Fin

A pesar del cansancio y el día tan difícil, me fue muy complicado conciliar el sueño, cada momento en medio de un sueño despertaba y la cruda realidad me hacía un recordatorio. La vida ya no sería igual nunca más para mi, todo en lo que se basaba y se seguía construyendo mi diario vivir se ha arruinado y quizás no vuelva a ser como antes en muchos años. Me encontraba esperando mi momento para hablar, en total silencio acompañado de mi música miraba fijamente alguno de los letreros de reglas del lugar, no quería pensar en nada, solo quería dejar que las cosas sucedieran, aún tenía muchas esperanzas en que todo saldría bien y que cada uno seguiría su vida de la mejor manera posible... estaba equivocado. Hablé y dije todo lo que tenía que decir, a pesar de ello las oportunistas feministas aprovecharon para decir que en momentos cuando traté de mejorar las cosas en mi hogar, de hacer entrar en razón a cada uno a pesar de mi corta edad, yo era machista según ellas. ¿Y si por alguna razón yo hubiese sido mujer y hubiera hecho lo mismo que hice? hacer entrar en razón por medio de las palabras a dos personas que amas parece que también hace parte del guión del patriarcado según éstas dos feministas fracasadas.
No soy ni machista ni feminista pues éstos dos movimientos me parecen lo más absurdo que a algún humano se le ha ocurrido luego de la religión, lo único que genera el machismo y el feminismo son aquellos que se creen menos que los demás, que su progreso está tan limitado que colocan en un altar diferencias de su persona con otras cuando realmente esas desigualdades solo están en su mente egoísta y mediocre. Tristemente el feminismo se apodera hoy de cualquiera, si la gente realmente quisiera igualdad obraría en ella más no en su contra buscando nada más un conflicto innecesario. Cuatro personas sentadas hablaban de leyes y definían el futuro de una familia que nunca amaron, que nunca hizo parte de su corazón, en algún momento de mi vida pensé que el futuro podría labrarse con mis propias manos, con las manos de cada quien se forjaba su camino, pero lo cierto es que la mayoría de veces no es así y nuestro futuro depende de personas egoístas e ignorantes que probablemente hace mucho tiempo perdieron todo rastro de sus sentimientos.
Toda historia tiene un final y parece que éste es el fin de "Las Monótonas Alegrías", la historia de un chico enamorado en medio de un conflicto sin sentido, que luego de cuatro años el final que más había temido terminó por ser sentenciado. Sin embargo puede ser quizás también el inicio de una nueva historia con un comienzo realmente complicado, y lo demás ya lo veremos, pues atenerme al presente es de lo único que puedo tener certeza en la vida, pensar en un futuro feliz ya lo hice durante los últimos 5 años de mi vida y como se ve, feliz es la palabra más alejada con la que se puede describir el desenlace de esta historia. El odio vivirá en mi por mucho tiempo, solo espero saberlo manejar gracias a todo lo que he aprendido en éstos años. 

¿Quien me vende un alma y me presta esperanza? pues es el fin del camino y no se a dónde ir. 

Luchamos por seguir... como aprendimos de ti.

Intenten ser felices.

Hobbys Desempolvados

Llevo ya más de un año desde que no veo anime, solía ser uno de mis hobbys más casuales para olvidarme de los problemas y reírme un rato, creo que el último que vi fue la segunda temporada del que considero es mi favorito: "Nisekoi", hace un tiempo que deseaba volver a ver una buena historia pero a primera vista nunca encontré nada que me llamara la atención, acorde a mis gustos en éste ámbito que son un poco diferentes de lo que se espera, siempre busco una historia en la que que la ficción no se derrame por su exceso, que creo que es el problema de la mayoría de este tipo de series, ésta ficción puede ser su tema principal pero sin exagerar, también es muy importante el humor, que me haga reír a carcajadas hasta que mi familia piense que estoy en medio de una posesión demoníaca y si es posible lo haría perfecto un toque de romance, o bueno para ser sincero cachetadas de este, cuando digo que me gusta este genero de historias a mis amigos suelen hacerme bastante bullying pero es que es inevitable mi amor por este tipo de historias, me emocionan bastante y me hacen sentir vivo. Recuerdo cuando tenía 16 o 17, pasaba mis madrugadas viendo episodios y episodios, creo que ha sido la única razón por la que he pasado de largo las noches y me amanecía en dicha tarea, vivía tanto las historias que se me vienen a la mente algunas noches llorando como si no hubiese un mañana gracias a esos momentos 'feels', un evento bastante divertido de espectar diría yo. Teniendo en cuenta el nivel en el que influye todo esto en mi, hoy paseando en el inicio de mi facebook me topé con un post de una página de anime en el que anunciaban un estreno: "ReLIFE", me llamó la atención el título y me dispuse a leer la sinopsis, no tardé mucho en emocionarme y tomar la decisión de sentarme a ver el capítulo, no me arrepentí para nada pues en verdad parece una historia con muchísimo potencial, se asimila mucho a un deseo que yo conté aquí, el de volver a iniciar todo en algún momento de la vida y tener una nueva oportunidad, al menos esa fue la impresión que me dio, habrá que ver como se desarrolla la historia, en conclusión, ya tengo algo interesante en qué matar mi tiempo (que no sea en el LoL) todos los lunes.

