Cada canción ligada a un sentimiento, cada recuerdo ligado a una sonrisa, cada letra dedicada a explorar el desconocido mundo de mis pensamientos y mi alma, con el fin de construir mi camino de baldosas amarillas, aunque no estaría nada mal si las pinto de AZUL.
Llevaba toda la semana pasada ansioso porque llegara el viernes, el aburrimiento ya se había hecho mi mejor amigo y necesitaba con urgencia cambiar de aires al menos por un par de días, llegado ese día con el clásico viaje en transmilenio, quede de encontrarme con mi madre al salir de su trabajo e ir juntos al norte, la costumbre al viaje ya hacía que se me olvidaran las incomodidades y el largo tiempo de espera para llegar a mi destino, esa tarde no había querido almorzar en casa de mi abuela, y por terco resulté el resto de la tarde con hambre, pues pensé que mi madre saldría más temprano ese día. Al norte también iba con un plan, iba a organizar una reunión con mis amigos en mi casa, como para variar de lugar, el sábado había sido el día acordado por lo que esa misma noche estuve comprando algunas cosas para ofrecerles esa tarde que vendrían. Arreglamos un poco la casa, mi madre es una obsesionada con la limpieza y más aún cuando es consiente de que entrarán visitas, por lo que hubieron unos cuantos mantenimientos que en mi opinión estaban de más, pero bueno, ya estoy acostumbrado a ese tipo de cosas con ella. En la mañana como es costumbre cuando voy a quedarme a esa casa, me despertó mi madre temprano en la mañana mientras se alistaba para ir al trabajo, le ayudé en algún pequeño detalle que necesitara antes de irse y me acosté en el sofá de la sala y prendí la televisión, me sorprendí al ver que pasaban un anime traducido en un canal nacional, era sobre fútbol, luego de un rato se veía bastante entretenido y lo siguiente que recuerdo es haber despertado cerca al medio día, me alisté y fui a un café internet a verificar quienes iban a venir y quienes no, poco transito de palabras desde la última vez que les hablé, dentro de mí ya me las pescaba que iban a faltarme aquella tarde. Volví a casa para esperarlos, almorcé saltándome el desayuno, pues ya era bastante tarde, quemé las horas entre la tv, un poco de música y dormir un rato, dieron las 4 que fue la hora en la que les dije que los esperaba, coloqué mis discos de Daft Punk y Mägo de Oz y decidí pasar el tiempo dibujando algo más para mi folder de los recuerdos; es un lugar en donde guardo muchos objetos y papeles que en algún momento de mi vida tuvieron un gran significado, dentro de el se encuentran cosas como las cartas y dibujos que nunca pude entregar (o no quisieron recibir de mi) a el Lirio Rojo y la Rosa Azul, una foto de lo que era mi familia, mis boletas de mis conciertos de Mägo y muchas cosas más. Saqué mi viejo álbum historia Natural de Jet y busqué entre sus laminas una que me gustara, no tarde mucho para dar con mi elegido de la tarde "El Jaguar", debo decir que era una tarde de inspiración comenzando por haber tenido el impulso de dibujar, el folk metal de Best of Oz a todo volumen y el melancólico Random Access Memories eran la perfecta combinación que acompañado siempre de mi canto y los trazos de mi lápiz, se veía bastante bien terminados los trazos pero no me terminaba de convencer, pensaba que los tonos de su piel eran lo que le daban la esencia y solo con lápiz no se podría resaltar esto en un jaguar, no soy muy amigo de los colores, pero decidí arriesgarme esta vez y probar suerte a darle color, en un inicio no me gustaba como iba quedando, de hecho, me parecía tan mal que pensaba en desistir con el dibujo e irme a acostar en el sofa de nuevo, afortunadamente tengo la idea en mi mente de que solo puedo juzgar un dibujo hasta esté terminado, los colores continuaban, distinta gama de amarillos y cafés a medio dibujo las cosas no iban tan mal en el fondo me iba gustando, lo que realmente iba mal es que ya iban a dar las 7 de la noche y ni una llamada ni un timbre a mi puerta, la verdad ya sonaba más fuerte que mi música: me habían fallado.
