuevos lugares y vidas llenas de color. ¿Qué haría yo sin mi amada? en gran parte el cambio de mi vida se lo debo a ella, con su dulzura, amor, delicadeza e infinita comprensión me inspira cada día a ser una mejor persona, alguien más responsable y comprometido.

Con la penumbra de mi corazón disipada en su mayoría, he podido volver al regocijo del conocimiento, tan satisfactorio y reconfortante, derriba muros y abre fronteras aún más lejanas de lo imaginado hacia la fascinación.

Sean Felices.

9:11

¿Se puede ser realmente feliz...? siendo parte de un pueblo que está inconforme con todo menos con aquello que realmente deberían estar inconformes, algo con lo que podrían cambiar ese todo del que no hay descanso en sus quejas; en donde los niños entonan los coros de canciones de Reggaeton como si se las hubieran enseñado en el jardín y los adolescentes están convencidos de que su modelo de felicidad a seguir es poder vivir sus vidas como si fuera Acapulco Shore; el verdadero progreso y belleza son ignorados y se esfuerzan porque así sea, vale más para cada uno el pulir y brillar los hilos con los que son manipulados por otros. 

Aún guardo esperanzas en que así sea, con tres colores atados a mi mano derecha, se aferra de forma simbólica la fe tan agotada pero aún latente en mi interior.

Hoy me visitó aquel que un día fui, y el espejo me contó que la tristeza no es el fin.

Los motivos son sencillos, y se remonta a unas vacaciones en el infierno tan eternas que por momentos he llegado a creer que no tendrán final, es un lugar muy complejo... difícil de entender, y escribo ésto nada más desde la entrada de la recepción, a saber qué otras cosas hay más allá. Sin embargo se aprende demasiado, casi tanto como la asfixia de la que se sufre cada segundo, aquella que transforma los pensamientos en algo caótico al punto de dejar de ser, por unos segundos, aquel que cruzó la puerta con miedo al dolor, segundos tan pesados como milenios, segundos de desesperación infinita. Los días corrían, y la mente cansada se dispone a activar el piloto automático, sin emociones, sin colores, sin alegrías, sólo monotonía para preservar el alma en coma. 

Una luz de un color purpura empieza a merodear por la sala, lleva semanas o quizás meses tambaleando de un lugar a otro, pintando cada pared con la que tropieza de éste color, no entiendo qué sucede, pero no quiero que deje de pasar una y otra vez, pues podría observarlo incontables eternidades sin llegar a cansarme. Una noche cualquiera mis ojos se dirigen al primer reloj, la hora marca las 9:11, mi mente, mi corazón y mi alma reviven... (I'm findin' it hard to believe

We're in heaven...) Día tras día y noche tras noche al posarse las manecillas sobre dichos tres números mi mirada magnetizada se fija y caigo en cuenta de la otra cara de mi realidad, mi vida se había convertido en algo casi perfecto solo con tenerla a ella a mi lado, el infierno era un lugar diminuto al lado de su inmenso amor y no había preocupación alguna cada noche al dormir en sus brazos... volví a respirar, volví a creer en mí, tomar su mano me dio la confianza de poder seguir adelante con mi vida aunque estuviese arruinada, y me recordó que soy capaz de hacer cosas muy grandes. 

Si alguna vez llegué a creer que sería imposible salir de la tumba en la que se me había enterrado vivo, ¿por qué no volver a tener esperanzas en un futuro de tranquilidad y justicia para todos?

Si lees ésto, es importante que sepas que Mi Color Preferido eres Tú...

Valía la pena llegar hasta ti. A veces ocurre que eres feliz.

Sean Felices.

El Viajero de la Luna Creciente

Quizás nunca había guardado tan bien una canción como lo hice con ésta hasta ahora, para éste momento.