De un tiempo para acá he notado algo que me causa un poco de gracia, y es que de alguna u otra manera he sembrado en algunos de mis amigos el hábito de escribir con fines interpersonales e intrapersonales, me causa gracia porque hasta para mi haber terminado escribiendo un blog como costumbre es algo que en otras épocas sería rarísimo, pero bueno, me siento orgulloso de haber adoptado dicha actividad pues gracias a la escritura he madurado a niveles astronómicos y bien, el Cristian que disfruta escribiendo es el de ahora. Siguiendo con el tema inicial del párrafo me siento feliz de que ellos también hayan encontrado atractivo el escribir, estoy seguro de que les servirá mucho para alimentar su alma y espíritu en los momentos que más lo necesiten, cuando por alguna razón u otra no tengan a nadie más en quien apoyarse que en sí mismos. 

Hoy ha sido un buen día, tuve mi segundo parcial de tres en total por lo que ya llevo un 60% completo del curso, queda la semana más pesada, pero gracias a mis buenos resultados en éstas dos que acaban de pasar puedo tener un poco más de tranquilidad respecto a las notas, no me refiero a relajarme pero si el no experimentar la angustia clásica de los cortes finales, que se traduciría en estos días restantes. Han pasado las horas con tranquilidad y a pesar de que mañana nuevamente es el problema de mis padres, o mejor conocido aquí como mis "problemas programados", me siento tranquilo una vez más, solo quiero dejar las preocupaciones cuando sea su momento y no arruinar tiempo en vano. Por último diré nuevamente que mis amigos son geniales, les acabo de gastar una pequeña broma y me alegró que a pesar de conocer lo poco serio que soy se preocuparan por mi, los que lean éste escrito, deben saber que los quiero bastante y extraño no verlos a cada uno y cada una, pero bueno, las vacaciones se están pasando un poco más rápido de lo que creía en un inicio. 

Sean Felices.

