miércoles, 21 de septiembre de 2016

Fin del Capítulo 20: Difíciles Decisiones



Ha sido uno de los años más difíciles de mi vida con seguridad (claro, no es que tenga muchos con los cuales comparar), iniciaba todo en medio de un receso casi obligado, no aguanté el peso de tantos problemas a la vez, no era lo suficientemente fuerte para sobrellevar las heridas de lo ocurrido con Alison, la universidad y los constantes problemas de mis padres... solo quería permanecer aislado de cualquier cosa que me molestara y me trajera cualquier recuerdo por más pequeño que fuese de mi realidad, afortunadamente mi padre entendía lo que yo sentía en aquel momento y nunca me puso problema alguno. A pesar de que entré en una burbuja de pseudo tranquilidad era muy consiente de que si seguía así caería en picada hacia el fracaso, necesitaba ayuda, y oportunamente la tuve de una persona muy importante en los inicios de este capítulo, Jenny, creo que nunca me había sentido tan bien con alguien (además de Grazia y Alison) como para hablar de manera tan profunda y clara sobre lo que pensaba y sentía, sobre lo que quería o alguna vez quise. Me encontraba realmente temeroso del futuro; siempre fui muy dependiente del amor y en esos momentos me encontraba solo luego de muchos años, Jenny me ayudó a entender muchas cosas sobre mi, entendí en dónde debería estar realmente mi tranquilidad: en mi interior y sin intervención alguna de otra persona, caí en cuenta de lo mucho que me había descuidado por estar entregando todo de mi a personas que no sabían valorar esto, ni tampoco lo comprendían y si quiera se interesaban por quererlo conseguir. Gracias a ella pude explorar más en quien soy por medio de la escritura, por aquel entonces este diario no tenía la suficiente importancia y profundidad que hoy en día tiene, solo lo usaba para expresar lo que sentía cuando no tenía alguien lo suficientemente importante como para compartirlo, ahora de lo único que depende lo que yo escriba es de mi sed de seguir creciendo.
Luego de empezar a abrir un poco las alas tenía que empezar a alzar vuelo nuevamente, pues como ya lo dije, caería en picada al fracaso si seguía estancado, por lo tanto sin dar tantas vueltas y con un poco más de conciencia tomé la decisión de entrar a mi actual universidad, tenía muchas más ventajas económicas, una oportunidad para comenzar todo de nuevo, decidí iniciar desde 0 a pesar de que podía continuar desde dónde lo había dejado, pero creí que sería una buena idea si me abrazaba a las palabras explícitas de reiniciar todo completamente. Un error quizás? eso no lo sabré, pero no me arrepiento, pues seguramente de haber tomado la otra opción no habría conocido a todas las personas que hoy hacen una parte importante de mi cotidianidad. Al entrar me atormentaba el hecho de tener un par de años (e incluso más) de diferencia de edad con la mayoría de mis compañeros y compañeras, pero con pasar de los días lo fui asimilando de una manera agradable, me sentía como volviendo al pasado, rodeado de muchas personas que aún tenían ideales muy jóvenes, eran muy inocentes de lo que el futuro tenía por dar, estaba volviendo a comenzar de una manera bastante tangible en mi opinión. También quise darme una nueva oportunidad para querer a alguien, con el pasar de los meses me llegué a interesar en conocer a tres chicas (una por una obviamente y digo conocer porque... bueno, nunca intenté "conquistar" a ninguna), tenían muchas cosas que me atraían pero con la experiencia yo ya sabía casi con exactitud que tipo de persona quería para mi vida y que otro tipo no, hoy por hoy sigo conociendo a la tercera y las nuevas cosas que descubro cada día me agradan, es especial a su modo, sin embargo no creo que algo llegue pasar, a pesar de que con dificultad he empezado a aceptar de que quizás me gusta.
