Esperanzas e Ilusiones

 Escribo esto aprovechando los picos de felicidad que me permite toda ésta situación. 

Desde que hablé con Pedro pude aceptar para mí mismo que ya nunca volverás. 

Lograr eso me hizo sentir mucho mejor, tal vez lo que más me hería era la ilusión de que tú y yo podríamos tener esa vida que nos susurramos al oído aquella noche. 

Fue poco lo que me hizo sentir mal el día de hoy, como por ejemplo un dibujo que hizo Gaby de nosotros dos encerrados entre corazones. Te recuerda y te quiere mucho, lo primero se me hace muy raro para una niña tan pequeña. 

He reflexionado respecto al hecho de que tú no quisiste más mi amor y que en realidad nunca te gustó, entonces me pregunto ¿Vale la pena sufrir por alguien que creía que era un peso para su vida? alguien que cree que no la dejaba progresar como persona. Seguramente no, básicamente porque no es una razón para estar triste, sino todo lo contrario. Por fin te libraste de un hombre depresivo, y está bien, no hay forma de que dos personas rotas puedan ayudarse a crecer entre sí. Nunca podrías tener la seguridad de que yo fuera a cambiar, por más que mi corazón te lo gritara con desespero, por más que yo estuviera dispuesto a seguirte hasta el fin del mundo y a hacer lo que sea por ti. Tú hacías parte de mis sueños. 

No quiero desperdiciar mi vida sufriendo por alguien que no quiso tener más en su vida todo el amor que yo le daba. Un amor que sólo un estrecho vínculo de sangre podría brindar. Mi amor también es bonito y es difícil de encontrar, juega a la lotería sí eso te hace sentir mejor. El tiempo en la vida no hace más que acabarse y tú quieres desperdiciarlo con protocolos que te ofrecen los discursos baratos de autoayuda. La realidad es otra, y siempre hay otro camino, no todo es blanco o negro. 

"Y me dolía saber que los días pasaban de largo sin mí"

"Tú que viste fitopatología conmigo, ¿Cómo es la relación entre las bacterias y las plantas?: cuando una de las partes obtiene lo que necesitaba se va y se acabó, gústele o no le guste a la otra parte". Tal vez fue algo crudo, pero me hizo ver las cosas de otra manera. Lo cierto es que nunca me esperé llegar a sentirme usado. Pero bueno, sólo es un sentimiento más, nacido de tanta confusión que me generó lo que me hiciste. 

Pienso que merezco ser feliz, porque a pesar de todo yo te daba todo lo que yo era. Estoy casi seguro de que hay varias personas que quisieran tener lo que yo te daba a ti, porque no hay ningún otro hombre como yo. No es justo que yo esté sufriendo porque decidiste abandonarme, si te daba todo lo que esa maldita depresión me permitía. Yo sigo siendo un gran hombre y una gran persona, y eso es algo que te va a pesar cuando te topes con el que me va a reemplazar. Por más que digas que las personas no tienen reemplazo, eso es exactamente lo que harás convenciéndote a ti misma de que no es así. 

Algo que he valorado mucho de todo esto, es que los pocos momentos de felicidad, llegan a mí de una manera muy intensa, se siente como si estuviera enamorado, con el corazón a mil. Supongo que mi cuerpo me agradece tener momentos de paz y alegría de vez en cuando. En estos momentos puedo disfrutar de nuevo la música, por más que cada canción me hable de ti. 

Sí viviera el último día de mi vida me gustaría repetir ese día que te volví a ver, una y otra vez... Recuerdo que me sentía invencible y feliz de vivir cómo nunca lo había experimentado, sólo porque me dijiste nuevamente que sí. Todas mis tristezas y problemas parecían diminutas al lado de mi voluntad ¿y todo para qué?

Ahora mis esperanzas son diferentes, bailando en el límite de la decepción, a cortos y largos pasos del reloj me imagino viviendo nuevamente cosas felices al lado de alguien diferente. Simples fantasías, pero el sólo hecho de volver a creer en algo me hace sentir vivo una vez más, con mi corazón encantado. 

Ya me harté de pedirte perdón por todo lo que soy. Solo quiero cruzar los dedos para que alguien pronto decida cruzar el puente que miraste con indiferencia. Quiero que alguien crea en mí, alguien que me dé la oportunidad de ser mejor, no quiero alguien que me deseche de un día para otro, no otra vez.

La noche finalmente me vence y espero con resignación las lagrimas que derramaré por ti en la mañana que se avecina. 