Es mucho tiempo sin poder sentarme a hablar conmigo mismo, me trae recuerdos de hace unos tres años cuando recién iniciaba todo esto, mi tiempo lo consumía el ocio y los deseos de ser uno con el amor y el olvido. La diferencia ahora es que el olvido no es una opción y tomar las riendas de los problemas es una obligación... y para el ocio no queda el tiempo suficiente al parecer.
La luna sonriente siempre ha sido mi acompañante en el brindis por cada amanecer de una nueva alegría en mi vida, en cada momento importante ha sido una fiel espectadora y con felicidad siempre la observo aunque solo me la encuentre en una casual visita nocturna. Nuestro último encuentro fue hace poco más de una semana, era la noche antes de mi mudanza al pueblo, estaba sentado frente al computador desde mi escritorio e inconscientemente abrí la ventana, allí estaba, contándome que aquella alegría discreta pero diferente a cualquier otra, apenas estaba empezando.
Con la desesperación de querer vivir un mejor día a día, dónde no tuviera que sufrir la angustia de las catástrofes del pasado y su repercusión en el futuro, proyectadas en la vista que la ventana de un bus me podía ofrecer, un día me ofreció un alivio inesperado. Luego de consultarlo y ser aceptado, decidí que tomaría su mano, lo que no esperaba es que resultara ser aún mejor de todo lo que parecía.
Un lugar en dónde cada mañana y cada atardecer encontrarte con la belleza de las montañas abrazadas por los infinitos colores del cielo, distintas formas de vida volando y cantando componiendo un himno a la tranquilidad, cada anochecer mi magnífica compañera de alegrías rodeada de un abrigo de luces que custodian el descanso de lo más importante y valioso de todo ésta historia, una persona que con su sonrisa, mirada y amor puede curar cualquier mal.
Cuando la conocí nada más me limitaba a observarla y escucharla, siempre supe que era especial, pero hay leyes que son irrompibles y ante las cuales mi alma es obediente. En la vida de todas las personas siempre hay tristezas, pero lo que realmente identifica a una persona de las demás es el cómo actúa ante ellas y como maneja su vida de aquel obstáculo en adelante, puedes aprender, cambiar (para bien o para mal) o simplemente morir. Decisiones importantes en las que los corazones se suelen corromper a causa de la débil voluntad humana, pocos son aquellos que conservan su pureza y bondad a pesar de las inclementes tormentas, algún día llegué a pensar que hoy por hoy en medio de tanto orgullo y egoísmo ya nadie podría conservar dicho tesoro, pero hace poco tiempo noté que estaba equivocado en dicho pensamiento, y aquella observación vino acompañada de un corazón cautivado...el mío.
Darme cuenta de que alguien ha empezado a llamar mi atención más de lo normal, y más luego de haberme vuelto tan precavido a la hora de fijarme en otra persona resultó algo impactante pero muy agradable, no es alguien parecida a nada que yo haya vivido antes.
El precio de conservar la belleza de tu alma está en llevar a espaldas incontables tristezas, que con los ojos de la soledad sería imposible deshacerse de ellas o por lo menos parar un momento a descansar y tomar aire. Yo se que no soy la mejor persona del mundo, tengo muchos errores y seguramente ella merezca estar con alguien muchísimo mejor, pero me gustaría entregarle lo mejor que puedo dar, que con cada abrazo y cada beso su alma sienta todo el calor que necesita para nunca más volver a sentirse sola, así como ella lo ha hecho conmigo en los últimos meses, regalándome su querer tan puro y con las mágicas propiedades de por incontables horas hacerme vivir en un mundo de tranquilidad. Cómo aquél 7 de Marzo en que por primera vez con tan solo sus palabras consiguió hacer una magnífica apertura del primero de mis mejores días de éste año.
Han sido tiempos muy difíciles, pero desde que he podido conocerla mejor y que además sé que está a mi lado, siento que cualquiera de mis tristezas se desvanece con tan solo llegar a casa y saber que está allí.
Nunca pensé que ésto que estoy viviendo de verdad me llegara a ocurrir... recuerdo la última navidad que pasé, en la que me resigné a que no podría volver a ser feliz durante varios años, el gris paisaje parecía indeleble.
Esta vez no quiero que sea como las demás, quiero que por primera vez, hasta mi ineptitud característica haga cada segundo especial para ella, aunque el paso de los días nada más siembre más ansiedad en mi corazón, quiero llegar al menos a ser ese recuerdo que silencioso y desapercibido pinte una sonrisa en su rostro, y sin tener una gota de intención poder adornar sus pensamientos.
Viajaré al lugar más especial que conozco...

Sean Felices.

Marzo 7

... Y así una vez más sentí la felicidad... por más inclemente que fuese la tormenta estaba riendo en su gélido abrigo, sin importarme ya nada.

Cansado y con el agua hasta los tobillos deseaba sentarme y escribir mis monótonas alegrías... pero preferí contarle mi día a ella. 

04/02/17

Que no se pierdan las buenas costumbres... las de escribir aquí.

Esa habilidad de adaptarse a los problemas me parece realmente admirable en muchas personas (incluyéndome), simular durante mucho tiempo que todo es normal, que la monótona vida nunca para y simplemente es lo que hay, pero cuando llega la verdadera felicidad nos tornamos irreconocibles ante nuestros allegados, me sienta muy bien sentir ese cambio drástico en la personalidad de alguien que es preciada para mi, muchas personas se quejan del amor, pero lo cierto es que siempre hace maravillas cuando nace, independiente de si tiene una muerte prematura, creo que todos los que lo han experimentado pueden dar fe de ello. Quisiera ver esa felicidad siempre en su rostro, en verdad deseo que lo que ella está experimentando siga iluminando su vida para que jamás vuelva a ocultarse en la penumbra del pasado.

Repito mi canción favorita una y otra vez mientras traigo a mi memoria cada persona que se ha cruzado en mi camino y que con el tiempo sus ideales han pasado de lo que ellos solían llamar "inquebrantables" a todo lo contrario, su esencia no se pierde pero sus ojos ven más allá del maquillaje que la gente le ha puesto a la vida. 

Quizás empiece a hacer más seguido este tipo de cosas, para evitar que los recuerdos se pierdan en el olvido, así seguro habrán menos borradores. Algún día bucearé en la profundidad de cada uno.