Una única e irrepetible vida: La muerte.

La tradición de pedir deseos en año nuevo siempre fue algo irrelevante para mí, excepto por el último diciembre. Por primera vez deseaba y depositaba todas mis esperanzas en que éste fuese mi año... y así ha sido. Un año lleno de emociones y sentimientos de todo tipo, que nunca antes había experimentado, de dolorosas derrotas y memorables victorias. 

Recientemente en mi cabeza ronda la idea de que soy alguien totalmente diferente a quien era hace un año, pero no podría saber con certeza si se trata de alguien mejor o de alguien transformado para mal por su entorno social. 

Cada vez siento que soy menos rígido en mis ideales. Me he abierto a compartir y respetar las creencias de las personas que he conocido en el camino y a tratar de implementarlas en mi vida, sin importar las contradicciones que algún tipo de lógica proteste. Al fin y al cabo no sabemos nada, por más que creamos que todo se sabe y que todo está resuelto, siempre habrán o seremos pioneros en algo que creíamos explorado. 

Uno de los grandes cambios en mis perspectivas de vida habla de la muerte, su paso e incierta llegada. Pienso que la muerte en general y cada una de sus formas en particular trae consigo una enseñanza para aquellos que aún conservamos la vida. Éste es un mensaje difícil de descifrar a mi parecer, pero que una vez lo entiendes se abre un mundo de experiencias que desde lo más puro de tu alma agradecerás. Gracias a la muerte, éste año aprendí que el tiempo tiene muchísimo valor y que no vale la pena apostarle a una segunda oportunidad más allá de nuestra hora final, sino salir a escribir una vida que sea memorable, que trascienda en un imaginario panteón universal de nuestras hazañas. Éste año murieron dos personas muy jóvenes, que tenían toda una vida por delante, como se suele decir. Personas que vivían en una parte de mis recuerdos, y que ninguna esperaba morir a tan temprana edad. Tenían familias, amigos, y todo un papel dentro de ésta obra, y de la nada, todo se acabó. 

Deisy marcó recuerdos muy bonitos en mi vida cuando tan solo era un pequeño niño y ella una adolescente, a finales de los 90's. Me mimaba mucho y me enseñó los videojuegos, de ella aún conservo unos casetes antiguos y funcionales de Atari y un figura coleccionable de los Looney Tunes de la época. Aunque nuestras vidas se cruzaron por poco tiempo, allí descubrí uno de mis más grandes pasatiempos en la vida, que gracias a éste pude conocer a muchas personas e incluso varias parejas sentimentales. Pequeñas acciones que cambian el rumbo de toda una vida. 

Si existe un más allá, espero que encontremos dónde poder jugar una partida más, tu y yo. 

Hace unos semanas también murió mi abuelo paterno. Mi relación con él fue somera, y en tiempos recientes no me sentía apegado a él a causa de los problemas que él había tenido con el resto de mi familia. No obstante, el día de su funeral reflexioné sobre nuestra relación al ver cómo muchas personas lo recordaban con perspectivas diferentes. Aunque mi manera de relacionarme con las personas en la última década ha sido de éste forma, creo que a él nunca lo incluí en ello. Me refiero a generar un vínculo, independiente de sus acciones y únicamente centrado en las vivencias de la persona con mi ser. Siento que señalar y excluir a las personas a causa de sus problemas con otros, sólo genera caos y malestar. Soy consiente de que la mayoría de personas tienen bondad en su corazón y otras tantas cosas que los hacen brillar, sin embargo, muchas veces sus errores opacan todo ello, pero más por un efecto social cuando existe el arrepentimiento y la edificación del ser verdadera. Vivir y disfrutar de las personas y lo que tienen para dar, sin crucificarlos por sus acciones siempre y cuando no se deje a un lado el valor del ser Justo. 

