Cada canción ligada a un sentimiento, cada recuerdo ligado a una sonrisa, cada letra dedicada a explorar el desconocido mundo de mis pensamientos y mi alma, con el fin de construir mi camino de baldosas amarillas, aunque no estaría nada mal si las pinto de AZUL.
Aproximadamente hace dos semanas intentaba enseñarle algunas de las fotos que he tomado en mis viajes a Margarita, lamentablemente la tecnología me atropella y nunca supe como llegar al album, una de las opciones fue entrar por el blog, en ese momento tuve que decirle a mis amigos que yo escribía en éste lugar; creo que nunca me pareció una mala idea pues bastaba con saber que son personas mucho más atentas que mis viejos amigos, si en algún momento pude compartir éste sitio (que considero que es uno de los más importantes,si no es el que más en mi vida personal) con ellos, ¿por qué no hacerlo con estas nuevas personas a quienes les he tomado un muy grande aprecio en tan poco tiempo? valía la pena enseñarles esa parte de mi que la mayoría de personas ni se imagina. El primero en conocerlo fue William, con curiosidad escudriñaba mi celular leyendo mis escritos mientras estábamos en una conferencia, no pensé que llegará a generarle el más mínimo interés por lo que me sorprendió que luego me preguntara acerca de mi historia con la Rosa Azul, intentando resumir la historia le hablé un poco de algunos de los puntos más decisivos de aquel momento, dolorosos como siempre pero ya no significaban lo mismo y no me afectó hablar de ello, o eso creo. Pasaron varios días y Paquito junto a Andrés me comentaron que habían comenzado a leerlo y además que les había gustado, debo decir que me sentía un poco raro hablar de mi Diario con otras personas, cuando originalmente todos estos escritos siempre han sido una forma de conocerme a mi mismo y de crecer como persona, en otras palabras una conversación conmigo mismo, un baúl de recuerdos. De todas formas me siento bien de que les agrade, puede que en algún momento de sus vidas las cosas que he aprendido las puedan aplicar para prevenir o solucionar sus propias vivencias, como siempre he dicho: Nada es mejor que ser sabio y aprender no solo de tus problemas si no también de los problemas de los demás, para evitar así que nuestra felicidad se vea perturbada.
Hoy quiero hablar también de un tema que viene dando vueltas en mi mente desde hace unas semanas y que seguramente continúe presente en mí hasta que decida tomar un sendero diferente o despejar los obstáculos del que recorro, desde hace unos 5 años me consideré no creyente en asuntos que giraran en torno a las religiones que involucraran seres o hechos que no pudiesen demostrarse su existencia científicamente, he tomado muchas enseñanzas y valores de las religiones que en mi opinión (o con la que me criaron pues al fin y al cabo esto es relativo) es lo correcto, con el pasar del tiempo he perfeccionado muchas cosas sobre mis creencias respecto a este tema, pero han sido tantas las historias de seres queridos cercanos a mi, en quienes creo y confío; en las que relatan seres y sucesos increíbles o improbables y hasta hechos de este tipo que antes de mi nacimiento estuvieron relacionados a mi, el tema de un futuro escrito, de un guión de la vida al cual estamos atados a seguir al pie de la letra fue algo que puso muy en duda a lo que estoy apostando hoy en día, eso fue lo que me contó mi abuela materna en medio de mi "Aire Fresco" alguna noche en la que contemplaba el cielo nocturno. No solo ésta área si no también mis motivaciones y lo que yo llamo buena suerte, por momentos me encuentro en un extraño estado de negación-aceptación al intentarme adentrar en los distintos caminos que las personas me ofrecen, a veces quisiera saber el origen de todo ello, saber si estoy en el deber de darle un nuevo sustantivo a las cosas buenas y malas que me pasan, tener una claridad en el camino, aunque personalmente prefiero que con el tiempo pueda aclarar yo mismo las dudas en mi mente a partir de mis propias conclusiones, poco más puedo decir del tema pues es un rió en el que muy seguramente jamás conozca su profundidad total.
