Grandes decisiones, un hito en tu historia

Ojalá realmente aprendieras de la sabiduría de tu padre, más que sólo publicarla cómo si tuvieras el derecho moral de predicarla. Aún te quedan otros 27 años más para que no te tiemblen las manos, no salgas a hablar frente a todos cómo si fueras un maestro. 

La vida es una locura. Un día puedes tener un gran hombre a tu lado, alguien que haría todo lo que desees, una persona casi intachable, de un gran corazón. Y al otro, jajaj, lo cambias por un misógino que acosa a cada mujer que sube fotos a sus historias en redes sociales, uno que contrata prostitutas, que comparte porno en grupos de hombres, uno que habla mal de ti a tu novio. Oh si, esa es la mejor parte. Recuerdo que alguna vez le pedí a Carlos que nos sentáramos a hablar, pues me sentí siempre en paz cuando hablaba con él (qué estúpido fui). Algunas de las palabras del tipo fueron "Usted es un gran hombre parce, no tiene que rebajarse a la altura de una niñita perdedora que es Diana", "Véala, entró con usted y donde está" "Todas las viejas son putas, esfuércese en mejorar por usted esa vieja vale verga" "Esa vieja no sabe lo que quiere en la vida". 

En fin, decidiste alimentar al lobo negro y recibirás lo que eso conlleva. Ya quiero ver cuando te trate mal y se excuse contigo diciéndote que lo hace por ser "Santandereano" y que esa es su personalidad. O quizás la sorpresa te la lleves cuando discutas con él y termine orinándote la ropa que echaste a la lavadora. Ese sí que es un clásico. 

Predicas de la depresión, pero no te importó destrozarme el alma metiéndote con mi mejor amigo, la incoherencia ahora es una de tus características emblema, casi que eres un sinónimo de la palabra. 

Eres tan ilusa e irracional que te metiste con un hombre que celebra frente al único amigo que lo tolera, que te cogió, felicidades por eso, pasaste de ser una medio persona a ser un objeto. 

Te arrepentirás de no haber luchado por mí, toda tu vida. Soy muy superior a ese remedo por el que me cambiaste. Y me darás la razón, cómo siempre lo haces aunque te arda aceptarlo (como siempre). 

Tranquila, no tienes por qué dudar de mis palabras, por que a diferencia tuya, yo no soy un mentiroso. Por el contrario, me encanta hablar con la verdad que incomoda. 

Al límite de la muerte y el alivio que sólo brinda el amor

Escrito del 19 de Enero de éste año

Al límite de la muerte

No sé muy bien por dónde empezar éste escrito, hay muchas cosas por relatar que nunca había experimentado en la vida. Sí bien, mi memoria está más cerca de brillar por su pobreza que por su calidad, los sentimientos más intensos son marcas que se quedan para siempre, sean buenos o sean malos. 

Éste último mes estuve sentado en el límite de ambos extremos de la existencia, particularmente de la muerte. Tuve mucho miedo como nunca en la vida lo tuve, tan orgulloso que siempre he sido como para que en ésta ocasión mostrara mis sentimientos en crudo a alguien ajeno a mi amor.

He vivido momentos que me han doblegado y me han dejado en el piso, pero ninguno como este. De la nada estaba planeando un suicidio, con la idea dando vueltas en mi cabeza cómo un ciclón. Busqué a mi mejor amigo para contarle mientras lloraba: otra vez estaba pasando, otra vez me había ilusionado con un futuro feliz, y tan fácil cómo vino, más fácil aún se estaba escapando. Nunca había sentido físicamente un dolor cómo ese, una explosión química que de inmediato me puso a temblar y a llorar, a revolcarme en mi silla, y a soltar todos mis pensamientos sin detenerme a ver qué salía de mí desesperación. 

La idea era sencilla: caminaría en la noche por el bosque mientras daba mis últimos lamentos por lo que nunca fue; unos pasos de malabarista, hipócritas al fin de cuentas, hasta llegar a la mitad del lago, en dónde me dejaría deslizar hasta caer al agua, y en el fondo, dejarme atrapar por esa vegetación que le brindó un hogar a mi otro gran amor. 

Tuve miedo, y recé. 