A inicios de éste mes murió el jugador DCStar a la edad de 28 años, una figura pública del League of Legends Latinoamericano. Con la muerte de Deisy y luego de DCStar, una persona de mi edad, la muerte me impulsó finalmente a darle cambios y tomar decisiones estancadas en mi vida, sin esperar tanto, dejando a un lado la indecisión y aventurándome a vivir sin perder más el tiempo. He vivido situaciones tan tristes que siento que ya no vale la pena vivir tan prevenido, porque ya no se sabe lo que vendrá. Vivir con miedo me inhibe de cumplir mi objetivo de salir a hacer lo que creo que me hace feliz. Siempre hay algo en lo qué apostar, un deseo que no calla y decenas de peros cuando quiero dar el paso. Esto no se trata de decisiones insensatas de algún joven inocente queriendo experimentar la vida. Se trata de decisiones en las que ya se sabe a la perfección por vivencia propia lo bueno y lo malo que podría ocurrir. Darse el tiempo para tomar la decisión está bien, pero es un tiempo que tiene que ser estrictamente contado, pues es totalmente imperdonable detenerse en el camino y mantenerse en el limbo de la indecisión cuando ya tienes un mapa en la mano con los diferentes caminos hacia el destino. En cualquier momento nos podemos ir y lo último que quisiera es quedarme con asuntos pendientes, con deseos que por miedo no quise arriesgarme a cumplir. 

Descansen en paz y espero que algún día nos volvamos a encontrar, gracias por éstas valiosas enseñanzas. 

Salir, beber, el rollo de siempre, cruzar mil montañas, hablar con la gente...

Sí me lo preguntaras a mí, creo que la mejor manera de volver a ti mismo es amar como siempre has amado, sentir la brisa, disfrutar el frío, respirar, reír. Se dice que Dios está en los detalles, pero quizás por estar al pendiente de las cosas pequeñas descuidas tus pilares y tus bases. |

Las mejores épocas del año son sin lugar a dudas los finales de semestre. Es cuando llegan los viajes académicos, cuando puedo ser yo mismo en todo mi esplendor durante un par de semanas. 

En ésta ocasión, por primera vez, fui llevado como monitor de taxonomía vegetal y no como ornitólogo en taxonomía animal. 

Era una salida en donde todo podría pasar, las personas que iban era el factor más interesante de todos. Personas con quien podría llevarme muy mal, una persona que me gusta, otra que llama mi atención, amigos, nuevas personas por conocer, lazos por estrechar aún más. 

El escenario estaba puesto, y el público estaba a la expectativa de mis resultados. La misma sensación que cuando un artista se aventura a salir de aquella zona de confort de obras que lo llevaron a brillar. Por primera vez no iba a sonar "Siempre estas allí" de Barón Rojo en una aventura tan importante para mí como esta. 

Los nódulos de las raíces

La gente se extrañaba cuando les contaba que iba a apoyar esta salida, y con razón, pues llevo 6 años metido de lleno a exponer mi pasión por la vida desde la perspectiva emplumada. Solo aquellas personas más cercanas a mí, o que en algún punto compartieron conmigo los momentos de la forja angiospérmica saben de lo que soy capaz en éste campo. 

Taxonomía vegetal es por lejos mi materia favorita de la carrera, la única que ha tenido la capacidad de explotar todo mi potencial como biólogo. Fui alguien totalmente diferente ese semestre, dejé a un lado mis vicios y se desbordó la pasión y mi sed de conocimiento. Recuerdo que la chispa adecuada era familiar, idéntica a la que me adentró en la ornitología: viviendo un día más, solo, me encontré con un árbol por los senderos de la universidad, lo detallé, vi su estípula terminal, lo corté como pude y por mí mismo pude identificar perfectamente que se trataba de una Morácea. Para mis adentros dije "Voy a arrasar con todo". En aquel entonces solía admirar a dos personas que consideraba mis amigos, aunque ya no son mis amigos, por lo menos siguen siendo biólogos brillantes. Ambos me decían que era una materia muy difícil, que era imposible sacar un 5 en un parcial, y para mí sus opiniones tenían bastante peso y me resignaba un poco. Pasaba las tardes y todos los fines de semana investigando y enriqueciéndome con conceptos y dibujando plantas. En unas cuantas clases ya era un rival formidable para mis amigos y amigas botánicos, una generación de genios del campo. A lo largo de éste semestre ocurrió la muerte de mi abuelo y la muerte de Zack, estuve devastado, se redujo mi rendimiento significativamente pero contra todo pronóstico logré ser eximido de los parciales finales, era una bestia y lo había conseguido. Este ha sido uno de los logros más memorables en mi vida, lo guardo con especial cariño. 

