Entre Montañas

Durante las frías y lluviosas tardes de algún lugar de Cundinamarca los sueños de libertad se hacen esperar, los días y semanas pasan sin una prueba de que la justicia aún esté haciendo acto de presencia, sin embargo en cada habitante del florido pero espinoso lugar aún vive la esperanza, los intereses de cada personaje son diversos pero todos están de acuerdo en algo: darle un mejor futuro a los que aman aunque eso llegue a significar renunciar a sus derechos.

Las prioridades que en numerosas ocasiones me han sido recordadas parecen haber sido olvidadas por mi mentor, ¿es acaso la hora de mi intervención en el rumbo de su futuro? Un cambio de papeles temporal pero necesario para el bien de nuestros seres queridos en común, no estoy seguro si aún tengo la madurez necesaria para atreverme a algo así, pero de algo si estoy seguro y es que crecer entre colinas y montañas ha sido lo mejor que le ha pasado a mi vida en mis 22 años.

Aunque los meses sigan corriendo a gran velocidad y las buenas noticias prometidas parecen nunca llegar, he de decir que éste año ha sido enriquecedor pues he aprendido demasiado, mis perspectivas de la vida e ideales son cada vez más claros; la serenidad y sabiduría empiezan a ser una sola junto a las decisiones de importancia que encaminan mi vida.

Alejado de mi gris ciudad natal, en la que había vivido durante los últimos 7 años, encontré la tranquilidad en el campo. Un lugar en donde he podido depositar nuevamente mi fe en el progreso, la cultura, el arte y la verdadera belleza son las prioridades del gobierno en el poblado, sueño con algún día poder traer a mi familia a éste lugar y juntos poder olvidar el pasado sin tener que preocuparnos por nada más, pero para que ello pueda ocurrir algún día aún falta mucho tiempo y camino por recorrer .

No hay nada mejor que poder compartir con alguien el deleite que otorga la naturaleza con sus infinitas formas de belleza, es algo que no había podido hacer como deseaba a pesar de tener humedales llenos de vida y extensas praderas a unos cuantos metros de mi camino diario, hasta que en mi apagado jardín empezó a brotar un Tulipán Purpura, el cual desde entonces llevo en el bolsillo de mi camisa, justo en el que está al lado de mi corazón, descubriendo con ella nuevos lugares y vidas llenas de color. ¿Qué haría yo sin mi amada? en gran parte el cambio de mi vida se lo debo a ella, con su dulzura, amor, delicadeza e infinita comprensión me inspira cada día a ser una mejor persona, alguien más responsable y comprometido.

Con la penumbra de mi corazón disipada en su mayoría, he podido volver al regocijo del conocimiento, tan satisfactorio y reconfortante, derriba muros y abre fronteras aún más lejanas de lo imaginado hacia la fascinación.

Sean Felices.

9:11

¿Se puede ser realmente feliz...? siendo parte de un pueblo que está inconforme con todo menos con aquello que realmente deberían estar inconformes, algo con lo que podrían cambiar ese todo del que no hay descanso en sus quejas; en donde los niños entonan los coros de canciones de Reggaeton como si se las hubieran enseñado en el jardín y los adolescentes están convencidos de que su modelo de felicidad a seguir es poder vivir sus vidas como si fuera Acapulco Shore; el verdadero progreso y belleza son ignorados y se esfuerzan porque así sea, vale más para cada uno el pulir y brillar los hilos con los que son manipulados por otros. 

Aún guardo esperanzas en que así sea, con tres colores atados a mi mano derecha, se aferra de forma simbólica la fe tan agotada pero aún latente en mi interior.

Hoy me visitó aquel que un día fui, y el espejo me contó que la tristeza no es el fin.

Los motivos son sencillos, y se remonta a unas vacaciones en el infierno tan eternas que por momentos he llegado a creer que no tendrán final, es un lugar muy complejo... difícil de entender, y escribo ésto nada más desde la entrada de la recepción, a saber qué otras cosas hay más allá. Sin embargo se aprende demasiado, casi tanto como la asfixia de la que se sufre cada segundo, aquella que transforma los pensamientos en algo caótico al punto de dejar de ser, por unos segundos, aquel que cruzó la puerta con miedo al dolor, segundos tan pesados como milenios, segundos de desesperación infinita. Los días corrían, y la mente cansada se dispone a activar el piloto automático, sin emociones, sin colores, sin alegrías, sólo monotonía para preservar el alma en coma. 