Recé para tener fortaleza, recé para que se me borrara de la mente esa idea que me ahorcó hasta el límite que la vida misma lo permitía. En mi mente ni siquiera había espacio para considerar razonamientos o ideales que contradijeran lo que estaba haciendo, simplemente lo hacía mentalmente mientras lloraba, mientras le pedía a ella que no me dejara solo, que no me dejara a solas conmigo mismo y con el millón de desesperanzas que maquinaba mi cabeza. 

¿A quién se le ocurre hablarle a una persona de mejoras a largo plazo y de quererse a sí mismo en un momento en el que la mecha ya se encendió?, y que lo único que necesita es que alguien la apague lo más pronto posible y como sea. Es decir, ya no hay futuro, si una persona te dice que se va a matar es porque ya no hay chance alguno de adoptar esos discursos baratos de superación, porque ya no hay un mañana para intentarlo. 

En fin, las cosas no ocurrieron cómo me lo venía imaginando en las largas 9 horas de viaje. Sin embargo, el miedo no se iba, siempre pensaba que al día siguiente nuevamente me diría adiós. Fue cuando caí en cuenta de todo en lo que me había convertido: un retazo de varias docenas de inseguridades. 

Cada día que pasaba a su lado regresaba a mí la tranquilidad, no obstante, siempre surgía la duda y yo sabía que tenía que soltarlo inmediatamente en cuanto aparecía, aunque por dentro hubiese algo que me dijera que hablarle de mis sentimientos sólo la alejaría otra vez de mí, como la última vez. 

Sería más fácil la vida si nuestra mente fuera un libro abierto, o más que eso, una base de datos abierta a todos y con acceso en todo momento y en cualquier lugar. Tal vez así la empatía aparecería con un poco más de frecuencia. Tal vez así alguien a quien le dices amigo (a pesar de los acontecimientos) piensa no sólo en su bienestar, sino también en lo que te hace daño a ti y evita hacer esas cosas que te hieren igual que un puñal a fuerza desgarrando el corazón, por ejemplo. 

El alivio que sólo brinda el amor

La verdad me duele mucho que digas que desearías tener cosas que me esfuerzo por darte

aunque en algún momento dudes con que unos malditos papeles armados por un oportunista valen más que todo lo que yo siento por ti, oportunista a quien decidiste mostrar tus debilidades y que no dudó ni un segundo en sacar provecho de ellas. 

Sin salir mucho de ésta idea, qué increíble sería que no tuvieras que dudar ante la realidad irrefutable de que eres lo más importante en mi vida. 

Me frustra decirte todos los días y todo el día lo que siento y que tú no te sientas amada, que pienses que no tienes alguien 

El solo hecho de estar escribiendo esto y publicarlo me produce miedo, me produce miedo pensar que una vez más ante tus ojos sería un pobrecito y que abandonado y solo en la vida me iría mejor, para eso del crecimiento del que todos hablan y hablan sin parar. Nada me parece más absurdo que ocultar la verdad, y es por eso que muestro lo que viví, pensé y sentí, aunque toque escudriñar un poco. Total, solo deseo que tú lo sepas, y que cuando lo descubras me abraces tan fuerte que, sin palabras, yo sepa que nunca más me soltarás. 

Esto se quedó incompleto, porque me pudo más la tristeza de pensar que no soy suficiente para tu corazón

 

El Viejo YO

Siento cómo vuelve la seguridad, la autoestima que perdí e incluso más. Abrir los ojos es algo básico en la vida para sobrevivir, y es tan sencillo e intuitivo que raya en lo absurdo pensar en que tenemos siquiera una pizca de voluntad al hacerlo. 

Diría que hoy es el último día que te lloro, pero ni eso pienso hacer, ese día ya se arrancó del calendario para no volver. 

Sigue convencida que me tendrás de rodillas a tus pies para toda la vida, para que te estrelles más duro con la realidad. 

Qué pérdida de corazón fue el tener impregnado mi hogar, su brisa, sus flores y hasta sus aves con tu recuerdo. No voy a decir que nunca te lo mereciste, porque sí fue así, te mereciste no hace mucho tiempo cada estrella en el cielo y cada canto del tucán en la mañana. Pero en poco tiempo perdiste esa esencia que te hacía única entre todas. En sólo tres meses te perdiste entre tus vicios y tus amigos de mierda, el títere más fácil de utilizar por la basura que orgullosos te hablan día a día sobre cómo comportarte y hasta cómo respirar. 