Destellos de Conocimiento y Esperanza

Puedo decir que en éste momento es quizás uno de los más altos picos de lucidez que he alcanzado en lo que a comprensión de mi mismo respecta. Hace algún tiempo hablé de tener dudas sobre las creencias de mi origen y también mi propósito final en la vida, estuve pensando desde aquel momento en alguna corriente que se acomodara a mis ideales, pues a diferencia de las tradicionales prácticas de las religiones, en las que los creyentes pertenecen a una religión, ahora yo he decidido adoptar una serie de creencias que se adapten a mi manera de pensar y más adelante (en lo que consigo darle una forma más agradable para lo que deseo) poder decir con tranquilidad que es MI religión en vez de decir que pertenezco a ella y me moldeo según sus doctrinas. Acorde a ésto ha llamado mucho mi atención la idea de la transcendencia del alma a través de las vidas con el fin de mejorar en cada intento, de aprender a solucionar y vivir con todo aquello de lo que carecía en vidas pasadas, pienso que se adapta muy bien a mis ideales y es algo inspirador en lo cual basar mi vida, seguir mejorando día a día; debo seguir estudiando más sobre ello pero por ahora me gusta mucho.
Parte de ésta claridad también está en los frutos que he recogido inconscientemente desde que comencé con la construcción de mi espíritu y mis ideales, una de ellas es en mi tan mencionado tema del amor; hace poco hablaba con mi sabio amigo consejero Zolrak no recuerdo con exactitud pero era seguro que le hablaba de algún dilema amoroso, cuando en dicha conversación me dijo: "pero es que vos sos muy de buenas con las mujeres, el problema es que no sabes aprovechar esa fortuna", nunca me había detenido a pensar en esa primera afirmación y dándole unas cuantas vueltas llegue a la conclusión de que es muy cierta, siempre me pregunté por qué las parejas que tuve, mujeres increíblemente interesantes y bellas, obras de arte que muchos estuvieron tras ellas en su momento (seguramente hoy por hoy son más), terminarían fijándose en alguien como yo que bajo mi opinión no cumplo ni de lejos con el modelo de hombre atractivo que ha propuesto la sociedad en tiempos modernos, ¿se debe ésto a mi destacable entrega en la cual me dispongo cuando amo a alguien? ¿a mis intentos de ser una mejor persona cada día y transmitirlo a mis cercanos? ¿o simplemente como dice Zolrak: "soy muy de buenas"?. Dentro de esto también está que nunca busqué a ninguna de ellas, sucedió como pienso que debería ser cada relación, en algún momento el uno llegó al otro pues en esa persona encontraba un muy posible camino hacia su felicidad, sin conquistas, falsas apariencias ni amores forzados, un destino dictado creo ya que no en vano de cada una aprendí cosas muy valiosas que hoy en día me edifican. Aprendí de todo esto que aunque muchas veces me sienta solo no debo preocuparme pues como ha sido en toda mi vida, la siguiente persona llegará a mi vida en el momento adecuado para enseñarme nuevas cosas y complementar mi vivir.
Para ésta entrada debería haber hablado de la salida que tuve con mis amigos el otro día a un bar gamer cercano que encontramos con mi mejor amigo, pero ha sido un día tan bueno y con tantas cosas por destacar que no podía dejarlo pasar.
Éstas últimas semanas me he sentido muy bien con mi vacacional de Matemáticas, nunca ha sido de mi agrado la materia pero ésta profesora tiene una muy buena manera de transmitir sus conocimientos, pienso que es justo así como me agrada aprender las cosas, analizando todo y descubriéndolo de ésta forma, sin dejar a un lado a una persona que me guía en mi aprendizaje que en éste caso es ella. Las tardes las paso jugando LoL, informándome o escribiendo y no está nada mal éste llevar de mis vacaciones, lo repito, me encantaría viajar pero cuando no se puede pues qué se le hará; por el contrario mis noches no son muy agradables que digamos por alguna razón todas las madrugadas despierto por culpa de las pesadillas, ésto me tiene muy pensativo porque nunca me pasa que sueñe a diario y mucho menos que sean pesadillas siempre, ¿será algo que me atormenta en el fondo de mi ser y se expresa de ésta forma? creo que no son cosas con sentido o por lo menos que yo pueda darles un significado como si hago con mis sueños lo que hace sentirme un poco más perdido.
Hablando de otras cosas, hoy se firmó el cese bilateral al fuego en mi país, el fin de la guerra después de 50 años. Desde el día anterior ya se sabía la noticia que ocurriría hoy, en la noche tomé un poco de tiempo para leer al respecto y debo decir que me llené de intensa emoción, y al recordar ese pasado tormentoso, de muerte y de sufrimiento para mi país y mis seres cercanos por culpa de la guerra hacía que en mi volvieran a nacer esperanzas de un futuro para ésta nación tan hermosa pero lamentablemente con un pueblo tan cegado e ignorante, llegué a alegrarme tanto que casi se me salen las lagrimas, hoy más que nunca para mis adentros se entonaba mi canción favorita, "La Canción de los Deseos" la esperanza en su más melódica expresión, pasé de tener una visión del futuro para mi tierra muy desalentador a volver a ver con orgullo todo lo que siempre soñé para mi pueblo, años de progreso vendrán y en eso es en lo que ahora tengo puesta mi fe.
En resumen y entre otras cosas que me faltaron contar, me siento muy orgulloso de todo lo que está ocurriendo tanto en mi vida como en mi entorno.

Sé que ya la había colocado en otra entrada, pero es inevitable que sea el himno de éste día inolvidable.

Sean Felices.

Una Margarita en el Camino

Pensé mucho sobre qué canción debía ser himno de éste escrito, así que a final de cuentas decidí otorgarle mi canción favorita actualmente. 