Me tomé las cosas con bastante tranquilidad respecto a mis estudios, me confié demasiado (quizás aún lo estoy) y mi rendimiento no fue el que esperaba, me llegué a sentir tonto por errar en algo que se supone ya tenía conocimiento, no solo yo si no también permití que quienes me rodeaban cometieran los mismos errores, si quería dar un ejemplo de lo ya vivido estaba fallando completamente. Por suerte se me dieron las oportunidades de reparar mis errores y continuar en esto que yo mismo decidí por mi propio bien, en medio de este pequeño tropiezo ocurrió algo que me destrozaría totalmente y me haría caer de nuevo, lo peor que creía que podía pasar en los problemas de mis padres fue anunciado, en su momento creí que ya no había marcha atrás y que todo lo que conocía cambiaría para siempre, fue algo que aquí denominé como "Fin", ignorante de las posibilidades empecé a pensar en todas las malas cosas que se avecinaban en ese posible futuro, me había sentido feliz nuevamente pero con esa noticia creí que jamás lo volvería a ser. Tomé la decisión de separarme de mi madre, ya no volveríamos a hablar ni comunicarnos de ninguna manera por el dolor que me causaba toda esta situación, fue realmente difícil dar aquel paso pero sentía que debía hacerlo, de alguna manera tenía que hacerme escuchar luego de cuatro años de intentos fallidos, una medida drástica pero en mi opinión necesaria.
Inicié el nuevo semestre bastante decaído por todo lo ocurrido durante las vacaciones de mitad de año, nunca me había sentido tan alejado de la esperanza como en estos días que cuento, las semanas pasaron y empezaban a salir a flote soluciones de un lado y de otro, entendí que lo que realmente importaba era que yo siguiera confiando, me estaba devastando solo con mis propios pensamientos, oportunidades aún habían muchas, solo tenía que ser paciente y volver a estar bien para apoyar de una mejor forma a mi padre... y bueno, estos son los acontecimientos más destacables de este año que ya terminó.
Haciendo el ejercicio de echar un vistazo a otros cambios importantes en mi forma de pensar, ver y actuar, recientemente he aclarado dos ideas, una de ellas es que me he vuelto mucho más observador y precavido, escucho bastante a las personas y trato de entender en el fondo que es lo que realmente quieren e intentan decir, hay veces en las que creo que muchas palabras aunque suenen normales con una ordinaria diferencia desvelan como es cada persona en cierta situación y a partir de ello creo que he actuado de una mejor forma, quizás más estratégica pero sin buscar beneficio alguno más allá de encontrar armonía. La otra, es que analicé algunas situaciones de amigos cercanos y otras personas, con la mía, y como dije en una entrada hace poco terminé por "resignarme" a morir sólo, aunque no es tanto así, si no más bien dejar que el tiempo hable, pienso que no soy esa persona que un día puede decidirse a ir en busca de alguien por un interés particular, algo superficial y en mi opinión lleno de banalidades, no tiene porque ocurrir por algo tan artificial como la búsqueda misma, si no por el propio interés y atracción natural, sin brillantes publicidades ni falsos cortejos, es algo que apenas empiezo a entender pero que realmente siempre ha hecho parte de mi vida, y deseo que así permanezca.
Sin más dilatación espero que este capítulo 21 que inicia esté lleno de prolongadas alegrías, logros que espero pueda celebrar en su momento para que gracias a ellos el amanecer se vea aún más radiante.