Eras tan original y única, capaz de nadar a contracorriente entre éste río de desperdicios, pero diste media vuelta y cómo una clavadista profesional caíste con placer entre montones de desechos formados con los discursos baratos que los niñitos libertinos excretan por la boca. 

"Ella tiene mucho carácter" solían decir los que te conocían, pero ahora eso sólo te lo dices tú misma para convencerte que tus "grandes decisiones" en la vida son hazañas para memorar e ir corriendo a contarle a los oportunistas que llamas amigos. Ábrele la puerta al primer drogadicto que timbre a tu casa para hablarte de la biblia y la moralidad.

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El viejo Yo, el que no tiene ni la más mínima necesidad de montar obras de teatro, copias baratas de otros para fingir grandeza frente a los demás. Mi sola presencia cambia la dirección del viento a donde quiera que vaya. Con fluidez y elocuencia vuelvo a ser yo, el latir en algún corazón ajeno, cansado de la mierda de turno. El consejo del justo, el consejo que abriga y fortalece. Ese soy yo, el que nunca debió haberse perdido entre tus caprichos y egocentrismo forzado. 

Viví una falsa realidad, me engañé por amor. La pregunta ahora es ¿Qué es lo que sigue?. Tal vez sólo dejarme llevar hacia caminos nunca explorados. Ahora las reglas cambiaron. 

No regreses aquí, porque la curiosidad y la culpa te podrían jugar una mala pasada. 

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Y tú, ¿Qué es lo que ocultas detrás de tus toques de maldad y desinterés? ¿Cómo es que eres capaz de captar mi atención por horas y no cansarme? ¿Realmente eres lo que muestras ante el mundo y es ese interés que despiertan tus ojos en mí, la atracción del opuesto?. Cada hora que paso conociéndote me acerca más a ti y es más la curiosidad que me inquieta por probar lo diferente que eres de mí. El caminar sigiloso de una mente brillante que compite con la belleza innata. Tu sonrisa y la mía cada que me miras fijamente desde el otro lado del cuarto.

Desordenar las fichas en el tablero y cambiar sus roles, es lo único que necesitaba para que renaciera en mí ese precioso recurso de la tranquilidad.  El Amor fati, de eso siempre se trata. 

Sean felices 😁

Esperanzas e Ilusiones

 Escribo esto aprovechando los picos de felicidad que me permite toda ésta situación. 

Desde que hablé con Pedro pude aceptar para mí mismo que ya nunca volverás. 

Lograr eso me hizo sentir mucho mejor, tal vez lo que más me hería era la ilusión de que tú y yo podríamos tener esa vida que nos susurramos al oído aquella noche. 

Fue poco lo que me hizo sentir mal el día de hoy, como por ejemplo un dibujo que hizo Gaby de nosotros dos encerrados entre corazones. Te recuerda y te quiere mucho, lo primero se me hace muy raro para una niña tan pequeña. 

He reflexionado respecto al hecho de que tú no quisiste más mi amor y que en realidad nunca te gustó, entonces me pregunto ¿Vale la pena sufrir por alguien que creía que era un peso para su vida? alguien que cree que no la dejaba progresar como persona. Seguramente no, básicamente porque no es una razón para estar triste, sino todo lo contrario. Por fin te libraste de un hombre depresivo, y está bien, no hay forma de que dos personas rotas puedan ayudarse a crecer entre sí. Nunca podrías tener la seguridad de que yo fuera a cambiar, por más que mi corazón te lo gritara con desespero, por más que yo estuviera dispuesto a seguirte hasta el fin del mundo y a hacer lo que sea por ti. Tú hacías parte de mis sueños. 

No quiero desperdiciar mi vida sufriendo por alguien que no quiso tener más en su vida todo el amor que yo le daba. Un amor que sólo un estrecho vínculo de sangre podría brindar. Mi amor también es bonito y es difícil de encontrar, juega a la lotería sí eso te hace sentir mejor. El tiempo en la vida no hace más que acabarse y tú quieres desperdiciarlo con protocolos que te ofrecen los discursos baratos de autoayuda. La realidad es otra, y siempre hay otro camino, no todo es blanco o negro. 