Llegó el día en que había quedado con Camila para salir, me encontraba en casa de mi madre pues desde el día anterior había llegado para visitarla, Christian y Frank habían llegado desde ayer en la tarde a almorzar con nosotros y habían pasado la noche en la casa por lo que se encontraban durmiendo mientras yo había madrugado a alistarme para mi salida y terminar algunos asuntos pendientes en la casa, como por ejemplo agregar mi dibujo al portafolio. Arreglé un poco la casa y fui a despertar a mis amigos para salir a casa de mi Padre, acompañé a Christian a recargar saldo e iba a ir con ellos a que tomaran su bus, pero Christian me dijo que mejor nos separábamos ya que se me podía hacer tarde para verme con Camila, así fue y caminé a buen paso hacia el apartamento, a pesar de que iba temprano estaba algo apurado porque conociéndome por alguna razón u otra terminaría saliendo tarde. Para llegar a su pueblo tenía que ir hacia un área de la ciudad a la que muy pocas veces he ido por lo que no tenía claridad sobre cuánto tiempo tardaría en llegar, le pregunté a ella y su respuesta me asombró bastante, de hecho ahí mismo le dije que ella y yo teníamos una percepción muy diferente de Transmilenio pero decidí confiar en los tiempos que ella predijo. A mitad de camino y poco más recibí su llamada, me preguntaba si ya había llegado al portal y yo con una ligera risa le respondí que me había engañado, ya decía yo que era un milagro recorrer tanta distancia en tan corto tiempo aunque solo se habrá equivocado en unos 5 minutos. Al llegar al portal me sentí bastante perdido, nunca lo había visitado y éste tenía una forma un poco distinta a la genérica de los demás, di unas pocas vueltas para al final darme cuenta que a donde debía ir era por donde había comenzado, una típica tontería que me pasa muy seguido. Tenía que encontrar un bus con las indicaciones que ella me había enviado, me preocupaba un poco porque veía algunos similares pero nada exacto, ya llevaba un buen rato esperando la llegada del dichoso bus entonces Camila extrañada por mi tardanza me escribió y le comenté que no me había topado con ninguno parecido, no obstante muchos con algunos destinos iguales, me causaba un poco de gracia estarle enviando fotos de los letreros de los buses porque aparentemente había fracasado mi instinto guía. Ya en el bus y en camino a su pueblo me sentía algo incómodo, pues pensaba que terminaría perdido, por momentos mi mente se nublaba y tenía que revisar repetidas veces las indicaciones que me había dejado, estaba nervioso y lo que me ocurría era la prueba verídica de ello,  de las razones no tenía ni la menor pista del porqué. El bus fue llenándose y ya ni mi música me tranquilizaba, ella me había dicho que me hiciera en el lado derecho del bus para ubicarme mejor, pero luego de pensarlo un rato no sabía si se refería al lado derecho viendo al bus de frente o desde atrás (ROFL) era un tsunami en un vaso de agua sin derecho a decir lo contrario; a medida que iba acercándome y pasando por los puntos que ella me había dicho le iba informando, y cada que tardaba en encontrar uno de éstos ya me sentía en otro país. Tanto cuidado y estar girando la cabeza 360° durante todo el viaje no surtió efecto porque igual terminé pasándome varias calles de su casa, como viajero no funcioné en ésta ocasión; ella me llamó para guiarme en las cuadras que me había pasado, con la tardanza sentí que me había saltado el barrio completo, pero ya luego ella me vio a lo lejos, porque si vamos a contar con mi habilidad para identificar personas en la calle existe una probabilidad alta de que me pase por al lado y yo ni me entere.
Nos saludamos y fuimos camino a su casa mientras me contaba sus aventuras en un ‘toque’ al que había ido hacía pocos días, estaba algo golpeada y me sentía mal por ello, mi faceta protectora se activa de vez en cuando con éste tipo de situaciones pero lo que mantenía mi calma es que ella lo veía más como heridas de guerra, marcas de que había pasado un muy buen momento lo que me hacía sentir feliz por ella. Estando ya en su casa me presentó a su familia, me parecieron bastante simpáticos y agradables, almorzamos y como de costumbre terminé de último mientras tanto ella me hablaba de algunos de los planes que tenía fijados en el calendario con sus amigos, luego me enseñó su habitación, tenía muchas cosas interesantes y recuerdos, era quizás como lo imaginaba dentro de lo poco que la conocía y el que atesorara recuerdos me pareció de mucho valor, supongo que lo veo así porque a mí me encanta (como ya habré escrito innumerables veces, es más, éste blog naturalmente ya es el libro de mis recuerdos). 