Creo que he notado algo importante durante estos últimos tres años, creer en las personas es un error que termina no solo por afectarme con sus resultados, si no también durante mi credulidad, según lo que he visto siempre me vuelvo vulnerable al confiar en alguien cuando asegura que cambiará mi vida para bien, que me llevará a un atajo tentador en mi construcción del camino de baldosas amarillas; simplemente todas mis debilidades son expuestas tras una de estas promesas, me dejo llevar y las áreas frágiles de mi vida son colocadas sobre la mesa cual buffet. La persona que no se deja afectar por nada y que lleva la tranquilidad por bandera, empieza a mermar poco a poco al dejar que en su mente patinen espejismos de un mejor futuro; y así es como me he sentido esta última semana que pasó, la presión académica siempre se hace notar aunque sea solo un poco pero por palabras o acciones de un profesor es muy raro que ocurra, y cuando ocurre, como he contado en otras ocasiones termino por estallar de un momento a otro, en conclusión jamás cedo ni doy un paso atrás sin antes dar una buena pelea... pero ahora no se que ha pasado conmigo. Lo que debería ser normal es que ante una de estas situaciones yo reaccione con humor, tornando la intención de agredirme en su contra sin amargar el momento, una sencilla Réplica (W) y ya está pero no fue así, me dejé afectar de una manera absurda ya que eran palabras sin argumentos y yo más que nadie podría negarlas, pero la persistencia ha llegado a tal punto que hasta yo me creo las tonterías que dice sobre mi, una derrota a mi buen orgullo. Tal vez yo si sea una mala influencia para quienes me rodean pues a veces hago cosas que sin darme cuenta no están en general bien vistas, nada con importancia que hasta desapercibidas pasan pero puede que por ello mismo esté haciendo un daño, como siempre he dicho, todo es relativo y lo que para mi sea algo silvestre para el resto tenga una mayor relevancia.
Mientras le encuentro una solución a ese problema pasaré de él aquí y contaré que además también me he sentido un poco más alejado y con inseguridades sobre mis acciones, rebotan chispas del Cristian-fascinado-por-alguien, dudas y preguntas ridículas empiezan a acomodarse en mi mente, cosas como "Tal vez debí tratarla mejor en determinado momento", "¿Estoy siendo muy intenso?", "Puede que ni le interese una pizca". Oh mi querida Gaia, que estúpido me siento, pero en el fondo son hasta graciosas esas actitudes en mi y solo espero que no pase a mayores sin una buena justificación. Hace nada me preguntaba a mi mismo el por qué ella me atraía, y debo decir que no había conocido hasta el momento una mujer que compartiera mi amor por la naturaleza y la libertad que cada ser de su biomasa expresa, que disfrutara de las cosas impresionantes que una flor, un ave o incluso un hongo nos regala solo con su presencia, que para los demás sean detalles cualquiera por los cuales no detenerse en el camino, pero que para nosotros sean detalles más complejos con una belleza que solo está a tan alto nivel para nuestros ojos y sea digna de una charla de sensaciones. Puede que esté profundizando mucho pero no puedo evitar decirlo, nunca me había sentido comprendido en algo así y desde que la conocí, a veces deseo que estuviera en esos momentos para contarme sus vivencias y su amor por la vida.
Originalmente este texto iba a ser de tonos más opacos, pero el pasar de los días me dio más cosas sobre las que escribir, cual observación experimental, la disolución se tornó de un color más vivo y feliz. En esta universidad he conocido personas realmente incomparables, mis amigos son increíbles y están cada día tomando un papel más importante en mis alegrías, mi estado anímico no era el mejor y me sentía agobiado pero ellos siempre tienen la solución o por lo menos la anestesia para pasar las presiones de la universidad, estoy seguro que me encontraría ahora mismo en un estado deprimente si no los tuviera a ellos, las máscaras de las que un día hablé resultaron no ser una especie de disfraz si no autenticas sonrisas patrocinadas por cada uno de los que considero mis amigos. Desde hace varios días teníamos el plan de ir a Chía a jugar LoL en un lugar especializado donde lo tienen como negocio, un amigo que vive allí nos había contado del sitio y estábamos muy emocionados por ir a probar un rato la experiencia de jugar todos estando juntos y no en la distancia (cada uno en sus casa) como es lo común, le dimos hora y fecha, y para completar Paquito (así lo bauticé un día, realmente es Diego) había ofrecido su casa para irnos a reunir luego de jugar, todo iba perfecto hasta el Jueves que el profesor de Química anunció que explicaría unos temas el viernes por la tarde, el plan empezaba a hundirse y los ánimos de muchos se oscurecían, afortunadamente quienes teníamos la iniciativa no cedimos ni un momento y continuamos convenciendolos hasta que finalmente todos estábamos en una flota hacia Bogotá, arrastrando a dos de ellos, una amiga de Chía y otro amigo de Zipaquirá, no estaban muy convencidos pues la distancia y el tiempo en ir de un lado al otro siempre es un tema fastidioso, pero no los podíamos dejar porque no hay nada mejor que tener a cada una de las personas con las que compartes a diario tantos buenos momentos, reunidas