"Y me dolía saber que los días pasaban de largo sin mí"

"Tú que viste fitopatología conmigo, ¿Cómo es la relación entre las bacterias y las plantas?: cuando una de las partes obtiene lo que necesitaba se va y se acabó, gústele o no le guste a la otra parte". Tal vez fue algo crudo, pero me hizo ver las cosas de otra manera. Lo cierto es que nunca me esperé llegar a sentirme usado. Pero bueno, sólo es un sentimiento más, nacido de tanta confusión que me generó lo que me hiciste. 

Pienso que merezco ser feliz, porque a pesar de todo yo te daba todo lo que yo era. Estoy casi seguro de que hay varias personas que quisieran tener lo que yo te daba a ti, porque no hay ningún otro hombre como yo. No es justo que yo esté sufriendo porque decidiste abandonarme, si te daba todo lo que esa maldita depresión me permitía. Yo sigo siendo un gran hombre y una gran persona, y eso es algo que te va a pesar cuando te topes con el que me va a reemplazar. Por más que digas que las personas no tienen reemplazo, eso es exactamente lo que harás convenciéndote a ti misma de que no es así. 

Algo que he valorado mucho de todo esto, es que los pocos momentos de felicidad, llegan a mí de una manera muy intensa, se siente como si estuviera enamorado, con el corazón a mil. Supongo que mi cuerpo me agradece tener momentos de paz y alegría de vez en cuando. En estos momentos puedo disfrutar de nuevo la música, por más que cada canción me hable de ti. 

Sí viviera el último día de mi vida me gustaría repetir ese día que te volví a ver, una y otra vez... Recuerdo que me sentía invencible y feliz de vivir cómo nunca lo había experimentado, sólo porque me dijiste nuevamente que sí. Todas mis tristezas y problemas parecían diminutas al lado de mi voluntad ¿y todo para qué?

Ahora mis esperanzas son diferentes, bailando en el límite de la decepción, a cortos y largos pasos del reloj me imagino viviendo nuevamente cosas felices al lado de alguien diferente. Simples fantasías, pero el sólo hecho de volver a creer en algo me hace sentir vivo una vez más, con mi corazón encantado. 

Ya me harté de pedirte perdón por todo lo que soy. Solo quiero cruzar los dedos para que alguien pronto decida cruzar el puente que miraste con indiferencia. Quiero que alguien crea en mí, alguien que me dé la oportunidad de ser mejor, no quiero alguien que me deseche de un día para otro, no otra vez.

La noche finalmente me vence y espero con resignación las lagrimas que derramaré por ti en la mañana que se avecina. 

Meh... ¿a quién engaño? sí no me merecía una segunda oportunidad es porque crees que cualquiera te podría dar lo que te daba.

Espero todo esté marchando a la perfección con tu plan de armar tu vida sola, pasa una bonita noche. 

Octubre 9: El dulce mundo de los sueños

Un escrito del día en que me dejaste, durante las horas de incertidumbre antes de tu llegada a casa. Supongo que hoy vuelve a tomar vigencia: 

Cuando era más joven siempre pensaba que trascender y brillar en el corazón de los hombres era mi meta a seguir, ser recordado por mis grandes hazañas en vida. 

Hoy en día solo quiero una vida simple. No quiero que nadie sienta un peso por tenerme en su vida, no quiero cargar con el dolor de los demás, solo quiero ser feliz sin que mi existencia sea un obstáculo en la vida de los demás. No quiero competir con nadie.

Yo no deseo lujos, ni ningún tipo de posesión material. Sólo quiero caminar y disfrutar de la tranquilidad que me presta el bosque. 

Llevo un año en depresión y por más que lo intente no puedo salir de este agujero. Dependo mucho del entorno en el que me encuentre y si en este sólo encuentro desmotivación, lo único que va a ocurrir es que, tarde o temprano maquine una vía más ágil hacia la muerte.