Meh... ¿a quién engaño? sí no me merecía una segunda oportunidad es porque crees que cualquiera te podría dar lo que te daba.

Espero todo esté marchando a la perfección con tu plan de armar tu vida sola, pasa una bonita noche. 

Octubre 9: El dulce mundo de los sueños

Un escrito del día en que me dejaste, durante las horas de incertidumbre antes de tu llegada a casa. Supongo que hoy vuelve a tomar vigencia: 

Cuando era más joven siempre pensaba que trascender y brillar en el corazón de los hombres era mi meta a seguir, ser recordado por mis grandes hazañas en vida. 

Hoy en día solo quiero una vida simple. No quiero que nadie sienta un peso por tenerme en su vida, no quiero cargar con el dolor de los demás, solo quiero ser feliz sin que mi existencia sea un obstáculo en la vida de los demás. No quiero competir con nadie.

Yo no deseo lujos, ni ningún tipo de posesión material. Sólo quiero caminar y disfrutar de la tranquilidad que me presta el bosque. 

Llevo un año en depresión y por más que lo intente no puedo salir de este agujero. Dependo mucho del entorno en el que me encuentre y si en este sólo encuentro desmotivación, lo único que va a ocurrir es que, tarde o temprano maquine una vía más ágil hacia la muerte.

No puedo hacer nada por mí, tampoco por nadie más. A partir de ahora sólo quiero ser yo

Te amo mucho, los amé mucho, amé mucho mi carrera, pero ya no puedo seguir con esta vida. Seré tildado de cobarde seguramente, pero por primera vez quiero pensar y hacer algo por mi. 

Abuelita gracias por ser mi segunda madre, perdóname por abandonarte cuando más necesitabas de mí. Perdón por nunca perdonar. 

Perdóname por no darte todo lo que te merecías, en verdad siempre quise ser mejor para ti cada día, y traté de hacer mi mejor esfuerzo, pero simplemente no doy la talla y ya. Ojalá encuentres a alguien que sea muy bueno contigo y te quiera todos los días y noches como yo te quise, que se desvele por nunca querer perderte. Lograrás grandes cosas en tu vida, porque no hay nadie que tenga tanto amor como tu, ni que riegue todo ese cariño en cada milímetro de materia como tu lo haces. Tan emprendedora, entregada y soñadora. Siempre encuentras una solución para todo con tu inteligencia. Iluminaste mi vida con tu cálido amor cuando menos y cuando más lo necesitaba.  ¿Quién no querría estar contigo y amarte para toda la vida?. Perdóname por permitir que la tristeza me hiciera olvidar muchas cosas importantes para ti, perdón por no poder salir adelante. Gracias por haber sido lo mejor que me pasará en toda la vida, por haber sido mi bosque en medio de la ciudad. Me alegro desde lo más profundo de mi alma que por fin te hayas dado cuenta que te mereces algo mucho mejor que lo que yo te puedo dar. Ojalá saques de tu diario vivir a todas las demás personas que tampoco le aportan nada a tu vida, que no te valoran como tu lo haces y que no pueden ni con su propia vida como para tener la moral de aconsejarte. Ojalá que te dediquen todas las canciones que te gustan y que sean tan bonitos como tu lo has sido conmigo. 

Perdón por nunca perdonarte, perdón por no ser el hijo que querías que fuera. Espero que logres cultivar una hermosa familia, sin los errores del pasado, que tengas alguien de quien realmente sentirte orgulloso y que te dé todo lo que quieres. 

Mi mente no es más que un trapo viejo. La herida de la muerte, en mi corazón, es muy difícil de sanar y no puedo soportar el dolor del amor pagado con desprecio. Ya no quiero tener lazos afectuosos nunca más. 

Mi amor por la humanidad es tan intenso como el odio que le tengo. El único camino ante esto es sacarlos a todos de mi vida, sin saber nada de nadie, sin sentir nada por nadie, sin esperar nada de nadie, sin deberle nada a nadie.

Gracias por todo, he vivido una vida increíble a pesar de las tristezas, pero es momento de dejar que el viento y el río me tomen de la mano y besen mi corazón.

(Noviembre 21) He pasado por una serie de sentimientos muy variados, pero lo cierto es que nunca pensé llegar a sentirme usado. Aún no entiendo muchas cosas, pero supongo que ya no importa, pues ya se acabó para siempre.

Octubre 21: Ódiame

Doce días han transcurrido desde que ella me dejó. 

Los primeros días fueron dolorosos y confusos. Pero desde el cuarto día, los siguientes y hasta hoy mis sentimientos se fueron de sabático. Ya no siento nada malo, ni sobre todo nada puro y bueno.