en un momento aún más especial; no obstante una ausencia no se pudo evitar, Juandi desde el día anterior se había enfermado y no pudimos reunirnos con el, nos hizo mucha falta durante todo nuestro encuentro pero dábamos fe que en nuestra siguiente reunión iríamos hasta su casa a traerlo si era necesario. Luego de atravesar parte de la ciudad en bus y caminar un rato por fin llegamos al punto de encuentro que acordamos con Paquito, nos metimos todos al supermercado a buscar algunas bebidas para amenizar nuestra tarde (si es que saben a lo que me refiero), nuestra celebración era justa y necesaria, y las locuras no iban a faltar, si no todo lo contrario. La tarde y la noche transcurrieron sin dar avisos de tiempo, entre cantos, pseudo-bailes, música, nuestra clásica "echadera de chisme" y sobre todo muchas risas y momentos memorables; llegó un momento en el que solo quedábamos tres invitados en la casa del anfitrión y él mismo nos dio la opción de quedarnos a dormir allí, pues teniendo en cuenta la lejanía de nuestros hogares, la hora de la noche y el estado en el que estábamos por los tragos era una opción muy recomendable, yo accedí sin tantas dudas pues quería dejar la monótona parte de mí esperando unas horas más en casa; Kevin y Andrés eran los otros dos, tenían bastantes dudas, las mismas tres personas que hace tiempo nos perdimos en nuestro intento autónomo de encontrar el camino al humedal de Torca, las mismas decisiones que a cada uno nos caracterizaban, Andrés quería quedarse pero su familia es estricta con esos asuntos y para mi es bastante comprensible, sin contradecir lo que dijeran ellos quería aconsejarlo y pedirle que se atreviera a hacer algo distinto, sin dejar de decirles la verdad a sus seres queridos que tanto se preocupan por el, lo que hacíamos no estaba mal, simplemente estaba lejos de casa, dirán que soy una mala influencia por eso pero la verdad no le veo nada de malo, al final al ver la situación con detenimiento analizamos y lo mejor era que volviera a su casa. Kevin contando una historia bastante alocada que implicaba hospitales y medicamentos, para así poderse quedar esa noche con permiso de sus padres, todo un personaje. No supe como pasé la noche luego de quedarme tirado en una cama, hoy tengo dolor de cuello (aunque creo que eso fue por el intento de Head-bang esa tarde), por ratos desperté viendo la poca luz que se colaba en las cortinas, suponiendo que llegaría en cualquier momento Diego a despertarme. Llegó la mañana y volví a mi casa en un bus, mirando a través de la ventana con sonrisas que me producían los recuerdos de lo pasado la noche anterior, agradecido de tener personas tan geniales con quien compartir dichos momentos.
Si tienes un ideal o un principio defiéndelo y aférrate a el
9:11, No sé si alguna vez mencioné ésta hora en otro de mis escritos, pero durante mis últimos años pasaba algo muy curioso a esta hora y es que siempre de manera inconsciente volteaba a ver la hora, donde sea que me encontrara, donde se encontrara el reloj en ese momento y en cualquiera de sus formas, de día o de noche siempre mi mirada y mi cuerpo eran llevados a conocer estos dos números cuando las manecillas los señalaban en dicho orden. Acompañado a este repetitivo suceso que llegó a ser casi diario durante una temporada, estaba ligado el hecho de que tomaba previamente decisiones tal vez importantes en distintos grados, y esta noche ha vuelto a ocurrir luego de un buen tiempo. Hace varias semanas hablé del "líder de antaño" y bien... mientras regresaba a casa venía analizando las falencias de mi grupo en la universidad y Química Inorgánica nos está poniendo a todos patas arriba por la densidad de temas principalmente, las cosas últimamente no andan para nada bien pues han habido choques entre los estudiantes y el profesor, cancelación de prácticas y cosas por el estilo, no es una buena convivencia de la materia como tal y quienes la conforman; alguna vez mis compañeros quisieron nombrarme "suplente representante" así que en parte sentí que estaba en la responsabilidad de encontrar alguna solución ya que además también me estaba afectando seriamente. Maquiné un plan a partir de las cosas que consideré positivas de la clase y en ello me sumergí, intentando encontrar los suficientes pedruscos brillantes que me llevaran a considerar que había encontrado una idea tesoro, lo había ideado todo con sumo detalle teniendo en cuenta los problemas ocurridos recientemente y las herramientas para fabricar algo con lo que todas las partes estuvieran satisfechas o por lo menos en su mayoría, me llené de decisión y todo a mi alrededor se ponía a mi favor, los semáforos en verde, la actitud y un camino casi marcado para llegar con presteza a exponer mi idea al profesor por medio de un correo, hasta con imágenes me valí para hacerme entender y un escrito un poco cargado dio fruto, y ahora me encuentro a la espera de su respuesta, guardando muchas esperanzas en que el aprendizaje y el rendimiento de mis amigos, mis compañeros y el mío serán el botín gracias a mi aporte que con coraje decidí entregar. Más de una razón tuve para llegar a esto pero creo que la chispa final y sin aviso fue haber sentido la preocupación en las letras de Margarita respecto a este problema, en el fondo fue una importante motivación.
