Calculando Demasiado, Viviendo Poco

Hace poco mientras leía algo para una de mis clases en un lugar bastante tranquilo dentro de la universidad, decidí escribirle a mi mejor amiga pues hace un buen tiempo que no sabía nada de ella, seguramente parecía un idiota para cualquiera que me viera riendo solo, pero siempre es inevitable divertirme con ella así sea cuando solo nos escribimos, adelantamos un poco la agenda y charlamos de los problemas que cada uno acarrea desde hace un buen tiempo, me hace feliz que aún tenga en cuenta todo lo que le he contado desde hace unos meses sobre mis problemas, me sorprendió que me recordara que este mes venidero es mi cumpleaños, ya que en mis ideas ella no entra en el listado de personas que recuerdan cosas así, me parece que alguna vez discutí con ella por algo así pero ya no recuerdo con exactitud. Me preguntó "y tu Love?" haciendo referencia a una chica de la que le hablé hace tiempo, le había contado que me atraía y quería conocerla mejor, en esta ocasión le dije que estaba empezando a resignarme a morir solo, le he dado muchas vueltas al asunto, pienso que si llegase a ocurrir algo seguramente podría aprender cosas interesantes de ella para crecer como persona (pues pienso que es lo más valioso en una relación, encontrar a alguien que me ayude a seguir creciendo), por el contrario yo a ella no podría aportarle gran cosa por su manera de ser, de lo poco que la conozco (casi nada) creo que es una mujer que no se deja influenciar fácilmente... recordé un millón de errores que naturalmente llevo conmigo pensando en mis relaciones pasadas, como el ser posesivo y celoso, que seguramente hizo que acabara de una manera más rápida mi última relación, es algo que muy pocas de las mujeres hoy en día toleran y que lo único que genera es que se aburran de un hombre así, lamentablemente no lo puedo cambiar ni porque tenga la mayor voluntad del mundo, simplemente hace parte de mi. Desde hace muchos años mi preferencia es por mujeres que sean mayores a mi, me siento más seguro al evitar líos, pues las pocas experiencias que tuve con mujeres que eran menores no fueron agradables, daba para muchos problemas por el tema de inmadurez, yo no soy maduro en lo absoluto pero frecuentemente podía notar la diferencia con la que se trataban las cosas importantes en esas relaciones del pasado. Comparando, aprendí algo muy valioso de Grazia: los problemas se solucionan dialogando, nunca nos íbamos a dormir hasta que hubiésemos hablado de lo que nos molestaba y nos reconciliáramos, ella era tres años mayor que yo y cosas como estas me edificaron en como soy hoy en día y en verdad estoy muy agradecido con la vida por habérmela topado en mi camino, un año y medio después aparece Alison, se enojaba porque le robaba una kill en LoL y me dejaba de hablar por un día entero, ella era un año mayor... los puntos de comparación a los que voy se resaltan solos. En este caso ella es menor y es a lo que le tengo algo de temor, sin embargo este tiempo que he ido conociéndola parece más madura de lo que debería, seguramente ha tenido que vivir muchas malas experiencias, aprender estrellándose, la forma más efectiva de crecer. Y por último dentro de los motivos por los que se fue todo al diablo en mi pasado fue por la falta de expresión y de cariño hacia mi, esto era un sufrimiento diario con quienes ocurrió, desafortunadamente soy demasiado apegado y "meloso" con mis parejas, siempre quise hacerlas sentir lo mucho que las adoraba y amaba con mis palabras y cariño, el problema no es este, si no que también deseaba que ellas me hicieran sentir esto mismo, que me hicieran sentir especial para ellas así solo fuera con palabras a mi me bastaba, este problema de la expresión sucedió con dos de ellas y fue bastante tormentoso para mi, pues sentía que no me querían o amaban tanto como yo a ellas, me deprimía bastante pero no tenían culpa alguna, ellas simplemente eran así de inexpresivas por naturaleza y seguramente tenían otras formas de demostrarlo, aún así siempre me sentí muy mal por ello. Pienso que ella no sería tan expresiva en este aspecto y no quisiera enfrentarme nuevamente a esto que tanto me duele en una relación, el no sentirme amado. Esto claramente son puras hipótesis porque además de que aún no la conozco lo suficiente (nada) como para afirmar algo muy seguramente ella ni siquiera tenga una razón para al menos sentirse atraída a mi ¡ROFL! pero no puedo evitar ponerme a pensar en diversos futuros, como ya lo he dicho en veces anteriores.
A pesar de todo esto he llegado a la conclusión de que todo es posible con las acciones adecuadas, pronunciando las palabras correctas, todo es relativo y nada es lo que parece a simple vista, las personas siempre son una caja llena de sorpresas y en cualquier momento pueden hacerte retractar de esas vagas y desorientadas primeras impresiones, es una idea que si la aplicara a mi historia seguramente nunca se hubiera equivocado.
Cambiando de tema y sin alejarme lo suficiente de esto que hablo, últimamente he empezado a comprender y a sentirme verdaderamente atraído hacia la química, pues para ser sincero desde mi adolescencia le he guardado cierto nivel de molestia, supongo que por los malos profesores que tuve en el colegio, pero hace unos días en una clase de una de las cosas más básicas de la química me sentí como si hubiese encontrado la pieza del rompecabezas que enlazaba a todos los tramos sin sentido que había construido con el pasar del tiempo, la ficha del entendimiento que desató el inicio de una fascinación por algo ordinario que siempre estuvo conmigo, una segunda prueba en esta noche de que "todo arde si le aplicas la chispa adecuada". 

No se como contar esto último... recientemente tengo ciertos sentimientos encontrados, muchos de mis amigos y personas que me rodean están prácticamente bañadas en amor, poco a poco cada uno encuentra o al menos tiene interesantes caminos hacía ello y la verdad me hace muy feliz todo esto, muchas personas se molestan por las decisiones que toman al dejarse llevar por el amor pero yo no los juzgo, sé muy bien que yo también tomaría decisiones similares e incluso más drásticas si estuviese enamorado, aunque puede que lleguen a ser equivocaciones ellos en su mayoría aún son jóvenes, tienen todo el tiempo del mundo para equivocarse y aprender de los errores, intervenir en situaciones así sería privarlos de obtener sabiduría en cantidades excesivas... no obstante el otro problema está en que a veces llego a sentirme muy solo tras ver tanta felicidad en quienes me rodean, me abre un poco los ojos recordándome las razones por las que lo estoy, decisiones injustas tanto mías como de otras personas, la idea de algún día tener la oportunidad de rehacer todo (hasta quien soy) quizás nunca deje de nadar en mi mente. 

Sean Felices.