Una luz de un color purpura empieza a merodear por la sala, lleva semanas o quizás meses tambaleando de un lugar a otro, pintando cada pared con la que tropieza de éste color, no entiendo qué sucede, pero no quiero que deje de pasar una y otra vez, pues podría observarlo incontables eternidades sin llegar a cansarme. Una noche cualquiera mis ojos se dirigen al primer reloj, la hora marca las 9:11, mi mente, mi corazón y mi alma reviven... (I'm findin' it hard to believe

We're in heaven...) Día tras día y noche tras noche al posarse las manecillas sobre dichos tres números mi mirada magnetizada se fija y caigo en cuenta de la otra cara de mi realidad, mi vida se había convertido en algo casi perfecto solo con tenerla a ella a mi lado, el infierno era un lugar diminuto al lado de su inmenso amor y no había preocupación alguna cada noche al dormir en sus brazos... volví a respirar, volví a creer en mí, tomar su mano me dio la confianza de poder seguir adelante con mi vida aunque estuviese arruinada, y me recordó que soy capaz de hacer cosas muy grandes. 

Si alguna vez llegué a creer que sería imposible salir de la tumba en la que se me había enterrado vivo, ¿por qué no volver a tener esperanzas en un futuro de tranquilidad y justicia para todos?

Si lees ésto, es importante que sepas que Mi Color Preferido eres Tú...

Valía la pena llegar hasta ti. A veces ocurre que eres feliz.

Sean Felices.

El Viajero de la Luna Creciente

Quizás nunca había guardado tan bien una canción como lo hice con ésta hasta ahora, para éste momento.

Es mucho tiempo sin poder sentarme a hablar conmigo mismo, me trae recuerdos de hace unos tres años cuando recién iniciaba todo esto, mi tiempo lo consumía el ocio y los deseos de ser uno con el amor y el olvido. La diferencia ahora es que el olvido no es una opción y tomar las riendas de los problemas es una obligación... y para el ocio no queda el tiempo suficiente al parecer.
La luna sonriente siempre ha sido mi acompañante en el brindis por cada amanecer de una nueva alegría en mi vida, en cada momento importante ha sido una fiel espectadora y con felicidad siempre la observo aunque solo me la encuentre en una casual visita nocturna. Nuestro último encuentro fue hace poco más de una semana, era la noche antes de mi mudanza al pueblo, estaba sentado frente al computador desde mi escritorio e inconscientemente abrí la ventana, allí estaba, contándome que aquella alegría discreta pero diferente a cualquier otra, apenas estaba empezando.
Con la desesperación de querer vivir un mejor día a día, dónde no tuviera que sufrir la angustia de las catástrofes del pasado y su repercusión en el futuro, proyectadas en la vista que la ventana de un bus me podía ofrecer, un día me ofreció un alivio inesperado. Luego de consultarlo y ser aceptado, decidí que tomaría su mano, lo que no esperaba es que resultara ser aún mejor de todo lo que parecía.
Un lugar en dónde cada mañana y cada atardecer encontrarte con la belleza de las montañas abrazadas por los infinitos colores del cielo, distintas formas de vida volando y cantando componiendo un himno a la tranquilidad, cada anochecer mi magnífica compañera de alegrías rodeada de un abrigo de luces que custodian el descanso de lo más importante y valioso de todo ésta historia, una persona que con su sonrisa, mirada y amor puede curar cualquier mal.
Cuando la conocí nada más me limitaba a observarla y escucharla, siempre supe que era especial, pero hay leyes que son irrompibles y ante las cuales mi alma es obediente. En la vida de todas las personas siempre hay tristezas, pero lo que realmente identifica a una persona de las demás es el cómo actúa ante ellas y como maneja su vida de aquel obstáculo en adelante, puedes aprender, cambiar (para bien o para mal) o simplemente morir. Decisiones importantes en las que los corazones se suelen corromper a causa de la débil voluntad humana, pocos son aquellos que conservan su pureza y bondad a pesar de las inclementes tormentas, algún día llegué a pensar que hoy por hoy en medio de tanto orgullo y egoísmo ya nadie podría conservar dicho tesoro, pero hace poco tiempo noté que estaba equivocado en dicho pensamiento, y aquella observación vino acompañada de un corazón cautivado...el mío.
Darme cuenta de que alguien ha empezado a llamar mi atención más de lo normal, y más luego de haberme vuelto tan precavido a la hora de fijarme en otra persona resultó algo impactante pero muy agradable, no es alguien parecida a nada que yo haya vivido antes.
El precio de conservar la belleza de tu alma está en llevar a espaldas incontables tristezas, que con los ojos de la soledad sería imposible deshacerse de ellas o por lo menos parar un momento a descansar y tomar aire. Yo se que no soy la mejor persona del mundo, tengo muchos errores y seguramente ella merezca estar con alguien muchísimo mejor, pero me gustaría entregarle lo mejor que puedo dar, que con cada abrazo y cada beso su alma sienta todo el calor que necesita para nunca más volver a sentirse sola, así como ella lo ha hecho conmigo en los últimos meses, regalándome su querer tan puro y con las mágicas propiedades de por incontables horas hacerme vivir en un mundo de tranquilidad. Cómo aquél 7 de Marzo en que por primera vez con tan solo sus palabras consiguió hacer una magnífica apertura del primero de mis mejores días de éste año.
Han sido tiempos muy difíciles, pero desde que he podido conocerla mejor y que además sé que está a mi lado, siento que cualquiera de mis tristezas se desvanece con tan solo llegar a casa y saber que está allí.
Nunca pensé que ésto que estoy viviendo de verdad me llegara a ocurrir... recuerdo la última navidad que pasé, en la que me resigné a que no podría volver a ser feliz durante varios años, el gris paisaje parecía indeleble.
Esta vez no quiero que sea como las demás, quiero que por primera vez, hasta mi ineptitud característica haga cada segundo especial para ella, aunque el paso de los días nada más siembre más ansiedad en mi corazón, quiero llegar al menos a ser ese recuerdo que silencioso y desapercibido pinte una sonrisa en su rostro, y sin tener una gota de intención poder adornar sus pensamientos.
Viajaré al lugar más especial que conozco...