Estas semanas he vuelto a sentir esos vacíos de los que he hablado en otros tiempos, por extensos momentos he sentido que algo me hace falta, que no estoy completo y aunque no le he querido dar muchas vueltas al asunto, en mi mente está la incertidumbre de saber que es lo que causa esto en mi interior, he pensado que tal vez sea el amor el cual ya se acerca a su primer aniversario desde su partida pero no es que dé mucha fe de ello, ¿mis intentos fallidos en su búsqueda? tal vez, pero para comprobar esto tendría que dejar pasar más tiempo y digamos que esta ya no es mi metodología para solucionar los problemas, lo mismo estaba sucediendo con la historia con la que inicié esta entrada, por ratos solo quería que las cosas simplemente sucedieran, fueran para bien o para mal pero que al fin y al cabo sucedieran y realmente eso no es lo que quería, quería una solución que aunque no diera resultados del todo positivos, que alguna enseñanza o sentimiento de gran valor me llevara como recompensa. He empezado a sentir que predico demasiado y aplico poco, así que es momento de tomar seriedad con mi crecimiento personal y aplicar mis enseñanzas para una mejora casi que instantánea, no es fácil en lo absoluto pero es en lo que me empeñaré durante este mes que queda de clases, no quiero volver a pagar las consecuencias de dejar que el tiempo haga lo que le plazca, voy a tomar las riendas de todo y mover el cause del río para el enriquecimiento como persona tanto mío como el de mis seres allegados, voy a demostrarme a mi mismo que la madera de líder no se pudre aunque el pasar de los años la azote.
La pasada noche me enteré que la audiencia sería al día siguiente y en verdad que me tomó por sorpresa, contrario a otras veces que era consciente de mis 'problemas programados' desde semanas antes, y la verdad, creo que ha sido una suerte que me tomara desprevenido e ignorante. Si me hubiese empezado a preocupar los días previos era casi seguro que mis parciales iban a ser exponencialmente desastrosos respecto al tiempo restante para el 5 de abril, por fortuna fue un anuncio fugaz que no me dio ni tiempo para entristecerme aquella noche. Tenía examen de Biología General ese día en la mañana y la idea era que al terminarlo volviera a la ciudad para ir a este desagradable evento, la mañana transcurrió con tranquilidad, parecía un día como cualquier otro y luego de terminar mi examen quise relajarme un poco, comer algo y recostarme en 'el Complejo' a hablar tonterías con mis amigos, el corto momento que aparté pasó inadvertido, nada ni nadie podía perturbar mi tranquilidad, como si los posibles futuros que tanto me atormentan me hubiesen dejado de importar. Durante el viaje de retorno a la ciudad me sentía algo disperso y cansado, quería llegar a casa a dormir, pero como no es ninguna novedad terminé viendo pendejadas en internet mientras esperaba a salir con mi abuela para los juzgados, desde la mañana tenía una canción de Bacilos en mi mente y mientras me alistaba y me dirigía a afrontar las cosas sonaba cual música de fondo acompañada de la brisa gélida y la sutilidad del sol escondido entre las nubes que amenazaban tormenta, me sentía en plenitud... ni la tristeza, ni el enojo, ni la desesperación me hacían frente. Todo fue perfecto (o más bien aceptable) hasta que decidieron hacerme esperar fuera del salón, los recuerdos me invadían y aunque intenté resistir de un momento a otro derramé un par de lagrimas, en vano como siempre pues el resultado fue el mismo de cada mes, esta vez dando un chance de tres meses para terminar con el fruto del orgullo y la estupidez.
En otras noticias, han pasado 6 días desde que intenté escribir esto, la universidad se puso tryharderina y tuve que estudiar hasta ayer a las 6 de la tarde, estuve en un parcial supremamente difícil que me hizo reconsiderar mi sueño de ser panadero (?), no me sentía tan estresado desde hace meses como lo estuve ayer, afortunadamente ese sentir no fue perpetuo y unas entretenidas conversaciones me mantuvieron con vida, mi corazonada cada vez encuentra más argumentos pues en verdad que es una chica interesante, su visión sobre la vida no deja de captar mi atención.