Sean Felices.




lunes, 12 de septiembre de 2016

League of Legends

Historia que redacté, extraída de los foros oficiales en celebración a los 10 años de Riot Games


Mi historia con League of Legends comienza en el 2014, muchos de mis amigos lo jugaban ya pero lo cierto es que nunca me había llamado la atención principalmente por el factor de tener un computador no apto para cualquier juego, pasó un buen tiempo y buen (o quizás mal) día conocí una chica de la que eventualmente me terminé enamorando, no ocurrió de un momento para otro obviamente, algo interesante de ella que no había conocido en otra mujer en el pasado era su gusto por los vídeojuegos, muchas veces cuando por las tardes hablábamos casi siempre me decía "En un rato te escribo, sí? estoy en una partida de LoL", me empecé a interesar más por el juego, ella me pasaba vídeos de su gameplay y cosas por el estilo, tiempo después mi computador se dañó y por alguna razón le prometí a ella que cuando lograra repararlo descargaría el juego y jugaríamos juntos. Así sucedió, los recuerdos que tengo de entrar al juego lo describe mi mente como algo mágico, principalmente por el Login Screen de ese momento que era Braum, the Heart of the Freljord, las sensaciones que sentía con escuchar este tema eran indescriptibles aperitivo previo para un juego realmente entretenido y con el que podía disfrutar de tiempos muy agradables junto a la mujer de la que me sentía enamorado en aquel entonces.
Recuerdo que casi no encajaba con ningún campeón de los que probaba inicialmente, hasta que probé a Blitzcrank , me sentía bien jugando con el, era bastante divertido y con el único que era medio bueno (contra los bots xD porque en normales era malísimo), ella le gustaba mucho jugar con Miss Fortune , así que cuando jugábamos juntos siempre íbamos duo bot, yo como su soporte y ella como mi ADC, en ese momento aún eramos amigos pero bien recuerdo una ocasión en la que estábamos jugando una normal contra un Corki y un Alistar que también iban en duo, algún chiste amistoso se habría dado en el chat global y yo como era tan cariñoso con ella salí con dicha cualidad a defenderla, al final el Alistar nos dijo "Que bonita pareja bot hacen" ella muy nerviosa escribió que no eramos pareja mientras yo me reía de su reacción.
Un día nos volvimos novios y el LoL era seguramente en lo que más tiempo pasábamos compartiendo, me encantaba el rol de support solo por el hecho de estar más cerca de ella y su gusto por el rol de ADC. Con el tiempo mis campeones favoritos se habían vuelto Braum y Thresh, sin embargo probaba los campeones de la rotación semanal siempre, deseaba conocerlos a todos, hasta que una semana estuvo disponible Rumble , su splashart me parecía algo extraño pero aún así me llamaba especialmente la atención ya que nunca lo había visto en ninguna partida; hasta ese momento nunca había hecho un Pentakill ni en bots, y en esa partida, en la primera que lo usaba lo logré, estaba muy feliz de conseguirlo aunque hubiese sido contra bots, en ese momento sentí que Rumble era mi campeón ideal. Leí su historia y cada día me sentía más a gusto con el, un roedor azul (que por cierto es mi color favorito) con el deseo de superarse y demostrar de lo que estaba hecho él y su pueblo (los yordles) frente a los humanos, me llegaba a sentir incluso identificado.
De vez en cuando lo utilizaba en top, no era muy bueno con el pues el asunto de controlar el calor y lanzar bien la Ultimate son cosas que en ese momento se me dificultaban bastante, no obstante cada que jugaba con ella me ganaba más el deseo de acompañarla que el de jugar a mi Campeón favorito en top, por lo que permanecía casi siempre en bot como support. Yo no tenía en aquel entonces la facilidad de comprar Riot Points por lo que no poseía ninguna skin, ella bien sabía de mi fascinación por Rumble y un día luego de volver de un viaje de vacaciones me encontré con una muy agradable sorpresa "¡Felicidades! ..... te mandó un regalo. Rumble Supergaláctico" acompañado de un mensaje en dónde me decía lo mucho que me amaba, la alegría que me invadía era algo indescriptible, parecía un niño pequeño luego de recibir sus regalos en navidad.
El tiempo pasó y junto a el llegaron los problemas de pareja, ella ya no sentía lo mismo por mi, aunque yo a ella la amaba cada día más, alguien más había llegado a su vida y yo no podía hacer ya nada al respecto, simplemente dejarla ir aunque me doliera tanto. Nunca había podido ni querido rankear antes ya que siempre la acompañaba a ARAM pues en la Grieta bajaban bastante sus FPS, después de que terminamos recordé una frase que una vez ella mencionó luego de que un tipo de liga oro nos recriminaba por ser unrankeds: "Las únicas personas que realmente son buenas son las que están de Platino hacia arriba", con un montón de sentimientos encontrados, unos no tan buenos como los otros, tome la determinación de rankear con total seriedad y escalar tan alto como pudiese. La temporada 5 terminó y yo luego de 150 partidas logré escalar desde Bronce II hasta Platino V.
League of Legends hace una parte importante de mi vida, pues gracias a el también he conocido a muchas personas dentro y fuera del juego, a los momentos difíciles de mi vida logré echarles una mano de pintura azul jugando largas horas, mermando la tristeza y escapando por momentos de la realidad, una interesante anestesia en su debido momento. Hoy en día Rumble SúperGaláctico es el único recuerdo que me queda de ella, aún soy platino y sigo escalando con Rumble, jugando con mis amigos de la Universidad y de otros sitios tan distantes pero tan cercanos a la vez gracias al juego.
Sean Felices 