9:11 y según el relato de mi mente lo siguiente que hicimos fue caminar un poco mientras pensábamos en tomar un rumbo concreto, desde el inicio decidí para mis adentros dejar en ésta ocasión que ella decidiera los sitios a donde iríamos, porque no conocía absolutamente nada del pueblo y principalmente quería conocer los sitios que más le gustaban a ella, llegar allí y entender el porqué de su gusto, pienso que es una manera distinta de conocerla y debo decir que me gustó mucho lo que vi a través de ello. Nuestro primer destino fue un bar llamado Pachamama, genial a mi parecer, estaba decorado con bastantes artículos en una mezcla retro y nativa. La seguí a ella hasta uno de los cuartos del lugar (y digo cuartos porque se podría decir que era una casa de los 70’s, de éstas que son enormes y tienen una infinidad de habitaciones profundas, pero adaptada para ser un bar, una idea original) estaba muy oscuro en cuanto entramos, era iluminado por una tenue luz roja pero luego de un momento allí nuestros ojos ya se habían adaptado; el mesero nos trajo las cartas y nos tardamos un buen rato en decidirnos qué tomar, había visto en las opciones una que decía “Cerveza de Colores” que llamó toda mi atención; pedimos unas ‘micheladas’ y disfrutamos de un buen momento hablando, ella me enseñaba algunas de las fotos que había tomado, lo que hace es realmente maravilloso y en especial la pasión con la que las plasma y vive cada una, me fascinan sus imágenes y lo que ve a través de ellas, destaca los pequeños detalles en algo más que digno de apreciar. Me encantaba escucharla contándome sus historias y pensamientos, luego de acabarnos nuestras bebidas no me quedé con las ganas y pedimos una Cerveza de Colores cada uno, le pregunté al mesero que cual era la gracia de la bebida y nos contó que agregarle otro licor, la idea no sonaba nada mal pero lo cierto es que no quería terminar diciendo tonterías a efecto de tomar, conociendo mi cuerpo no se sabe si la aleatoriedad con la que asimilo el alcohol me hubiera jugado a favor o me hubiera dejado riéndome como idiota (más); así que la pedimos normal, la verdad es que sabía igual que la michelada solo que era azul lo que a primera impresión me gustó bastante pero creo que era de lo único positivo que me podía agarrar de la bebida.
Reímos y hablamos un poco más antes de irnos del lugar, la siguiente estación sería un lugar de comida vegetariana, ni ella sabía con exactitud en que lugar podríamos encontrar por lo que nos dispusimos a explorar el pueblo. Había un centro comercial grande como cualquiera que se encontraría en la ciudad, era bastante probable para mi que allí encontráramos, en cuanto empezamos a adentrarnos en éste ella me expresaba que era mejor comer otra cosa o buscar en otro lado, con algo de terquedad insistí en que siguiéramos hasta que me dijo que los restaurantes de allí eran muy aburridos y con una sonrisa para mis adentros entendí cual era la verdadera gracia del acto, un poco lento fui, pero afortunadamente me dijo y comprendí la prioridad de todo: sentirnos a gusto y divertirnos a pesar de las condiciones. Tomamos un bus que nos llevara al centro del pueblo (creo que ese era el centro) no fueron muchas calles hasta que pasamos cerca a un lugar en dónde ella quería tomar algunas fotos, la "Casa de la cultura" era su nombre, con una arquitectura bastante clásica en el país, llena de colores y dibujos en sus paredes, muy bonita debo decir. Verla tomar sus fotos me hacía recordar esa parte que admiro de ella, sin tardarnos mucho continuamos caminando viendo algunas de las cuadras en las que ella tenía conocimiento de que habían restaurantes, mala suerte, pues no estaban abiertos por ser lunes suponíamos. Luego de un rato encontramos uno frente al parque, ella me puso a escoger si entrar o ir por postres, le dije que entráramos pero fue más lo que tardamos en entrar que en salir de allí, con lo que se podía concluir en que mis decisiones eran horribles; llegamos al lugar de postres y para ser sincero no son en lo absoluto de mis comidas más frecuentes por lo que no tenía ni la menor idea de que pedir, dejé que ella escogiera y confiando en sus gustos pedí lo mismo, para ese momento seguramente se había aburrido de éstas frecuentes. El postre llegó y era delicioso, era de limón y maracuyá (si es que la memoria no me falla) llevaba una crema de vainilla en la parte superior, el problema estuvo cuando lo probé más de dos veces, era increiblemente dulce y yo con eso si que no puedo, por lo que pedí una botella de agua, a ella le encantó el postre y me decía que podía comer 5 más si pudiera (ahora es cuando me doy cuenta que debí haberle preguntado si quería otro, pero mi mente en ese momento estaba ocupada con el problema del vacacional de la universidad).
Caminamos de regreso a su casa, ya había llegado la noche y se habían acabado los lugares para fotografiar, en el camino llegó un tema bastante interesante: los hipotéticos futuros hijos, me sorprendió bastante que quisiera tener un hijo o hija en algún momento de su vida, eso bajo mi experiencia está casi extinto en ésta generación de jóvenes de ahora por lo que me agradó bastante escuchar lo que pensaba sobre ello y su manera de querer formarlos en medio del arte, la naturaleza y la música y además por si sola, con todo su esfuerzo. Llegamos a su casa y no tardamos mucho, ya era tarde y tenía que regresar a la ciudad, así que me acompañó a tomar el bus para mi retorno, de un momento a otro llegó el bus y rápidamente nos despedimos me dijo que la había pasado muy bien ese día, y yo también la pasé genial, pienso que valió la pena haber ido allí a pasar esa tarde divirtiéndome con Margarita (le he dicho una que otra vez así pero en el fondo pienso que no le agrada, la historia de ésto remonta a una de las primeras veces que hablé con ella, se añadió en mis contactos del teléfono con ese nombre, es su flor favorita, era quizás mucha coincidencia por lo que me llamó muchísimo la atención ese pequeño detalle), fue mi último día de "vacaciones" pues al día siguiente muy temprano en la mañana me esperaba un enfrentamiento con las matemáticas y la pésima organización en cuanto a comunicación se refiere con mi universidad. Pude despejar muchas dudas que tenía... un bonito día sin duda.