No puedo hacer nada por mí, tampoco por nadie más. A partir de ahora sólo quiero ser yo

Te amo mucho, los amé mucho, amé mucho mi carrera, pero ya no puedo seguir con esta vida. Seré tildado de cobarde seguramente, pero por primera vez quiero pensar y hacer algo por mi. 

Abuelita gracias por ser mi segunda madre, perdóname por abandonarte cuando más necesitabas de mí. Perdón por nunca perdonar. 

Perdóname por no darte todo lo que te merecías, en verdad siempre quise ser mejor para ti cada día, y traté de hacer mi mejor esfuerzo, pero simplemente no doy la talla y ya. Ojalá encuentres a alguien que sea muy bueno contigo y te quiera todos los días y noches como yo te quise, que se desvele por nunca querer perderte. Lograrás grandes cosas en tu vida, porque no hay nadie que tenga tanto amor como tu, ni que riegue todo ese cariño en cada milímetro de materia como tu lo haces. Tan emprendedora, entregada y soñadora. Siempre encuentras una solución para todo con tu inteligencia. Iluminaste mi vida con tu cálido amor cuando menos y cuando más lo necesitaba.  ¿Quién no querría estar contigo y amarte para toda la vida?. Perdóname por permitir que la tristeza me hiciera olvidar muchas cosas importantes para ti, perdón por no poder salir adelante. Gracias por haber sido lo mejor que me pasará en toda la vida, por haber sido mi bosque en medio de la ciudad. Me alegro desde lo más profundo de mi alma que por fin te hayas dado cuenta que te mereces algo mucho mejor que lo que yo te puedo dar. Ojalá saques de tu diario vivir a todas las demás personas que tampoco le aportan nada a tu vida, que no te valoran como tu lo haces y que no pueden ni con su propia vida como para tener la moral de aconsejarte. Ojalá que te dediquen todas las canciones que te gustan y que sean tan bonitos como tu lo has sido conmigo. 

Perdón por nunca perdonarte, perdón por no ser el hijo que querías que fuera. Espero que logres cultivar una hermosa familia, sin los errores del pasado, que tengas alguien de quien realmente sentirte orgulloso y que te dé todo lo que quieres. 

Mi mente no es más que un trapo viejo. La herida de la muerte, en mi corazón, es muy difícil de sanar y no puedo soportar el dolor del amor pagado con desprecio. Ya no quiero tener lazos afectuosos nunca más. 

Mi amor por la humanidad es tan intenso como el odio que le tengo. El único camino ante esto es sacarlos a todos de mi vida, sin saber nada de nadie, sin sentir nada por nadie, sin esperar nada de nadie, sin deberle nada a nadie.

Gracias por todo, he vivido una vida increíble a pesar de las tristezas, pero es momento de dejar que el viento y el río me tomen de la mano y besen mi corazón.

(Noviembre 21) He pasado por una serie de sentimientos muy variados, pero lo cierto es que nunca pensé llegar a sentirme usado. Aún no entiendo muchas cosas, pero supongo que ya no importa, pues ya se acabó para siempre.

Octubre 21: Ódiame

Doce días han transcurrido desde que ella me dejó. 

Los primeros días fueron dolorosos y confusos. Pero desde el cuarto día, los siguientes y hasta hoy mis sentimientos se fueron de sabático. Ya no siento nada malo, ni sobre todo nada puro y bueno.

Tal vez esa habilidad mía de encontrar las risas en cada desgracia, tal vez mi crecimiento en los niveles del pensamiento, tal vez mis amigos, tal vez las supersticiones, tal vez el cambio de rutina forzado, tal vez la culpa que me invade, tal vez mi autocompasión, tal vez mi deseo tan profundo de poder reiniciar mi vida volviendo a pisar mis huellas, tal vez el odio, el amor y el orgullo

Nada que una regresión polinómica no pueda ajustar al modelo con las variables precisas, el número adecuado de significancias para explicar el comportamiento de un corazón roto y una mente desgastada en esta realidad tan convulsa. 

No pasaron más que unos pocos días para que Bogotá me recordara por qué la desprecio con mi alma. Tengo miedo de salir a la calle.

Me siento viviendo mi propia vida una década atrás, y me hace sentir bien. Quizás ésta es la oportunidad de hacer tantas cosas que debí haber hecho en mi juventud, vivir la vida desde una perspectiva y unos ideales diferentes a los que siempre me regí.  