Tal vez esa habilidad mía de encontrar las risas en cada desgracia, tal vez mi crecimiento en los niveles del pensamiento, tal vez mis amigos, tal vez las supersticiones, tal vez el cambio de rutina forzado, tal vez la culpa que me invade, tal vez mi autocompasión, tal vez mi deseo tan profundo de poder reiniciar mi vida volviendo a pisar mis huellas, tal vez el odio, el amor y el orgullo

Nada que una regresión polinómica no pueda ajustar al modelo con las variables precisas, el número adecuado de significancias para explicar el comportamiento de un corazón roto y una mente desgastada en esta realidad tan convulsa. 

No pasaron más que unos pocos días para que Bogotá me recordara por qué la desprecio con mi alma. Tengo miedo de salir a la calle.

Me siento viviendo mi propia vida una década atrás, y me hace sentir bien. Quizás ésta es la oportunidad de hacer tantas cosas que debí haber hecho en mi juventud, vivir la vida desde una perspectiva y unos ideales diferentes a los que siempre me regí.  

En los primeros días, cualquier cosa que hacía me recordaba a ti, hasta peinar mi cabello... 

Aún siento miedo de cualquier estruendo cercano, este impulso tan fuerte de levantarme y gritar tu nombre esperando a que estés bien.

En las madrugadas todavía me despierto sin razón aparente, me volteo y ya no estás a mi lado. Volví a tener sueños por las noches, son todas aquellas emociones y pensamientos que no he podido expresar durante el día. El odio y los deseos profundos buenos y malos, producto de las maquinaciones que no han parado desde que mi vida ya no es igual. Ya no hay nadie a quien expresarle mis sentimientos más sinceros, la razón de estos complejos teatrales nocturnos. 

Me quita una carga de encima saber que por fin te libraste de mí y de mis tristezas, eso me ha dado tranquilidad. Pero a la vez también pienso que no vas a encontrar a nadie que te dé las pocas cosas buenas que yo tenía. Me pregunto si encontraré alguna vez a alguien que me valore, en las buenas y en las malas. 

Me alegra que pienses que eres una persona maravillosa, porque así es. Me alegra que pienses que el futuro aún puede seguir hacia la meta de cumplir tus sueños, que crees tan alejados de los míos. No hay ninguna necesidad de que te detengas, yo no estaré para interferir en tu tranquilidad diaria. Hay muchas cosas que ya te he escrito y qué tal vez aún no lo sabes porque te falta escudriñar. Con todo mi corazón, en verdad espero que encuentres ese trato especial que quieres y te mereces. Vive tu vida, que yo viviré la mía.

Los días en los que he sentido una profunda tristeza, con el pasar del día se transforma en odio, y no encuentro mejor tarea que destilar veneno por cada poro, especialmente cuando me encuentro en soledad.

Mis amigos me han ayudado a sacar lo más turbio de mi mente, lo que siempre por voluntad y amor aislé. Un buen baño de sociedad. 

Lo comprendo y lo acepto. Quizás todas estas cosas también debo vivirlas aunque no me parezcan correctas, porque al final de todo, también hacen parte de mi. 

Ya no tengo nada que perder. Estoy dispuesto a someter a un castigo mental a todo aquel que se haya atrevido a hacerme daño. La crueldad es una herramienta que manejo con destreza, y no necesito mover ni un solo dedo, ni decir más que unas cuantas palabras para tirar los dados y ver el miedo en los ojos de mis enemigos. En este sitio yo juego de local y tengo la capacidad de enseñar un poco de historia, haciendo una pequeña demostración de cómo terminó la segunda guerra mundial. Ya saben, por eso de que en los pueblos a los niños ya no les enseñan historia. Yo soy un grande y no voy a dejar que nadie me pisotee. Pide perdón.

Me dolió ver que ni una lágrima soltaste mientras me decías que ya nunca más íbamos a volver  a estar juntos. Me dolió ver que hasta el final preferiste apoyar a cualquiera menos a mí, por más injusto que fuera. Yo no tengo problemas ni guardo rencor hacia ti porque te amo, pero tu eras la persona que podía evitar, actuando como puente, un conflicto tan desproporcionado como el que se va a desatar... tal vez ya, tal vez mañana... quien sabe.

En fin, también quiero retomar los lazos que corté por mi compromiso. 

 

Los recuerdos en que a mi lado tu solías caminar, al final puede ser... que al mirar en mi mente ya no estén. 

Y ahora me enfrento a la verdad de la que antes me ocultaba por el miedo al futuro. 