Sean Felices.

Sonrisas y Tristezas Atadas

Hay tantas cosas de las que he querido escribir, pero quien sabe si aquí queden plasmadas, solo he de decir que en algún momento con gran emoción y felicidad en éstos días de mudanza dediqué mis letras tras haberme encontrado a Una Margarita en el Camino y memorar una de las sencillas pero más grandes maravillas que hasta ahora he podido contemplar: Las estrellas.
Regresando de la casa de Margarita, con mi vista en la ventana por alguna razón la tristeza comenzó a invadirme, no tenía razones para que ocurriera o al menos eso pensaba hasta el día de hoy que me ha vuelto a ocurrir. Hablando con mi mejor amigo de lo que sentía, eché un vistazo al pasado, recordé las veces en las que me he sentido enamorado con locura, Grazia y Alison, las dos flores del jardín de mi amar, marchitas de mi presente desde hace años pero esplendorosas como en un amanecer, en el baul de mis recuerdos que de vez en cuando se abre de la nada para dejar que su aroma se apodere de cada rincón. Alguna vez V me dijo que era tiempo de superarlas, y lo están, pero es inevitable recordar la felicidad de la que gozaba en aquel entonces; tan distantes de mi realidad las amé con toda la intensidad que mi ciego corazón podía regalar sin esperar lo suficiente a cambio. Recuerdo que muchas veces en su respectiva época pensaba que yo era muy poco para ellas, supongo que no me esperaba todo lo que iba a ocurrir después para permitir transmitir dicho pensar por todo mi ser, ahora no se si realmente es un reflejo inconsciente que ocurre cada que me siento fascinado por una mujer o lo que está pasando es que estoy conociendo un presente mucho más delirante que mi pasado.
Mi computador nuevamente está por dañarse y rescatando algunos archivos encontré unos audios de Alison, sabía bien lo que me decía en cada uno aunque ni un nombre con sentido llevasen, me detuve un momento a pensar si debía dejar que el daño del disco duro se los llevara a la tumba o escucharlos una vez más y guardarlos con nostalgia conmigo... Si, decidí conservarlos y recordar lo bien que me sentía cuando estaba enamorado, recordar que me sentía celoso con cualquier tontería, recordar que me sentía vivo; a pesar de que es la persona que más daño me ha hecho ya de nada vale tener en cuenta dichas tonterías pues ella ya nunca volverá a mi vida muy seguramente. Como docenas de cartas y dibujos que aún conservo de otras personas que fueron importantes en mi vida, decidí adoptar esos pequeños fragmentos de su voz llena de amor y de ternura, hasta que algún día otro disco duro decida mandarlos al olvido, o quien sabe, quizás tenga demasiada persistencia para hacer que perduren a mi lado por mucho más tiempo.
Deseaba más que nunca volver a escribir y no debí haberlo hecho pues tengo otras responsabilidades que atender pero ya no podía resistirlo, ésto de escribir ya se está convirtiendo en una necesidad, casi tan fuerte como cuando me decidí a iniciar con todo éste sitio. Tengo muchísimas cosas por contar pero por ahora dejo ésto pues necesitaba explorar ese raro sentimiento que me apagaba de la nada, mañana saldré con mis amigos, espero que sea un muy buen día para recordar.