Estas semanas me he sentido decepcionado de mi mismo, siento que muté en una especie de imbécil facilista, con un letrero en la cabeza que dicta: "el fin justifica los medios", en todo caso un imbécil con suerte ya que de no haber tenido tanta no estaría tan fresco. Alabado sea el día en que idee escribir este blog para mi crecimiento personal, de no tener estas parrafadas para charlar conmigo mismo y ver en lo que estoy fallando quien sabe a donde me habrían llevado mis malos actos y decisiones, como en el pasado con otras actitudes y sentimientos negativos, esto del imbécil facilista es algo que tengo que erradicar con fuertes dosis de voluntad y madurez... en verdad me siento orgulloso de haber tenido la increíble idea de escribir.
Me encuentro ahora mismo en un trancón (o embotellamiento) regresando a la cuidad, no resistía la necesidad de escribir pues llevo ya varios días totalmente ocupado con los trabajos de la Universidad. Mientras como unos Oka Loka (probablemente mis dulces favoritos) he venido recordando los eventos destacables de éstas últimas dos semanas y puede ser que no hayan sido de mucho provecho pero al fin y al cabo no me quejo.
Mi semana de receso se resume en LoL y una que otra salida, hubiera deseado viajar a los Llanos pero es lo que hay, esperaré hasta mitad de año para irme sólo o quien sea que desee acompañarme ya que tengo claro que no puedo ponerme a esperar nada de nadie. Mi nivel en el juego ha bajado considerablemente desde que entré de nuevo a la universidad, pero todos los amigos de allí con los que comparto en el juego es ridículamente amplio, pues casi todos mis amigos de la universidad conocen el juego y llegamos casi al nivel de secta, con nuestro propio idioma y chistes que sólo nosotros entendemos, es gracioso que varios de nuestros amigos que no jugaban, solo por estar entre nosotros y querer entender lo que hablamos se han ido uniendo poco a poco, tanto que ya somos casi diez nuestro gremio de "BioLoLgos" por llamarnos de alguna manera.
Regresando a la universidad se sentía en el aire la presión de los exámenes y trabajos, muchos andaban malhumorados pero siempre traté de transmitirles la tranquilidad pues al fin y al cabo allí "...las cosas siempre salen bien", fue mi frase de esta semana para mis amigos. Volvimos a "la grieta" el martes, el lugar prohibido de la universidad del que hablé hace poco, se sentía bien volver a disfrutar de la danza de los Sauces Llorones con el viento, hablar tonterías entre nosotros con nuestra música de fondo recostados en el pasto, pero la tranquilidad no nos duró mucho pues ese día nos descubrió uno de los Guardias, algo que indicaba a fuerza el no poder ir más a este lugar por un buen tiempo, a no ser que queramos que nos suspendan lo cual no es Worth.
Al parecer la gente durante la semana de descanso pensó mucho sobre su futuro dentro de la carrera y una cantidad bastante considerable de mis amigos y compañeros expresó su deseo de no continuar más allí, la Química los tiene cansados al igual que la distancia de la universidad con la ciudad y nos los culpo, yo también llegué a sentir cosas parecidas en mi primera experiencia universitaria y creo que lo mejor es que lo vivan pues son situaciones de las que se aprende aunque sean se experimenten ligeras turbulencias. A pesar de que esto no es nuevo para mi, al haberme encariñado bastante con mis compañeros llegué a sentir algo de desesperanza y pequeñas pulsaciones de soledad, imaginar el futuro siempre he dicho que no es algo realmente agradable pero al fin y al cabo inevitable, llego a rosar la angustia y desde ya hay personas que su ausencia se hace notar, personas que captaron mi atención a quienes observaba con sutileza, deseaba escucharlas y saber lo que sus corazones dictaban, lo que ocultaban en sus pensamientos. Una atracción más no un gusto pues la experiencia ya tiene en mi su reglamento sobre piedra y sé lo que es riesgoso, desafortunadamente la vida es así, sin dar el tiempo suficiente para conocer las maravillas de una persona y de la misma forma que de un momento a otro las conocemos, se despiden de nosotros con mucho por haber entregado por su parte y también con cosas que debimos entregarles; no obstante siempre habrán nuevas personas en el camino, o puede que algo aún más interesante... como una Margarita. Una flor de la cual tengo una corazonada que asegura de que es mucho más interesante y curiosa de lo que ya me ha parecido.
Oh Smashing Pumpkins, si que he spameado esta banda en este blog, pero es inevitable hacerlo pues sus canciones tienen la chispa adecuada para cada historia, o por casualidad son entonadas en su momento.