El sabor de la caña y el cacao

Regresando un poco al presente. Estaba nervioso y la falta de motivación aún persistía en mí. Quise estudiar y prepararme, pero las ocupaciones de los demás tampoco daban chance para esto. Sinceramente no imaginé que fuera a darse la salida de campo por los interminables problemas administrativos de siempre, y por ésta razón tampoco le invertí mucha energía. 

Días previos a la salida estuve hablando con ella, una vez más por los binoculares. En aquellos días estuve pensando que quizás yo no era tan bueno como referente de inspiración, pues nunca una persona ha quedado enamorada de las aves como para seguir el camino. Esto me desmotivaba un poco porque en retrospectiva, casi siempre he tenido aprendices cuando me he destacado en algo, personas que por su propia motivación habían querido seguir mis pasos. Para el caso de las aves no lo he llegado a sentir así, sí he enseñado a muchas personas, pero ninguna que haya decidido seguir el camino de la ornitología tanto como me gustaría. Claramente ésta es una decisión mucho más grande que las referencias que menciono, sin embargo me haría mucha ilusión que ocurriera. Ese día ella me dijo algo muy bonito y significativo para mí, y fue que su gusto por las aves había nacido el día que nos conocimos, en las veces que salimos a pajarear juntos. Me alegró mucho saber que ese día también tuvo un significado para ella. Me llena el corazón que la gente me recuerde cuando se encuentra un ave en su camino. 

Recientemente he estado dudando mucho sobre si aún existen personas que les importa cómo se sienten los demás, que sean tan tontas como yo como para hacer lo contrario a sus deseos, sólo por no herir a alguien más. Lo último que esperaba era llegar a sentir celos en esta salida. Aunque desde cierta perspectiva fue agradable sentir muchas cosas que hace tiempo no sentía, creo que en eso también consiste vivir. Desafortunadamente eso que me hizo sentir celos me creó muchos conflictos y un myrthacito que no se me sale del corazón. 

Mi objetivo con ella en ésta salida era convencerme si realmente me gustaba, quería conocerla más. Y sí, me gusta demasiado. Pude confirmar que aquello que me había atraído antes no eran sólo impresiones mías. Tan risueña y alegre, tuve la fortuna de pasar los días compartiéndole lo que conozco sobre plantas. Una mujer de campo, que no se rinde y que acepta cualquier reto que le coloquen en frente. Es frentera y no retrocede ante ninguna injusticia, por el contrario, es la primera en alzar la voz. Es amable y bondadosa, y cuando comete errores tiene el valor de reconocerlos y repararlos. Ama la vida tanto como yo lo hago, es libre y la pradera y la brisa son una sola con ella. No me imagino mi cara cada que me quedaba viéndola, cuando pasaba a mi lado con su cabello suelto;  muchas veces me sentía diminuto cuando intentaba sostenerle la mirada, cada que por mi mente se paseaba la duda de saber cuál era el color preciso de sus ojos. 

¿Y cómo olvidarme ahora de sus colores y su manera de existir? si para siempre me la encontraré en el refrescante gusto de la caña, en el acidito del cacao del monte y en las bayas que ennegrecerán mi boca. 