En los primeros días, cualquier cosa que hacía me recordaba a ti, hasta peinar mi cabello... 

Aún siento miedo de cualquier estruendo cercano, este impulso tan fuerte de levantarme y gritar tu nombre esperando a que estés bien.

En las madrugadas todavía me despierto sin razón aparente, me volteo y ya no estás a mi lado. Volví a tener sueños por las noches, son todas aquellas emociones y pensamientos que no he podido expresar durante el día. El odio y los deseos profundos buenos y malos, producto de las maquinaciones que no han parado desde que mi vida ya no es igual. Ya no hay nadie a quien expresarle mis sentimientos más sinceros, la razón de estos complejos teatrales nocturnos. 

Me quita una carga de encima saber que por fin te libraste de mí y de mis tristezas, eso me ha dado tranquilidad. Pero a la vez también pienso que no vas a encontrar a nadie que te dé las pocas cosas buenas que yo tenía. Me pregunto si encontraré alguna vez a alguien que me valore, en las buenas y en las malas. 

Me alegra que pienses que eres una persona maravillosa, porque así es. Me alegra que pienses que el futuro aún puede seguir hacia la meta de cumplir tus sueños, que crees tan alejados de los míos. No hay ninguna necesidad de que te detengas, yo no estaré para interferir en tu tranquilidad diaria. Hay muchas cosas que ya te he escrito y qué tal vez aún no lo sabes porque te falta escudriñar. Con todo mi corazón, en verdad espero que encuentres ese trato especial que quieres y te mereces. Vive tu vida, que yo viviré la mía.

Los días en los que he sentido una profunda tristeza, con el pasar del día se transforma en odio, y no encuentro mejor tarea que destilar veneno por cada poro, especialmente cuando me encuentro en soledad.

Mis amigos me han ayudado a sacar lo más turbio de mi mente, lo que siempre por voluntad y amor aislé. Un buen baño de sociedad. 

Lo comprendo y lo acepto. Quizás todas estas cosas también debo vivirlas aunque no me parezcan correctas, porque al final de todo, también hacen parte de mi. 

Ya no tengo nada que perder. Estoy dispuesto a someter a un castigo mental a todo aquel que se haya atrevido a hacerme daño. La crueldad es una herramienta que manejo con destreza, y no necesito mover ni un solo dedo, ni decir más que unas cuantas palabras para tirar los dados y ver el miedo en los ojos de mis enemigos. En este sitio yo juego de local y tengo la capacidad de enseñar un poco de historia, haciendo una pequeña demostración de cómo terminó la segunda guerra mundial. Ya saben, por eso de que en los pueblos a los niños ya no les enseñan historia. Yo soy un grande y no voy a dejar que nadie me pisotee. Pide perdón.

Me dolió ver que ni una lágrima soltaste mientras me decías que ya nunca más íbamos a volver  a estar juntos. Me dolió ver que hasta el final preferiste apoyar a cualquiera menos a mí, por más injusto que fuera. Yo no tengo problemas ni guardo rencor hacia ti porque te amo, pero tu eras la persona que podía evitar, actuando como puente, un conflicto tan desproporcionado como el que se va a desatar... tal vez ya, tal vez mañana... quien sabe.

En fin, también quiero retomar los lazos que corté por mi compromiso. 

 

Los recuerdos en que a mi lado tu solías caminar, al final puede ser... que al mirar en mi mente ya no estén. 

Y ahora me enfrento a la verdad de la que antes me ocultaba por el miedo al futuro. 

Hemos de creer que nuestra fuerza alcanzará para crear otra historia, otro final...  

  

Tal vez soy más maduro que la última vez que pasé por esto. Veo las cosas con más claridad y de manera más razonable. Por eso haré todo lo que sea necesario para sanar, así la solución sea dejar a todo y a todos atrás. Desde hace mucho tiempo que me he caracterizado por solucionar las cosas con dureza y drasticidad, pero hasta el momento, no ha habido una sola ocasión en la que no me haya funcionado. 