Hemos de creer que nuestra fuerza alcanzará para crear otra historia, otro final...  

  

Tal vez soy más maduro que la última vez que pasé por esto. Veo las cosas con más claridad y de manera más razonable. Por eso haré todo lo que sea necesario para sanar, así la solución sea dejar a todo y a todos atrás. Desde hace mucho tiempo que me he caracterizado por solucionar las cosas con dureza y drasticidad, pero hasta el momento, no ha habido una sola ocasión en la que no me haya funcionado. 

Nunca me cansaré de ser bueno con las personas y buscar su felicidad, aprovechando las pequeñas ocasiones en las que se cruzan nuestros caminos. Sin embargo, por primera vez en 27 años haré algo por mí y voy a buscar mi verdadero camino, nadando a contracorriente si es necesario, todo con tal de encontrar mi propia felicidad.

No importa cuan loco me crean todos, me mantendré firme y me mantendré en pie. No quiero ser sólo uno más. De esta vida llevaré mi libertad.

Cada día somos una persona diferente a la que fuimos en el ayer.

El cementerio de los sueños a medio hacer

Cuando no hay un lugar a dónde ir ¿hay un lugar para un hijo más?

Gracias por prestarme tu cobijo siempre que busco tranquilidad en tu hogar. Te agradezco querida tierra de grandes recuerdos por brindarme tantas alegrías, hasta en el último paso dentro de tus límites. 

Quiero levantarme, quiero dejarlo ir

Es increíble cómo la vida de un momento a otro puede cambiar de pasearme por lo más alto que jamás esperé, a lo más bajo y miserable como nunca sentí. En esto realmente consiste el amor fati, pero ya no aguanto ni un peso más.

Quiero brillar en el corazón de los hombres

Descubrir lo que es un sueño es algo increíble.

Me he encargado de construirme un camino de grandeza únicamente haciendo lo que más me hace feliz. Muchos de mis amigos y personas con una trayectoria científica admirable, aplauden mis hazañas y labor, y no sólo eso, ven un futuro de trascendencia en mi vida, pero mi familia...

Otro dolor de cabeza, otro corazón que se rompe

Las relaciones sólo me hacen más débil, he sufrido tanto en la vida por cosas de las que nunca tuve culpa. Sólo por el hecho de amar a éstas personas, sus errores han sido mis cadenas, han sido el mundo sobre mis hombros. No quiero sentir más un dolor que no me corresponde sufrir, quiero ser libre y que a nadie le importe, que nadie me recuerde con tristeza, pero tampoco se puede evitar.

Soy más viejo de lo que puedo soportar

A pesar de mis grandes esfuerzos por sobresalir, no soy útil para una sociedad inútil. A pesar de ser cada día más insuperable, permanezco en una vitrina de liquidación. Yo no quise que esto pasara, yo sólo estuve amando, yo no tenía tu misma tranquilidad y herramientas. 

¿Y mi afecto? bueno, viene y va

Qué fácil se me ha vuelto sacar a las personas de mi vida, me duele su partida pero me enorgullece tener la fortaleza para tomar la decisión más justa, la decisión que me merezco. 

Necesito el camino a la perfección

El tiempo no puede volver atrás ni el camino tiene forma de desviarse en dirección al destino que todos esperan. No puedo hacerlo, hago todo lo que está a mi alcance pero no es suficiente. 

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Tengo un alma, pero no soy un soldado

Un otoño el demonio se presentó, fue cuando el arbolito se deshojó. La canción de que el tiempo se atrasara donde nunca pasó nada. 

Estoy cansado de tanta muerte, y sólo te pedía un mínimo de compasión, sólo te pedí un mínimo empatía. El dinero no alivia a un corazón agotado. 

El vacío por tu partida nunca podré llenarlo, mi hijo amado, perdóname por no haberte brindado una vida como te la merecías. Nadie me entiende, a nadie le importa. 

Si puedes aguantar... si puedes aguantar, aguanta

La realidad en éste momento, no es consuelo para un pesimista. ¿Podré comer el día de mañana? ¿alguien que se desmorona será siempre suficiente para ella?. Los grandes logros que nadie recordará, que a nadie serán útiles. Las uñas sangrantes del que no conquistó la cima. Los sueños de arena en el tercer mundo. 

Me he agarrado un momento a la cola del viento, me siento mejor. Me olvidé de poner los pies en el suelo y me siento mejor...

Tú, mi gran amor, eres el soporte de una vida que, sin ti, en éste momento sólo sería una historia más de pasillo.