Ocaso y serpientes

Llega a ser triste pensar que nunca ocurrirá nada, y a veces quisiera decirle todo lo que siento, pero seguro no vale la pena. Me siento insuficiente para alguien más en ésta etapa de mi vida, en comparación con cualquier otro hombre con más pesos que yo en los bolsillos. Últimamente he considerado mucho la idea de mi mejor amigo, de lograr algún tipo de estabilidad antes de pensar en tener una relación con alguien. Porque lo cierto es que sí es muy difícil pensar en que habrán muchas cosas materiales que yo no puedo brindar y que cualquier otro sí podría dar. Lo malo de ésta nueva realidad en la que vivo, es que me convencieron que el dinero tiene mucha importancia en el amor, más importancia que las cosas que yo puedo dar. 

Hace rato leía la última conversación que tuve con Diana: 

"No te diré que tu puedes, porque tampoco quiero que lleves la contraria a lo que sientes. Porque sé que no soy la mejor persona del mundo, ni el más bonito, o bueno... muchas cosas. Sólo te amo mucho, no tengo nada más"

Esto fue una de las últimas cosas que le dije. Me duele mucho vivir sabiendo que mi amor es insuficiente, y trato de olvidarme de ello viviendo otras caras de la vida. Tristemente es algo que tengo que aceptar para seguir. ¿Morir a solas o forzadamente  buscar las vanidades que logran llenar el vacío corazón de las personas?. 

A pesar de tantas lindas emociones, el sitio también estaba lleno de serpientes, como ningún lugar que hubiera conocido. Mi buen ojo de pajarero me cuidaba, que irónicamente cada vez ve menos. 

¿Qué es vivir? 

En un abrir y cerrar de ojos se pasaron cinco días en lo más profundo de esta cordillera, y exactamente de esa misma forma siento que la juventud y la vida se me van. En el camino de regreso se me escapaban las lágrimas cuando escuchaba a Martha hablar de su esposo y la vida que habían tenido cuando eran más jóvenes. Su esposo, un compañero de aventuras del mítico Alwyn Gentry, ahora tenía problemas de espalda que le impedían recorrer el país tanto como siempre lo hizo, y desde casa, le deseaba a la madre de su hijo que disfrutara mucho el lugar mientras le describía con gran emoción lo impresionante que era la localidad que visitamos en términos geográficos. Me proyecté en él, en esa vida que ellos tuvieron, y recordé que ese siempre fue mi sueño, poder vivir la vida así junto a la persona que más amaba, libres. 

Por ésta razón, lo primero que hice al regresar fue llamar a mis amigos para volver una vez más a la montaña, sin importar que mi espalda no diera un día más. Una semana atrás en Pinono, con una cerveza en la mano y mientras descendíamos la montaña le expresaba a César que para mí, en eso consistía vivir. Estar en el lugar que uno quiere, con personas con las que se pueden compartir y debatir muchas ideas, reírse sin parar, y que de la nada un ave que vuele frente a nosotros nos corte de tajo la conversación, sentir la brisa y la fría llovizna como un amable recordatorio del hecho de existir. Amo estar rodeado de personas que derrochen pasión por no poder contenerla, que encuentren belleza en todas las formas de vida, que la curiosidad por conocer les gane la partida siempre y que se llenen de preguntas y misterios por resolver, sólo por el gusto de aprender cada vez más. A partir de ahora quisiera no desperdiciar ni un día más estando encerrado, y que si lo hago, que sea aprendiendo y preparándome para salir una vez más a entender la montaña. 

Y bueno, hoy preparo de nuevo mi maleta para una aventura más en la laguna, a la espera de los nuevos sabores, formas y colores que me traerá el camino. 

Sean felices 

¿A que no sabes dónde he vuelto hoy?

"Aún vive el monstruo y aún no hay paz"

"Aún hoy sólo el grito y la ficción consiguen apagar las luces de mi negra alerta"

"Y es que el grito siempre vuelve y con nosotros morirá..."

Aún anhelo tener paz en mi vida y ciertamente no sé cuánto tiempo más me lleve conseguirla, seguramente ya olvidaste esta fecha, pero por si lo hiciste y encontraste una más memorable...