Sean Felices.

Decepciones e Incertidumbre

Mi petición fue rechazada, mi rendimiento no fue el suficiente. No sé como sentirme exactamente ni que hacer, mi cabeza por momentos lo único que busca es una excusa para justificarme, soy consiente que por más que cierta parte en mi interior la busque con desespero, no la encontrará, al ser testigo de la verdad no queda otro remedio que sentir vergüenza de mi mismo una vez más.

Tantos pasos seguros por dar y otros tantos inciertos. Un nuevo hogar, una oportunidad asomada en una ventana en la que desde hace un año no quise ver ya más, y un camino por andar a ciegas.

Últimamente he vuelto a soñar con mis vividos paraísos, los he vuelto a desear una y otra vez pero no son merecidos aunque llegue a visitarlos una vez más.

Mi padre acaba de llegar con una propuesta, aún no me dice qué es pero tengo la corazonada de que será algo muy bueno para mi futuro... Qué es lo que me espera? la incertidumbre será mi almohada en lo que sea que esté por comenzar mañana en mi vida.

Sean Felices.

Con un poco de calma...

Descubrí ésta maravilla hace unas horas y creo que ha sido de las pocas canciones en mi vida de las que me he enamorado en la primera vez que la escucho. 

Bien, es tarde en la noche y debo aclarar las cosas conmigo mismo respecto a lo que pasó anoche, sentía la necesidad de escribir impulsado por la tristeza y la profunda preocupación pero tan confusa era la mezcla de sentimientos que no tenía cabeza para siquiera darle un nombre a dicho escrito.

Todo comienza en la noche del martes (creo), le escribía un correo a mi profesora de biología general, había acabado de ver las notas subidas a la plataforma y el corte me salía perdido, días antes estuve domado por el insomnio y la preocupación pues es una nota muy importante que define mi futuro en la universidad. Me sentía devastado pues era consiente de su relevancia y de los errores estúpidos que cometí durante las distintas etapas del semestre, no podía dejarlo pasar por lo que inmediatamente fui a escribirle, el miedo no me dejó dormir esa noche. A la mañana siguiente alguna pesadilla sobre éste tema me despertó muy temprano y automáticamente fui a revisar mi correo con la esperanza de encontrar una respuesta de ella, no había nada y con la noche tan pesada que había pasado no tardé en caer dormido de nuevo. Desperté cerca de las 11 de la mañana, ya había una respuesta y sentía miedo de solo abrir el correo, al verificarlo ella me preguntaba si podía ir a hablarle personalmente, me llené de esperanzas y rápidamente le respondí que si podía pero que tardaría bastante en llegar, programamos una cita en la tarde para solucionar cuestiones de horarios, no quería ir solo así que le dije a mis amigos si alguno quería ir a la universidad, solo Andrés medio respondió pero igual sin respuestas claras, le comenté a Christian que si quería ir ya que el me había dicho que visitaría a mi mejor amiga pues se encontraba en el norte; hace tiempo con Natalia había hablado sobre visitar mi universidad, la quería conocer así que también se lo propuse pero me dijo que estaría ocupada. 

