Fin del Capítulo 20: Difíciles Decisiones

Ha sido uno de los años más difíciles de mi vida con seguridad (claro, no es que tenga muchos con los cuales comparar), iniciaba todo en medio de un receso casi obligado, no aguanté el peso de tantos problemas a la vez, no era lo suficientemente fuerte para sobrellevar las heridas de lo ocurrido con Alison, la universidad y los constantes problemas de mis padres... solo quería permanecer aislado de cualquier cosa que me molestara y me trajera cualquier recuerdo por más pequeño que fuese de mi realidad, afortunadamente mi padre entendía lo que yo sentía en aquel momento y nunca me puso problema alguno. A pesar de que entré en una burbuja de pseudo tranquilidad era muy consiente de que si seguía así caería en picada hacia el fracaso, necesitaba ayuda, y oportunamente la tuve de una persona muy importante en los inicios de este capítulo, Jenny, creo que nunca me había sentido tan bien con alguien (además de Grazia y Alison) como para hablar de manera tan profunda y clara sobre lo que pensaba y sentía, sobre lo que quería o alguna vez quise. Me encontraba realmente temeroso del futuro; siempre fui muy dependiente del amor y en esos momentos me encontraba solo luego de muchos años, Jenny me ayudó a entender muchas cosas sobre mi, entendí en dónde debería estar realmente mi tranquilidad: en mi interior y sin intervención alguna de otra persona, caí en cuenta de lo mucho que me había descuidado por estar entregando todo de mi a personas que no sabían valorar esto, ni tampoco lo comprendían y si quiera se interesaban por quererlo conseguir. Gracias a ella pude explorar más en quien soy por medio de la escritura, por aquel entonces este diario no tenía la suficiente importancia y profundidad que hoy en día tiene, solo lo usaba para expresar lo que sentía cuando no tenía alguien lo suficientemente importante como para compartirlo, ahora de lo único que depende lo que yo escriba es de mi sed de seguir creciendo.
Luego de empezar a abrir un poco las alas tenía que empezar a alzar vuelo nuevamente, pues como ya lo dije, caería en picada al fracaso si seguía estancado, por lo tanto sin dar tantas vueltas y con un poco más de conciencia tomé la decisión de entrar a mi actual universidad, tenía muchas más ventajas económicas, una oportunidad para comenzar todo de nuevo, decidí iniciar desde 0 a pesar de que podía continuar desde dónde lo había dejado, pero creí que sería una buena idea si me abrazaba a las palabras explícitas de reiniciar todo completamente. Un error quizás? eso no lo sabré, pero no me arrepiento, pues seguramente de haber tomado la otra opción no habría conocido a todas las personas que hoy hacen una parte importante de mi cotidianidad. Al entrar me atormentaba el hecho de tener un par de años (e incluso más) de diferencia de edad con la mayoría de mis compañeros y compañeras, pero con pasar de los días lo fui asimilando de una manera agradable, me sentía como volviendo al pasado, rodeado de muchas personas que aún tenían ideales muy jóvenes, eran muy inocentes de lo que el futuro tenía por dar, estaba volviendo a comenzar de una manera bastante tangible en mi opinión. También quise darme una nueva oportunidad para querer a alguien, con el pasar de los meses me llegué a interesar en conocer a tres chicas (una por una obviamente y digo conocer porque... bueno, nunca intenté "conquistar" a ninguna), tenían muchas cosas que me atraían pero con la experiencia yo ya sabía casi con exactitud que tipo de persona quería para mi vida y que otro tipo no, hoy por hoy sigo conociendo a la tercera y las nuevas cosas que descubro cada día me agradan, es especial a su modo, sin embargo no creo que algo llegue pasar, a pesar de que con dificultad he empezado a aceptar de que quizás me gusta.
Me tomé las cosas con bastante tranquilidad respecto a mis estudios, me confié demasiado (quizás aún lo estoy) y mi rendimiento no fue el que esperaba, me llegué a sentir tonto por errar en algo que se supone ya tenía conocimiento, no solo yo si no también permití que quienes me rodeaban cometieran los mismos errores, si quería dar un ejemplo de lo ya vivido estaba fallando completamente. Por suerte se me dieron las oportunidades de reparar mis errores y continuar en esto que yo mismo decidí por mi propio bien, en medio de este pequeño tropiezo ocurrió algo que me destrozaría totalmente y me haría caer de nuevo, lo peor que creía que podía pasar en los problemas de mis padres fue anunciado, en su momento creí que ya no había marcha atrás y que todo lo que conocía cambiaría para siempre, fue algo que aquí denominé como "Fin", ignorante de las posibilidades empecé a pensar en todas las malas cosas que se avecinaban en ese posible futuro, me había sentido feliz nuevamente pero con esa noticia creí que jamás lo volvería a ser. Tomé la decisión de separarme de mi madre, ya no volveríamos a hablar ni comunicarnos de ninguna manera por el dolor que me causaba toda esta situación, fue realmente difícil dar aquel paso pero sentía que debía hacerlo, de alguna manera tenía que hacerme escuchar luego de cuatro años de intentos fallidos, una medida drástica pero en mi opinión necesaria.
Inicié el nuevo semestre bastante decaído por todo lo ocurrido durante las vacaciones de mitad de año, nunca me había sentido tan alejado de la esperanza como en estos días que cuento, las semanas pasaron y empezaban a salir a flote soluciones de un lado y de otro, entendí que lo que realmente importaba era que yo siguiera confiando, me estaba devastando solo con mis propios pensamientos, oportunidades aún habían muchas, solo tenía que ser paciente y volver a estar bien para apoyar de una mejor forma a mi padre... y bueno, estos son los acontecimientos más destacables de este año que ya terminó.
Haciendo el ejercicio de echar un vistazo a otros cambios importantes en mi forma de pensar, ver y actuar, recientemente he aclarado dos ideas, una de ellas es que me he vuelto mucho más observador y precavido, escucho bastante a las personas y trato de entender en el fondo que es lo que realmente quieren e intentan decir, hay veces en las que creo que muchas palabras aunque suenen normales con una ordinaria diferencia desvelan como es cada persona en cierta situación y a partir de ello creo que he actuado de una mejor forma, quizás más estratégica pero sin buscar beneficio alguno más allá de encontrar armonía. La otra, es que analicé algunas situaciones de amigos cercanos y otras personas, con la mía, y como dije en una entrada hace poco terminé por "resignarme" a morir sólo, aunque no es tanto así, si no más bien dejar que el tiempo hable, pienso que no soy esa persona que un día puede decidirse a ir en busca de alguien por un interés particular, algo superficial y en mi opinión lleno de banalidades, no tiene porque ocurrir por algo tan artificial como la búsqueda misma, si no por el propio interés y atracción natural, sin brillantes publicidades ni falsos cortejos, es algo que apenas empiezo a entender pero que realmente siempre ha hecho parte de mi vida, y deseo que así permanezca.
Sin más dilatación espero que este capítulo 21 que inicia esté lleno de prolongadas alegrías, logros que espero pueda celebrar en su momento para que gracias a ellos el amanecer se vea aún más radiante.

Sean Felices.