"Pasé por un par de niños tomados de la mano en la calle ésta noche, me recordaron a nosotros en otra vida" 

Feliz aniversario

Una canción desde el corazón

Recuerdo el día que te conocí, fue un evento inolvidable pues nunca había sentido algo así antes, y tampoco deseaba sentirlo. Me metiste en apuros.   

Ella solía hablarme mal de ti pues no le caías muy bien incluso antes de que estuvieran en el mismo grupo de laboratorio, por esta razón, el día que realizamos el evento yo ya venía predispuesto. Hicimos una división de los asistentes entre nosotros, los guías, y una bonita coincidencia hizo que ese día nos agruparan. En el momento en el que quedó armado el grupo dije -"Mierda, me tocó con la loca, ni modos, espero esto salga bien".

Generalmente a la gente no la miro a los ojos, y menos si son desconocidos. Comenzamos el recorrido y el primer paso era enseñar al grupo la forma correcta en la que se utilizan los binoculares. Fuiste la más interesada y aquella que tenía más dudas, hasta el momento no te había detallado ni siquiera el rostro. Procedí con mi explicación y en el momento en el que practicaste lo aprendido hiciste una broma que me hizo voltearte a ver a los ojos. Quedé pasmado con una sonrisa enorme bajo mi tapabocas mientras nos mirábamos fijamente. "Wow, es muy hermosa", pensé. Entre risas y más chistes te enseñé personalmente cómo utilizar los binoculares. Y así empezaba el día en el que me sentiría minúsculo ante una existencia tan intensa que pondría a temblar hasta mis inquebrantables principios. 

Siempre he sido un hombre fiel, y nunca tuve una tentación real por mirar con diferentes ojos a otra persona, sentía y siento que eso no va conmigo. Claro, siempre habían mujeres hermosas en mi camino, pero ninguna que me hiciera dudar que mi novia era la persona más fascinante en la existencia. Siempre ha sido así desde hace 12 años que me metí en esto del amor. Me estrujaste el corazón de una manera que jamás pensé que ocurriría, pues en ese momento mi vida entera era ese Tulipán. 

Por el camino te iba conociendo, desprendías de ti un aura tan linda llena de curiosidad y encanto por lo que te rodeaba. El día transcurrió tranquilamente, conocí a tu novio de aquel entonces, una razón más para evitarte. Al final del día pude haberme despedido de ti e irme en el carro con mis amigos, pero mi corazón me pedía insistentemente que me quedara contigo. Le hice caso pues tampoco quería dejarte sola, y en ese momento cuando me quedé contigo pude confirmar que sin lugar a dudas me gustabas, y no sólo eso, me gustabas como nadie me había gustado antes. Mientras caminábamos solos hacia la salida, sentía como si te conociera desde hace mucho tiempo, porque podíamos hablar y hablar sin silencios o momentos incómodos donde no se tiene nada que decir. Esto es algo que me pasa mucho, pues siento que soy una persona de pocas palabras. Nos reíamos de nuestras tonterías como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo, cuando apenas llevábamos unas horas de conocernos. Cada cosa nueva que conocía de ti me encantaba más, pues eras alguien muy diferente a cualquier persona que había conocido antes. 

No había conocido una persona tan apasionada por la vida como tú. Admiro que dejes salir todo ese amor por la vida y que lo expreses como quieras. A la gente eso le disgusta, prefieren la sumisión y las expectativas bajas de las masas, te quieren callada. Yo te quiero con ese brillo en tus ojos admirando a la vida, con esa determinación por cambiar las cosas que están mal, con la inquietud de tu alma por vivir y que no te importe lo que digan los demás. Disfruté mucho que me enseñaras con tanta emoción sobre cosas que yo ya conocía, pero que con tu alegría parecía que todo tuviese más color, colores inimaginables. Verte con tantas dudas, preguntas y cuestionamientos, una mujer científica de esas que tanto me atraen. 