Nunca me cansaré de ser bueno con las personas y buscar su felicidad, aprovechando las pequeñas ocasiones en las que se cruzan nuestros caminos. Sin embargo, por primera vez en 27 años haré algo por mí y voy a buscar mi verdadero camino, nadando a contracorriente si es necesario, todo con tal de encontrar mi propia felicidad.

No importa cuan loco me crean todos, me mantendré firme y me mantendré en pie. No quiero ser sólo uno más. De esta vida llevaré mi libertad.

Cada día somos una persona diferente a la que fuimos en el ayer.

El cementerio de los sueños a medio hacer

Cuando no hay un lugar a dónde ir ¿hay un lugar para un hijo más?

Gracias por prestarme tu cobijo siempre que busco tranquilidad en tu hogar. Te agradezco querida tierra de grandes recuerdos por brindarme tantas alegrías, hasta en el último paso dentro de tus límites. 

Quiero levantarme, quiero dejarlo ir

Es increíble cómo la vida de un momento a otro puede cambiar de pasearme por lo más alto que jamás esperé, a lo más bajo y miserable como nunca sentí. En esto realmente consiste el amor fati, pero ya no aguanto ni un peso más.

Quiero brillar en el corazón de los hombres

Descubrir lo que es un sueño es algo increíble.

Me he encargado de construirme un camino de grandeza únicamente haciendo lo que más me hace feliz. Muchos de mis amigos y personas con una trayectoria científica admirable, aplauden mis hazañas y labor, y no sólo eso, ven un futuro de trascendencia en mi vida, pero mi familia...

Otro dolor de cabeza, otro corazón que se rompe

Las relaciones sólo me hacen más débil, he sufrido tanto en la vida por cosas de las que nunca tuve culpa. Sólo por el hecho de amar a éstas personas, sus errores han sido mis cadenas, han sido el mundo sobre mis hombros. No quiero sentir más un dolor que no me corresponde sufrir, quiero ser libre y que a nadie le importe, que nadie me recuerde con tristeza, pero tampoco se puede evitar.

Soy más viejo de lo que puedo soportar

A pesar de mis grandes esfuerzos por sobresalir, no soy útil para una sociedad inútil. A pesar de ser cada día más insuperable, permanezco en una vitrina de liquidación. Yo no quise que esto pasara, yo sólo estuve amando, yo no tenía tu misma tranquilidad y herramientas. 

¿Y mi afecto? bueno, viene y va

Qué fácil se me ha vuelto sacar a las personas de mi vida, me duele su partida pero me enorgullece tener la fortaleza para tomar la decisión más justa, la decisión que me merezco. 

Necesito el camino a la perfección

El tiempo no puede volver atrás ni el camino tiene forma de desviarse en dirección al destino que todos esperan. No puedo hacerlo, hago todo lo que está a mi alcance pero no es suficiente. 

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Un otoño el demonio se presentó, fue cuando el arbolito se deshojó. La canción de que el tiempo se atrasara donde nunca pasó nada. 

Estoy cansado de tanta muerte, y sólo te pedía un mínimo de compasión, sólo te pedí un mínimo empatía. El dinero no alivia a un corazón agotado. 

El vacío por tu partida nunca podré llenarlo, mi hijo amado, perdóname por no haberte brindado una vida como te la merecías. Nadie me entiende, a nadie le importa. 

Si puedes aguantar... si puedes aguantar, aguanta

La realidad en éste momento, no es consuelo para un pesimista. ¿Podré comer el día de mañana? ¿alguien que se desmorona será siempre suficiente para ella?. Los grandes logros que nadie recordará, que a nadie serán útiles. Las uñas sangrantes del que no conquistó la cima. Los sueños de arena en el tercer mundo. 

Me he agarrado un momento a la cola del viento, me siento mejor. Me olvidé de poner los pies en el suelo y me siento mejor...

Tú, mi gran amor, eres el soporte de una vida que, sin ti, en éste momento sólo sería una historia más de pasillo. 

Amor Fati

El amor al destino, creer en un destino...

Llegar hasta aquí, ha sido algo casi inexplicable por la forma en la que cada momento se acomodó en el lugar correcto y en el tiempo perfecto. 