Con el tema final de Folk Metal "Requiem" paré de colorear a mi jaguar, mis cánticos eran conscientes de que el tiempo pasaba y se hacían más débiles y tristes, mi paciencia había terminado y la mentira se había hecho insostenible, ya estaba decepcionado de mis amigos. Subí un segundo al baño a refrescarme la cara y a peinarme (para variar) al salir me encontré de frente asustándome un poco con mi madre, acababa de llegar, me sentía en ese momento tan vacío que pocas ganas tenía de interactuar al menos con un saludo, a duras penas lo hice y bajé de nuevo a guardar todas mis herramientas de inspiración, de vuelta al cajón no tan secreto donde descansa siempre mi folder en mi ausencia. Compartí un rato de la noche con mi madre, cenamos un poco de tv y encendí mi nintendo pirata para jugar al Mario 3 (el de la cola de mapache), mi madre acostada en el sofá se reía mientras me veía jugar, ella conocía bien el juego, tuvo sus épocas en las que esa consola era su mayor entretenimiento y bueno... así pasaron las horas, rompí mi record en cuanto a nivel alcanzado, ya era bastante tarde y mi madre ya se había quedado dormida allí, el asunto de no tener internet en definitiva me obliga a no tener otra escapatoria que acudir a la odiada tv, tonterías para entretenerme al final decidí ir a la cama, todas esas noches no pude conciliar el sueño de manera rápida, al final ni pude dormir para sorpresa mía ya había amanecido, hace mucho que no sentía que el tiempo pasaba tan rápido y al caer en cuenta de la hora me impresionaba de tal manera, termina siendo uno de esos pequeños momentos en la vida que valoro y una buena sonrisa me pintan.
Ya era domingo y habíamos quedado con mis amigos en vernos al medio día, no pensaba ir pues aún me dolía lo del día anterior, así que preferí pasar el día con mi madre, era día de elección de alcaldes en el país y no estaba dispuesto a gastar dinero en transporte para dar mi voto a una causa en la que ochocientosmil bolardos estaban en desacuerdo, un pensamiento pésimo pero una excusa al fin y al cabo para no salir de casa y echar el futuro a la suerte desde el sofá, no hubo suerte y solo queda quejarme sin certificados para hacerlo como el típico idiota como el que me comporto siempre.
De regreso al sur, me había traído el viejo micrófono del pc de mesa de mi madre, llevaba 15 años sin usarse pero tenía que probar suerte, varias de mis compañías esenciales quería comunicarse conmigo más allá de las letras y como buen hombre cumpliendo mis promesas estaba, algunas no se esperaban que mi voz fuera así; Liz dice que se ha enamorado, Rodo se ha sorprendido y los chicos de Paranoias confirmaron de que no era mujer (rofl) en fin, ya han pasado cuatro días desde el viernes con el que comencé esta entrada, más tarde en la mañana tendré una entrevista que definirá que caminos tome para buscar mi sueño con Gaia, estoy feliz, aunque haya pasado un rato de decepción, la música ha sido protagonista estos días y me ha mantenido con la común esperanza que me caracteriza, más tarde una cola de caballo, una camisa azul y a darle un vistazo a un posible futuro lleno de oportunidades.
La canción de esta noche me la enseño David hace unos días, debo decir que tardé bastante en pensar el tema de esta entrada y al final me decidí por este, una canción que recién conozco y me alegra bastante su melodía, ojo, nada de mal entendidos con la letra! la tranquilidad del tema es el corazón de esta noche.
Estos últimos días me he sentido más aburrido de lo normal, con extrañas ganas de andar durmiendo en mi cama durante el día, evento bastante único ya que soy de las personas que no pueden volver a dormir luego de despertar en la mañana por más que lo intenten, pero bueno, supongo que empiezo a cambiar y en parte creo que se debe a la falta de interés que se ha tornado a mi en cuanto a mis pequeños ocios que me han acompañado desde mi adolescencia, no es la primera vez y tampoco la última pues ya considero éste desinterés como parte de un ciclo que está siempre presente en mis épocas de soledad, mi tiempo muda de piel al no tener a quien entregarse y este es el resultado.