Lo cierto es que no podía seguir sintiendo eso, porque yo amaba con todo mi existir a esa flor. No podía hacerle daño de ninguna forma por mis deseos egoístas de conocer a alguien que me había encantado. Yo lo tenía todo a su lado: respeto, cariño, mucho amor, y sobre todo paz. Muchas veces me pregunto qué hubiera pasado si me hubiera decidido a dejarla por lo que sentía. Seguramente hoy en día se invertirían los papeles y sería el malo de la historia. Pero, ¿Sería feliz?. 

Nos volvimos a encontrar para pajarear, y hasta hablándome del café que más te gustaba eras encantadora. Era una realidad, me estaba gustando alguien mientras estaba en una relación, estaba en serios problemas. 

El duelo conmigo mismo fue duro, pasaba las noches pensando en ti y en eso tan bonito y tan raro que nadie me había hecho sentir. Una atracción llena de culpa con la que nunca había lidiado y contra la que no sabía cómo luchar.  Finalmente luego de un par de semanas reprimí todo lo que sentía gracias a que mi amor por ella era muy fuerte. No me arrepiento de haber luchado contra mí mismo por la persona que más he amado en la vida, porque lo volvería a hacer una y otra vez si con eso estoy tranquilo de que nunca derramé injustamente una de sus lágrimas.

Vivir haciendo lo que es correcto, colocando los sentimientos de otras personas antes que los tuyos es duro, pero al final la recompensa es más grande. Porque no hay una mejor almohada que una conciencia en paz. Sé muy bien lo que es vivir una traición, lo que es sufrir porque te cambien por alguien más, porque desafortunadamente no me ha tocado vivirlo una sola vez o un par de veces en la vida. Sé muy bien lo que se siente y por eso mismo no quisiera que alguien más lo sufriera. 

Ahora paso mi tiempo, cada que te recuerdo, buscando alguna excusa para hablarte. Cuando hablamos mi día mejora porque no paro de pensar en ti luego de eso. Disfruto mucho el hecho de pasar cerca a un sitio donde sé que podría encontrarte, me siento nuevamente como un adolescente, jugando al escondite, riéndome y suspirando por cualquier detalle. Tanto es el bien que me haces que a veces el día es bueno sólo porque me hablaste, sin importar qué tan mal la haya pasado el resto del día. 

Cuando hablo contigo me siento inmerso en una melodía, en aquel momento en el que vive la sinergia entre cada parte de la composición, entre cada uno de los instrumentos, y así, en sincronía, explotan dentro de mí emociones que ni siquiera sabía que podía llegar a sentir. Siento que es algo tan intenso que desearía conocer las palabras precisas para describirlo, pues aquí me quedo muy corto. 

Trato de no buscarte, e intento ocultarte toda esa fascinación que me causas, porque sé que es lo correcto. Evidentemente mis intentos fracasan con cierta frecuencia, pero a veces no lo puedo evitar, simplemente me nace decirte y hacer una u otra cosa. Casi con toda seguridad pienso que nunca pasará nada entre tu y yo, pero te agradezco por ser una existencia tan abruptamente interesante, por hacerme sentir vivo sólo con contemplarte, por transmitirme esa pasión que me recuerda a quien fui una vez. 

Como sé que las palabras no pueden expresarlo todo, te dejo una canción que expresa a la perfección esto que me mantiene a flote, que me alivia el corazón y me hace olvidar de las tristezas. El quizás y la incertidumbre de poder algún día compartirlo contigo... o no.

El lugar donde todas las venas se encuentran

Qué no daría por volver a abrazarte, por mirarte con amor y con emoción en vez de sólo tristeza y decepción. 

Pude superar mis errores y ser alguien mejor no sólo para ti, sino para mí. Aún no sé si fue un golpe de suerte o una tragedia que todo esto ocurriera, porque tarde o temprano ibas a dañarme. Quizás fue mejor que ocurriera ahora a que cuando estuviéramos casados. 

Lo cierto es que sí existe el bien y el mal, y tener la capacidad de diferenciarlos, más allá de escudarnos en que somos humanos, es lo que nos hace ser mejores. Nos hace ser mejores que el vestigial humano primitivo de hace 300000 años. 

