Volviendo a Caer

Ya llevo un buen rato que no escribo, no he tenido motivación en lo absoluto y de hecho ahora mismo no la tengo, pero estoy en el deber de hacerlo, dejar paginas en blanco en mi diario no es algo que deseo, pues a futuro quisiera echar un vistazo al pasado y ver en que cosas he cambiado, que cosas he mejorado o empeorado (que esperemos no sea así) y bueh... han sido semanas de frustración, aburrimiento y decepción, permanecer en esta ciudad me está amargando, quería viajar unos días a mi segunda tierra pero entre la universidad y todos estos problemas de mis padres no tengo mucho chance de viajar, el problema de mis padres ya me está colmando la paciencia entre tanto aplazo y cuanta estupidez nueva salga en cada sesión... Todo se repite una y otra vez pero cada vez peor, en verdad a veces me gustaría clamar tranquilidad pero el orgullo y sus caprichos personales jamás me la concederán, las pequeñas brisas de tranquilidad se han ido poco a poco, en algún momento dije que la tranquilidad está en uno mismo pero lo cierto es que no se puede tener tranquilidad si los problemas de las personas que amas están ligados plenamente a ti; son ya tres años cargando con esta cruz y no quisiera aceptarlo pero es inevitable, el peso nuevamente se me está haciendo insostenible, estoy cayendo de nuevo, pensar en los posibles caminos rocosos luego de mis decisiones solo me llena de angustia ya no quiero más vivir esto, ya no se como escapar a ello, mis únicas salidas y respiros a tanta farsa siempre fueron las flores de mi jardín, pero ya no están, ni quiero que vuelvan y hasta el momento no hay nadie que me ayude de tal manera como lo fueron en su momento ellas dos. En verdad quisiera volver a tener todas las ganas de vivir y seguir adelante pero con todas estas estupideces ya lo único que me provoco es lástima cada que me veo al espejo, lo que más me causa rabia es que la gente piensa que es muy sencillo vivir con mis problemas, que no me debo preocupar, pero maldita sea... si tan solo yo no fuese así, el estúpido y patético sentimental, las cosas serían mucho más fáciles, me odio a mi mismo por ser así pero es algo que no tiene remedio, alguna vez intenté ser diferente pero me es imposible, ya no hay marcha atrás, ya solo quiero sentarme a esperar a que algo bueno por milagro me ocurra, no quiero seguir buscando.

Ahora mismo solo soy un lamentable perdedor, el perfecto ejemplo de lo que nadie debe convertirse... intenten ser felices.