jueves, 1 de septiembre de 2016

Calculando Demasiado, Viviendo Poco

Hace poco mientras leía algo para una de mis clases en un lugar bastante tranquilo dentro de la universidad, decidí escribirle a mi mejor amiga pues hace un buen tiempo que no sabía nada de ella, seguramente parecía un idiota para cualquiera que me viera riendo solo, pero siempre es inevitable divertirme con ella así sea cuando solo nos escribimos, adelantamos un poco la agenda y charlamos de los problemas que cada uno acarrea desde hace un buen tiempo, me hace feliz que aún tenga en cuenta todo lo que le he contado desde hace unos meses sobre mis problemas, me sorprendió que me recordara que este mes venidero es mi cumpleaños, ya que en mis ideas ella no entra en el listado de personas que recuerdan cosas así, me parece que alguna vez discutí con ella por algo así pero ya no recuerdo con exactitud. Me preguntó "y tu Love?" haciendo referencia a una chica de la que le hablé hace tiempo, le había contado que me atraía y quería conocerla mejor, en esta ocasión le dije que estaba empezando a resignarme a morir solo, le he dado muchas vueltas al asunto, pienso que si llegase a ocurrir algo seguramente podría aprender cosas interesantes de ella para crecer como persona (pues pienso que es lo más valioso en una relación, encontrar a alguien que me ayude a seguir creciendo), por el contrario yo a ella no podría aportarle gran cosa por su manera de ser, de lo poco que la conozco (casi nada) creo que es una mujer que no se deja influenciar fácilmente... recordé un millón de errores que naturalmente llevo conmigo pensando en mis relaciones pasadas, como el ser posesivo y celoso, que seguramente hizo que acabara de una manera más rápida mi última relación, es algo que muy pocas de las mujeres hoy en día toleran y que lo único que genera es que se aburran de un hombre así, lamentablemente no lo puedo cambiar ni porque tenga la mayor voluntad del mundo, simplemente hace parte de mi. Desde hace muchos años mi preferencia es por mujeres que sean mayores a mi, me siento más seguro al evitar líos, pues las pocas experiencias que tuve con mujeres que eran menores no fueron agradables, daba para muchos problemas por el tema de inmadurez, yo no soy maduro en lo absoluto pero frecuentemente podía notar la diferencia con la que se trataban las cosas importantes en esas relaciones del pasado. Comparando, aprendí algo muy valioso de Grazia: los problemas se solucionan dialogando, nunca nos íbamos a dormir hasta que hubiésemos hablado de lo que nos molestaba y nos reconciliáramos, ella era tres años mayor que yo y cosas como estas me edificaron en como soy hoy en día y en verdad estoy muy agradecido con la vida por habérmela topado en mi camino, un año y medio después aparece Alison, se enojaba porque le robaba una kill en LoL y me dejaba de hablar por un día entero, ella era un año mayor... los puntos de comparación a los que voy se resaltan solos. En este caso ella es menor y es a lo que le tengo algo de temor, sin embargo este tiempo que he ido conociéndola parece más madura de lo que debería, seguramente ha tenido que vivir muchas malas experiencias, aprender estrellándose, la forma más efectiva de crecer. Y por último dentro de los motivos por los que se fue todo al diablo en mi pasado fue por la falta de expresión y de cariño hacia mi, esto era un sufrimiento diario con quienes ocurrió, desafortunadamente soy demasiado