Sean Felices.

Marzo 7

... Y así una vez más sentí la felicidad... por más inclemente que fuese la tormenta estaba riendo en su gélido abrigo, sin importarme ya nada.

Cansado y con el agua hasta los tobillos deseaba sentarme y escribir mis monótonas alegrías... pero preferí contarle mi día a ella. 

04/02/17

Que no se pierdan las buenas costumbres... las de escribir aquí.

Esa habilidad de adaptarse a los problemas me parece realmente admirable en muchas personas (incluyéndome), simular durante mucho tiempo que todo es normal, que la monótona vida nunca para y simplemente es lo que hay, pero cuando llega la verdadera felicidad nos tornamos irreconocibles ante nuestros allegados, me sienta muy bien sentir ese cambio drástico en la personalidad de alguien que es preciada para mi, muchas personas se quejan del amor, pero lo cierto es que siempre hace maravillas cuando nace, independiente de si tiene una muerte prematura, creo que todos los que lo han experimentado pueden dar fe de ello. Quisiera ver esa felicidad siempre en su rostro, en verdad deseo que lo que ella está experimentando siga iluminando su vida para que jamás vuelva a ocultarse en la penumbra del pasado.

Repito mi canción favorita una y otra vez mientras traigo a mi memoria cada persona que se ha cruzado en mi camino y que con el tiempo sus ideales han pasado de lo que ellos solían llamar "inquebrantables" a todo lo contrario, su esencia no se pierde pero sus ojos ven más allá del maquillaje que la gente le ha puesto a la vida. 

Quizás empiece a hacer más seguido este tipo de cosas, para evitar que los recuerdos se pierdan en el olvido, así seguro habrán menos borradores. Algún día bucearé en la profundidad de cada uno. 

Verdades Indelebles

Sus ojos eran más hermosos de lo que podía recordar, una charla necesaria desde hace meses iba a comenzar, pero al abrir los ojos: vidrios empañados y un frío amanecer, al parecer sólo había sido un sueño.