Momento para la sinceridad, aún no he podido superar a Andi, y no estoy seguro de que es lo que necesito para olvidarla de una buena vez, ya se está tornando ridícula la situación incluso para mi (y eso ya es decir mucho) mi problema siempre ha sido el atesorar, como cuando era pequeño, cualquier pequeña piedra que aunque a simple vista no pareciera nada más allá de lo ordinario, ante mis ojos siempre estaba alguna forma singular la cual era digna de permanecer en mi balde, hoy con 20 años ya no atesoro piedras si no recuerdos ordinarios que para mi tuvieron algo especial por lo cual ser conservados en el baúl de mi mente pero a final de cuentas son una serie de recuerdos cualquiera, sin un valor verdadero pero con los cuales lamentablemente sigo teniendo ojos diferentes. Lo único que deseo es que ya no tenga que decir cada mañana al despertar la misma pregunta tras haber tenido (para variar) otro sueño de decepción "¿por que tenías que hacerlo?".
Pasando a otras noticias de relevancia incierta, hoy una chica a la que conocí hace poco más de tres semanas me ha confesado que le gusto lo cual ya había empezado a sospechar desde hace unos días, cuando me lo dijo no sabía que pensar exactamente, solo tenía claro algo y es que yo no soy la persona más aconsejable para enamorarse en estos momentos, tenía que decírselo y fue lo que hice, no lo tomo bien en un inicio pero luego de charlar un rato andando por las ramas pero sin saltar del árbol sentí curiosidad por saber hasta donde a ella podían llevarla su gusto y sus deseos, dando pocos rodeos decidí dar otro pequeño salto y nadar en el Mar de la Tranquilidad una vez más, sin prejuicios y siendo consciente de cada acción, como si fuese un contrato cada uno acepto las condiciones y lo demás es historia, 5mentarios diría en broma si fuera otra la ocasión, se que rompí unas cuantas de mis propias reglas pero al fin y al cabo es lo más interesante que puedo hacer por mi vida mientras espero las fechas programadas de lo que considero lo más divertido ahora mismo.
La carga emocional y la cantidad de pensamientos que pasaron por mi mente es tan grande que se que la entrada de esta noche no estará 100% completa.
Mi día comienza cercano al medio día, pues me trasnoche hablando con David, un amigo de Twinoid, sobre la sociedad actual y viendo todos los capítulos del "Doctor Gokú Super" por decimocuarta vez.
El día anterior mi padre me había propuesto que saliéramos aprovechando el día festivo, así que estaba con la disposición de levantarme de mi habitual "sitio de trabajo" donde paso las madrugadas quemando el tiempo, como es usual en mi, tarde una eternidad en animarme a alistarme, cualquier tontería me distrae y así fue; partidas de LoL decepción grupal pero satisfacción personal. Por fin estuve listo, como siempre esperé que mi padre escogiera el lugar destino del día, quiso ir a Gran Estación a jugar bolos, hace años que no jugaba por lo que las manqueadas no se hicieron esperar, era gracioso ver que todo era echado al azar, en algún turno todos los bolos en el suelo como por arte de magia y en el siguiente la bola al desagüe y 0 puntos, fue un rato agradable acompañado de una cerveza negra, jugamos un rato más en las otras pequeñas atracciones antes de salir del Replay, acto seguido fuimos a comer un buen ceviche al puesto del cinema, son casi la única comida que contiene cilantro y no me desagrada, pero bueno al tema... mientras comíamos mi padre vio los anuncios de la película "Colombia Magia Salvaje" y no dudó en ir directamente a comprar las boletas, desde hace días estaba pensando en verla y hoy él le dio al clavo. Un corto paseo por el centro comercial y la compra de unos nachos con queso después, procedimos a entrar a la sala, no supe cuanto tiempo estuve allí pues cada escena era asombrosa, estaba fascinado inmerso en el mundo de biodiversidad colombiano, tantos pensamientos en un eterno vals por mi mente, pensaba en la limitada visión que tiene el ser humano del medio que lo rodea, tantas personas en busca de paraísos naturales extranjeros, los mismos que pueden encontrar en el país que los vio nacer y además mucho más bellos y encantadores; siempre le dí valor a la diversidad en la cultura humana pero hoy al compararlo con tanta maravilla que ofrece naturalmente el resto de especies con las que compartimos la tierra he empezado a retomar el ideal que tuve cuando era adolescente y es que la