apegado y "meloso" con mis parejas, siempre quise hacerlas sentir lo mucho que las adoraba y amaba con mis palabras y cariño, el problema no es este, si no que también deseaba que ellas me hicieran sentir esto mismo, que me hicieran sentir especial para ellas así solo fuera con palabras a mi me bastaba, este problema de la expresión sucedió con dos de ellas y fue bastante tormentoso para mi, pues sentía que no me querían o amaban tanto como yo a ellas, me deprimía bastante pero no tenían culpa alguna, ellas simplemente eran así de inexpresivas por naturaleza y seguramente tenían otras formas de demostrarlo, aún así siempre me sentí muy mal por ello. Pienso que ella no sería tan expresiva en este aspecto y no quisiera enfrentarme nuevamente a esto que tanto me duele en una relación, el no sentirme amado. Esto claramente son puras hipótesis porque además de que aún no la conozco lo suficiente (nada) como para afirmar algo muy seguramente ella ni siquiera tenga una razón para al menos sentirse atraída a mi ¡ROFL! pero no puedo evitar ponerme a pensar en diversos futuros, como ya lo he dicho en veces anteriores.
A pesar de todo esto he llegado a la conclusión de que todo es posible con las acciones adecuadas, pronunciando las palabras correctas, todo es relativo y nada es lo que parece a simple vista, las personas siempre son una caja llena de sorpresas y en cualquier momento pueden hacerte retractar de esas vagas y desorientadas primeras impresiones, es una idea que si la aplicara a mi historia seguramente nunca se hubiera equivocado.
Cambiando de tema y sin alejarme lo suficiente de esto que hablo, últimamente he empezado a comprender y a sentirme verdaderamente atraído hacia la química, pues para ser sincero desde mi adolescencia le he guardado cierto nivel de molestia, supongo que por los malos profesores que tuve en el colegio, pero hace unos días en una clase de una de las cosas más básicas de la química me sentí como si hubiese encontrado la pieza del rompecabezas que enlazaba a todos los tramos sin sentido que había construido con el pasar del tiempo, la ficha del entendimiento que desató el inicio de una fascinación por algo ordinario que siempre estuvo conmigo, una segunda prueba en esta noche de que "todo arde si le aplicas la chispa adecuada". 
No se como contar esto último... recientemente tengo ciertos sentimientos encontrados, muchos de mis amigos y personas que me rodean están prácticamente bañadas en amor, poco a poco cada uno encuentra o al menos tiene interesantes caminos hacía ello y la verdad me hace muy feliz todo esto, muchas personas se molestan por las decisiones que toman al dejarse llevar por el amor pero yo no los juzgo, sé muy bien que yo también tomaría decisiones similares e incluso más drásticas si estuviese enamorado, aunque puede que lleguen a ser equivocaciones ellos en su mayoría aún son jóvenes, tienen todo el tiempo del mundo para equivocarse y aprender de los errores, intervenir en situaciones así sería privarlos de obtener sabiduría en cantidades excesivas... no obstante el otro problema está en que a veces llego a sentirme muy solo tras ver tanta felicidad en quienes me rodean, me abre un poco los ojos recordándome las razones por las que lo estoy, decisiones injustas tanto mías como de otras personas, la idea de algún día tener la oportunidad de rehacer todo (hasta quien soy) quizás nunca deje de nadar en mi mente. 


Sean Felices.