Cuando era niño, nunca tuve sueños propios o una meta que alcanzar, me parecía muy raro que todas las personas a mi alrededor tuvieran una visión tan clara de la vida; viendo en retrospectiva, no eramos más que una sombra de nuestros mentores, mentores que siempre quisieron lo mejor para nosotros, pero que no siempre llevaron las visiones (a mi parecer) correctas sobre la vida.

Librarse del egoísmo, ver más allá de lo superficial, conocerte a ti mismo, dejar al rebaño atrás para ir en busca de la belleza verdadera. La soledad como algo hermoso y no como un miedo. "Ser rebelde como el mar y ser noble, porque al final de ésta vida sólo llevaré mi libertad".

Pasos agigantados sin control y puertas a lo desconocido, aún me causan muchísimo miedo, pero, amar el destino que me ha tocado, con todos sus obstáculos y momentos difíciles que trajeron sabiduría a mi vida, con todos sus momentos maravillosos, y sobre todo, pensar en aquellos que confiaron y confían en mí cuando ni siquiera yo lo hice, todos aquellos que ven para mí un futuro de grandes hazañas, me llenan de inspiración y valor para aceptar los nuevos retos en mi camino. 

Amo esta época de mi vida, amo enseñar y compartir lo que me hace sentir vivo. Amo mantener viva en mí la esencia de cada ser de mi admiración que ha cruzado caminos, algunos cortos y otros aun sin terminar, conmigo.

Sus cantos y danzas con el viento, me han traído hasta éste momento. Ya saben de quienes hablo...

Entre Montañas

Durante las frías y lluviosas tardes de algún lugar de Cundinamarca los sueños de libertad se hacen esperar, los días y semanas pasan sin una prueba de que la justicia aún esté haciendo acto de presencia, sin embargo en cada habitante del florido pero espinoso lugar aún vive la esperanza, los intereses de cada personaje son diversos pero todos están de acuerdo en algo: darle un mejor futuro a los que aman aunque eso llegue a significar renunciar a sus derechos.

Las prioridades que en numerosas ocasiones me han sido recordadas parecen haber sido olvidadas por mi mentor, ¿es acaso la hora de mi intervención en el rumbo de su futuro? Un cambio de papeles temporal pero necesario para el bien de nuestros seres queridos en común, no estoy seguro si aún tengo la madurez necesaria para atreverme a algo así, pero de algo si estoy seguro y es que crecer entre colinas y montañas ha sido lo mejor que le ha pasado a mi vida en mis 22 años.

Aunque los meses sigan corriendo a gran velocidad y las buenas noticias prometidas parecen nunca llegar, he de decir que éste año ha sido enriquecedor pues he aprendido demasiado, mis perspectivas de la vida e ideales son cada vez más claros; la serenidad y sabiduría empiezan a ser una sola junto a las decisiones de importancia que encaminan mi vida.

Alejado de mi gris ciudad natal, en la que había vivido durante los últimos 7 años, encontré la tranquilidad en el campo. Un lugar en donde he podido depositar nuevamente mi fe en el progreso, la cultura, el arte y la verdadera belleza son las prioridades del gobierno en el poblado, sueño con algún día poder traer a mi familia a éste lugar y juntos poder olvidar el pasado sin tener que preocuparnos por nada más, pero para que ello pueda ocurrir algún día aún falta mucho tiempo y camino por recorrer .

No hay nada mejor que poder compartir con alguien el deleite que otorga la naturaleza con sus infinitas formas de belleza, es algo que no había podido hacer como deseaba a pesar de tener humedales llenos de vida y extensas praderas a unos cuantos metros de mi camino diario, hasta que en mi apagado jardín empezó a brotar un Tulipán Purpura, el cual desde entonces llevo en el bolsillo de mi camisa, justo en el que está al lado de mi corazón, descubriendo con ella nuevos lugares y vidas llenas de color. ¿Qué haría yo sin mi amada? en gran parte el cambio de mi vida se lo debo a ella, con su dulzura, amor, delicadeza e infinita comprensión me inspira cada día a ser una mejor persona, alguien más responsable y comprometido.

Con la penumbra de mi corazón disipada en su mayoría, he podido volver al regocijo del conocimiento, tan satisfactorio y reconfortante, derriba muros y abre fronteras aún más lejanas de lo imaginado hacia la fascinación.

Sean Felices.