especie humana vale para muy poco, esta vez teniendo un punto de comparación para mi creo que es más valida la idea, no al tanto de despreciar, para poner un ejemplo acabas de comprar un reloj y dos tiendas más adelante encuentras uno que es muchísimo mejor y más económico, es la misma sensación que experimenté, al concluir el documental no pude contener las lagrimas con demasiadas dudas dentro de mi mismo, preguntándome si será muy tarde para ayudar cuando consiga estar preparado para darlo todo por la vida de estas diversas especies, las cosas suceden tan rápido que no se si el tiempo me dará el chance de intentarlo. Añadido a esto está mi defecto de querer cargar con los deberes de los demás, pero esta vez mi mente ha sido osada y he sentido que estoy en el deber de cargar con la Cruz del homo sapiens, crear conciencia no es fácil y tampoco creo que llegue a hacer reaccionar a la gente a tiempo. Al llegar a casa le comenté mis inquietudes a mis amigos de pw y Tom me hizo sentir mejor al poner una frase de Teresa de Calcuta sobre la mesa: "A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota". Debo decir durante el documental no solo me sentí angustiado si no en muchas ocasiones también esperanzado, enseñaban unos cuantos escenarios en el que un mundo equilibrado existía y por supuesto es posible expandirlo aún más, y pues como dicen por ahí, la esperanza es lo último que se pierde y estoy dispuesto a intentarlo pase lo que pase. Para finalizar, durante el regreso a casa añadí una tarea más para mi vida en mi lista, justo abajo de visitar Carahuasí pone: "2 arboles por cada año que tengas" por ahora le debo 40 a Gaia, y quien sabe cuantos más ella misma me permita sembrar.
La canción de esta noche es mi favorita de mis grandes maestros, me llena de decisión y esperanza cada que la duda se apodera de mi.
Se que el titulo no lo entendería alguien que no juegue al LoL pero la verdad no supe con que otra frase expresar como me he sentido durante este tiempo, en una imagen es más o menos esto:
En fin, desde hace tiempo he querido venir a escribir pero encontrarme en ese mismo estado no me ha dado la chispa y el animo suficiente para decidirme, lo que encendió mi chispa esta noche es Ein Teil de Cro, una melodía que ya había publicado de apertura en "Maracuya's Night"; despierta una extraña sensación de reflexión en mi. He llegado a la conclusión de que mi vida es un sin fin de repeticiones, los mismos hechos, una y otra vez desde hace unos 3 años o por ahí, solo que cada vez que se repiten hay algún detalle que cambia pero al final el resultado termina siendo la mayoría de veces el mismo, los "problemas programados" de mis dos amadas personas en su ultima presentación salieron a flote lo que yo pensaba que se había perdido hace ya años, las esperanzas, nada con que ilusionarme pero algo es algo, es decir, ya tengo algo muy claro y no se puede vivir de grandes ilusiones, simplemente extraer la felicidad de las pequeñas migajas que este gran núcleo deja de si misma. Ignite a full vida! las cosas están jodidas por esa parte pero da igual, amanecerá y veremos dice mi madre. La última vez que me reuní con mis amigos concluí con la etapa de mi ritual anual de adquirir una pulsera de hilo y tres colores siendo la representación física de un nuevo capitulo para mi vida, el 20 tiene amarillo verde y negro, durante mi tortuoso viaje estuve deseando encontrar una azul pero no fue así, las que encontraba tenían algún detalle que no me terminaba de cuadrar y como no es raro en mi, luego de recorrer todos los chuzos de hacienda santa barbara, volví al primer lugar donde pregunté y me quede con esos tres colores, asi de complicadas están las cosas en mi mente, pero bueno vale la pena, al final solo con ver mi muñeca izquierda ya vienen a mi miles y miles de recuerdos. Por primera vez en 20 años me he sentido frustrado y agobiado por no tener dinero para hacer muchas cosas que desearía, tan pequeñas como viajar al norte a visitar a mis amigos o tan grande como viajar a otro país, ni para una ni menos para la otra, pero bueno supongo que siempre estuve con tanta tranquilidad pues mi necesidad de estar junto a otras personas con quienes tengo un real contacto nunca fue tan persistente como lo es ahora. Si el agua deja de fluir por su caudal natural un nuevo camino se abrirá para seguir hacía su destino, y este nuevo camino tiene bastantes remolinos de tacto.