Hay ocasiones en las que no se puede luchar contra el destino y parece ser que éste es el caso, luego de contemplar el brillo del sol y sentir la gélida brisa, tuve la necesidad de saber de ella, y no perdí tiempo en hablarle a Jp al respecto, al parecer tampoco había podido comunicarse, ella desapareció de sus contactos. Lo último que supe lo conté hace pocas entradas, y teniendo en cuenta la infortunada naturaleza de los hechos he empezado a considerar que quizás haya una enseñanza interesante detrás de todo, que se traduce en algo así como "El perdón no necesita ser tratado como un objeto para compartir o del cual alardear, basta con que sepa ser expresado en nuestra alma, allí es dónde está su verdadero brillo". Y vamos, luego de analizar bien la frase que acabo de crear, cobra bastante sentido sobreponiéndola en otros varios escenarios. 

Algo que me hace profundizar inconscientemente en mi mismo, es el leer y ver otras historias, no puedo evitar (llegado a cierto punto de inmersión) comparar algún momento de mi vida. Sucedió un evento de esta categoría recientemente, y de cierta forma llegó a ser doloroso, comprendí que hay cosas que solo debe saberlas una persona en particular (Si es que realmente alguien tiene que enterarse de ello), debido a su complejidad y al factor vivir, implica si alguien debe descubrir o no nuevos horizontes en una persona. No le temo a decir lo que pienso y siento a las personas, a veces aunque sea innecesario lo hago de todos modos sin dudar, por lo que no tardé en escribirle sobre todo lo que no había entendido de mi y lo que paso entre nosotros, el verdadero color de mis sentimientos, sabía que era un error decirle todo de golpe, pues conozco bien su forma de ser y ese era el perfecto detonante para una tormenta, y así fue, ella se enojó bastante que le ocultara tanto por mucho tiempo, pero luego de una larga charla logré hacerme entender y explicarle que ni yo mismo conocía, aunque prometí no interferir en sus decisiones en pro de buscar transparencia, no podía ocultarle lo que yo realmente deseaba... El presente es lo único que importa, seguimos ligados a sentimientos del pasado como si viviéramos la misma vida de aquel entonces, y lo cierto es que para ambos las cosas han cambiado drásticamente, adaptarse a ello y continuar es una opción, ¿Pero es realmente una buena opción?.

Sin dejar nada atrás, compartiendo absolutamente todo. Y en algún momento entenderemos que ya todo se terminó.

Sean Felices.

El Mercado de los Despreciables

¿Cuanto vale tu tiempo en peso años? ¿Que precio tiene un suspiro y tu llanto orquestado por las esperanzas de un mañana incierto y seguramente intangible?. No son preguntas ni mucho menos ofertas que le pediría a alguien, serían un insulto a mi propia humanidad. Sin embargo,  hay personas (si es que así se les puede llamar) que viven de ello, de vender y traficar almas, el tiempo que invertimos en amar y todo lo que ello conlleva, tratado sin el cuidado que este requiere ni sintiendo vergüenza alguna por ser una existencia despreciable a razón de sus repugnantes actos.

No tenía planeado escribir esto, pero son situaciones que a pulso requieren de una página en este lugar para ser tratado con pinzas. De sorpresa un amigo me llegó con la noticia, me contaba que ese sujeto una vez más había vuelto a mostrar toda la basura de lo que estaba hecho, la misma historia de hace dos años la repetía pero ésta vez el desafortunado protagonista no era yo, era mi amigo.
Está bien que seas un desgraciado y que hagas lo que te venga en gana en mi contra pues entre tu y yo no hay nada más que desprecio, pero llegar al punto de hacérselo a un amigo o por lo menos a alguien que compartió contigo un circulo social que fue tan importante en determinada época, ya me parece lo más bajo que haz podido llegar y de verdad no esperaba que superaras los límites de la escoria que naturalmente ya eras.
La misma pareja feliz que nació a costa de mi felicidad hace años, el mismo caso repetido una vez más, era de no creer lo que él me contaba, llegaba incluso a sentirme culpable de lo que estaba pasando pues con todo el odio que vivía en mi interior en aquel momento desee que esto le ocurriera a la que fue un día mi flor favorita, se lo dije, lo escribí una y otra vez hasta que me pareciese que le quedara más claro que el agua, le deseaba el mal, esperaba que ese sujeto le hiciera lo mismo que ella me hizo a mi, que entendiera hasta dónde puede llegar el dolor de alguien que realmente amó. Y la verdad no sé si se ha cumplido al pie de la letra lo que fue casi una maldición de mi parte en dicho momento, pues parece que a la tan nombrada Rosa Azul le dio muy igual e hizo lo mismo de nuevo, eran tal para cual supongo. En fin, me aterra ver como todo es igual, como si me estuviesen contando mi propia historia, pero esta vez en las carnes de un noble joven que al igual que aquella vez... no se lo merecía en lo absoluto. Afortunadamente ya viví y salí victorioso de aquella decepción, aunque me costó mucho tiempo, se que puedo brindar mi total apoyo y sabiduría para hacer de su vida un poco menos tormentosa de lo que fue la mía.
El coraje y la rabia me invaden pero como yo mismo le contaba a el "...comete las mismas canalladas una y otra vez, es despreciable y no merece ni siquiera nuestro odio".