Estuve angustiado todo el día pues no sabía que podría esperarme al hablar con ella, era un evento muy importante así que le dije a Christian que estuviera puntual en la estación, al llegar a esta me empecé a estresar pues no lo vi en donde acordamos, estaba aún a tiempo de llegar por lo que decidí darme una vuelta para ver si lo encontraba en otro lugar pues conociendo lo despistado que es tenía la seguridad de que estaría esperándome en otro lado confundido, cosa que efectivamente pasó. En el bus hacia la universidad le comentaba algunas cosas sobre el camino y los alrededores a Christian, también hablamos de sus clásicos problemas amorosos, el viaje tal vez fue un poco más tardado de lo normal pero llegamos con el tiempo justo, el me esperó fuera del edificio en donde estaba la oficina de la profesora y yo con algo de dificultad entré a hablar con ella, los nervios me mataban. La saludé y le dije quien era yo, estaba algo ocupada con una llamada pero me dijo que siguiera, las cosas que decoraban su oficina llamaban mi atención, algunos chistes de biólogos e imágenes interesantes, al hablarle le comenté de las cosas que ya le había mencionado en el correo, lamentablemente no soy tan bueno con las palabras en comparación con la escritura pero aún así le comenté sobre cada pequeña fisura en el proceso, me hizo la pregunta sobre si yo realmente debía pasar la materia con una mirada muy fija y atenta, yo le respondí con un Si sin dudarlo lo que debería, tal vez un error pero me sentía afanado y necesitaba una respuesta pronta para estar tranquilo, luego de eso y de discutir sobre otros problemas me dijo que revisaría mis notas y me notificaría por medio de un correo pues el viernes era el plazo máximo para actualizar notas. La intranquilidad no cesó lo suficiente, pero decidí tranquilizarme y estar con mis amigos en paz, luego de mi reunión con la profesora salí con Christian hacia la casa de Natalia, por suerte el bus de regreso a la ciudad nos dejaba relativamente cerca a su casa, solo teníamos que caminar varias cuadras. Llegamos y me sentí feliz de por fin volver a ver a Natalia, para ser sincero no recuerdo con certeza cuantos meses habían pasado desde la última vez que me había reunido con ella. Habían sido más las peleas por no poder vernos que por cualquier otra cosa, el asunto ya estaba crítico y hasta le había dejado de prestar atención en algún momento cercano, aún así me alegraba mucho volver a abrazarla y reírme a su lado; esa tarde pasó volando al igual que la noche, comimos pizza y nos divertimos con nuestras historias, tan rápido pasó el tiempo que en el último momento de la noche estaba Christian ya durmiendo y yo con Natalia veíamos "Experimentos en humanos realizados durante las épocas de guerra", convencido de que eran las 10 o por más tardar 11, resultó que ya era de madrugada y no quedaba de otra que tomar seriedad e ir a dormir. Natalia debía viajar temprano en la mañana por lo que madrugamos a irnos junto a ella (por obvias razones). Afortunadamente llevaba mi música y podía ignorar el incómodo ambiente de las mañanas en el transporte público lleno de rostros enojados y cansados de su vida diaria, a veces me pregunto cómo resistí todo el semestre sin música en mis viajes, aunque varias veces terminé contagiado por éstos síntomas que comento. En alguna estación me separé del camino de Christian, ésta vez me había ido en su bus pues la mayoría de veces el tomaba el mío, el camino siguió acompañado de mi música y de lo demás ya poco recuerdo, la angustia por el pasar de los días me torturaba hasta la llegada del Viernes, fue ahí dónde más sufrí pues esperaba un correo que jamás llegó en el que se me debía notificar de los cambios hechos en mi nota, los días siguientes fueron el tormento total pues además de ésto recordaba que éste mes vienen los Problemas Programados una vez más, demasiada carga una vez más para mi mente y terminé por explotar, afortunadamente en soledad sin desquitarme con la gente que me rodea.
Por fin pude terminar ésta entrada que había iniciado hace como 3 días, hoy martes sigo sin recibir alguna respuesta y debo decir que tengo miedo de lo que traerá para mí en el futuro.

Sean Felices. 

3/6/16

La presión es insoportable, la angustia me domina y no puedo pensar con claridad. Quizás lo merezco pues no he obrado de la mejor manera posible durante éste tiempo, cometí muchos errores que probablemente me vuelvan a arruinar la vida, todo me está molestando, no aguanto ni mi propia música, ver las noticias me genera asco pues es sobre lo mismo de todos los días: Los ladrones en el poder hacen lo que se les da la gana y aún así hay gente que los apoya, odio éste país de mierda. Alguna vez leí en un lugar que la ignorancia generaba felicidad, pues ojos que no ven corazón que no siente se podría decir y es lo que me está provocando hacer conmigo. hasta el League of Legends me está colmando la paciencia, todas las cosas que me irritan se están agudizando y su repertorio se diversifica, si no obtengo una respuesta sobre mi futuro prontoe perderé la cabeza, pensar en un problema me recuerda cada estupidez por la que me considero un infeliz, lo que contribuye a nutrir el odio a mí mismo. Junio, otro maldito mes de problemas programados, ya no se como manejar mi vida. Siempre desee tener la manera de reiniciar todo, de no ser quien soy, de volver a vivir todo desde 0. Odio la influencia que tienen las personas en mi sufrimiento y en las vueltas que da mi mente, quisiera ser egoísta y preocuparme solo por mi, de esa manera encontraría la felicidad otra vez.