Sueños Rotos

An old soldier lives in the dark, says the light only causes pain.

Lágrimas resbalaban por su rostro el día en el que le dije que no sabía si volvería algún día, debía aceptar mi destino y entregarme por completo a quien más me dio su apoyo en la vida, momentos de soledad del pasado parecían unos cuantos segundos al lado de la inesperada realidad, con fuerza y valentía debía ganar la batalla contra mi propia mente, la cual de no ser controlada podría desatar el infierno en unos instantes. Noches que pudieron ser perfectas de haber sido ignorante o mejor aún, que la suerte nos hubiera sonreído, pero no fue así, el paraíso estaba cubierto de una densa y asfixiante niebla. Un cítrico en la mano derecha y un disco de Wild Nothing de fondo disfrazaba el himno de un lugar desconocido, mientras miraba apagado el agitar de las ramas con la brisa a la vez que un intruso felino me observaba desde las sombras. "Preguntarse si algo es justo en la vida no es la mejor de las ideas" y otros tantos lemas que alguna vez escuché reflexionaba mientras improvisaba distracciones allí sentado, sin nadie al rededor. "El agua quizás me pueda tranquilizar", pensé, olvidando que es con ella con la que mi mente alcanza su mayor punto de desglose sin permisos ni barreras, en un momento pasaban miles de imágenes en mi cabeza, era consiente de que si no encontraba fuerza en algún lugar, las cosas iban a terminar peor, con mi voluntad transformaba todo ello en un blanco vacío pero por  momentos a pulso me vencía, me preguntaba que tanto iba a durar aquella vaga solución, sentía cierto orgullo por mi pues sabía bien que de ser una época distinta no tendría ninguna oportunidad de salir sano y salvo en dicho duelo. Los días pasaban monótonos con éste ritmo acompañados de una ansiedad creciente, sólo restaba una noche, en la que visité uno de mis lugares favoritos, habían pasado ya varios años de la última vez en la que recorrí aquel lugar, había cambiado mucho y como sorpresa, para bien. La luna más hermosa que he visto hasta el día de hoy iluminaba junto a un millar de estrellas mi ascenso aquella noche, era la perfecta despedida del lugar en dónde siempre encontré mi paz interior, sentado en la cima veía encantado el brillo de las luces de la ciudad y los destellos de la luna reflejados en el agua del río, en un momento recordaba aquel amor fallido en ese mismo lugar con una tenue sonrisa en el rostro, yo era muy joven. 

Al día siguiente no me restaba nada más que tomar el largo camino de regreso a la gris ciudad, tenía el presentimiento de que iba a ser el momento más difícil de toda esta historia, y no me equivoqué, aquel infierno del que hablé se iba a liberar pues las condiciones lo facilitaban. Viví lo que me hizo entender que realmente no podemos poner fronteras a los problemas de nuestra propia vida, algo que jamás esperé: en mis pensamientos se quebrantó una de las más fuertes columnas que forjé durante años, evento que se traducía en un valor deplorable de quien soy y fui, siendo este ofertado por las adversidades. Para mi fue increíble llegar a tal punto causado por la desesperación, pero no fue lo único, pasados los días y tras comprender a profundidad las dimensiones del problema, entendí porqué muchas personas al final del camino no encuentran otra salida más que tomarse de la mano de un dios del que no tienen la seguridad de que existe. La frustración y el hecho de que el futuro dependía de personas que desconocía y que a mi alcance no había nada que pudiese hacer por más que quisiera, en busca de alguien que me "vendiera un alma y me prestase esperanza" me hizo ver aquella perspectiva y comprender su verdadero origen. A partir de ese momento el cambio que quería hacer en mi vida había tomado otro rumbo, el cual iba a tener que tomar aunque no quisiera.