Mi visión de la vida es trascender, reconocer mis errores y aprender de ellos. Desbordar tanta pasión que pueda brillar en el corazón de los hombres. La vida llena de pasión es lo que pone a girar al mundo, no la mediocridad y las miles de excusas que se te puedan ocurrir para ocultar tus errores y fingir que es un acierto.  

No puedes sumergirte de cabeza a amar si no eres capaz de comprender y evitar el dolor de los demás, el verdadero amor está en todo lo que le puedes dar al mundo, no en lo que decides robar para ti y sólo para ti. Quisiera que si algún día encuentro alguien con quién pasar el resto de mi vida, que comparta éste pensamiento, que sea capaz de amar tanto que no tema a sacrificar una parte de sí por el bienestar de los demás. Qué esta característica no sea algo que ésta persona admire de mí, sino algo para poder compartir y vivir. 

Diferenciar el mal del bien significa ser justo, cosechar lo que cultivas. Nunca me cansaré de dar a cada quien lo que merece, de la manera en la que yo soy. Sin necesidad de empuñar armas, la inteligencia es más precisa que cualquier bisturí. 

Somos seres sociales, así hemos evolucionado y así hemos llegado a ser lo que somos hoy en día. Gracias a que somos seres sociales es que hoy puedes despilfarrar dinero que no es tuyo en todos tus caprichos. Ese gasto, que aunque siendo consiente del daño que le haces a otras vidas, aún así decides tomar. La vida no es vivir locuras que sólo te traerán placer a ti, la vida es tan diversa e increíble que tienes miles de formas de ser feliz sin que nadie sufra, sin que nadie pase las noches llorando o en preocupación. Vivir no consiste en centrarte en tu felicidad a costa de las lagrimas, la preocupación o la angustia de alguien más, y mucho menos a costa del dolor de las personas que te aman. En eso sí consiste madurar. 

¿Cuál es el sentido de traer un hijo al mundo si con ello eres consiente de que le estás quitando la comida a otras personas que no conoces, otras personas que también sienten, otras personas que también sufren?. 

Si yo pudiera evita el dolor del mundo, lo haría sin dudarlo. Para egoístas están las millones de almas pobres, las que tienen necesidades terrenales básicas, las que no pueden escapar de sus vicios, las que están esclavas de la avaricia, avaricia de diferentes formas y colores. 

Todos tenemos sueños, todos tenemos anhelos. Pero hay tantos sueños por cumplir que dudo que exista alguien que cumpla con todos, a su vez, tantos sueños que deberían quedarse en sólo eso, sueños. Divina es la capacidad de poder elegir, de poder superar nuestros deseos más básicos. El razonamiento es un don más no un adorno, el motor de nuestra evolución. Y es por ello que también tenemos la capacidad de elegir nuestros sueños, de detenernos a pensar en lo bueno y en lo malo que traen nuestros más grandes deseos a quienes amamos o alguna vez dijimos amar, e incluso, a aquellos que ni siquiera conocemos. ¿Cuál es el sentido de pisotear a los demás sólo por alcanzar tu felicidad? es exactamente la misma práctica en la que educan a las personas aquí "El vivo vive del bobo", sólo que mutado en otra forma más perversa y disfrazada con psicología barata, sacada de algún video de Tiktok en donde transforman al egoísmo en algo positivo. 

Comparto mi felicidad y comparto mi pasión con todos los que me rodean, y gracias a ello la gente me ha dado la mano cada vez que lo he necesitado. Mi perseverancia ha hecho que la gente me acoja y me abran muchas puertas. 

Ojalá algún día pudieras mostrarle al mundo la pasión de la que estás hecha, es injusto perder las oportunidades por no haberle mostrado tu mejor etapa al mundo. Siempre hay formas de volver a comenzar, siempre vas a poder brillar, no importa cuántas veces te digan que no, yo que te he conocido mejor que nadie sé de lo que estás hecha. Porque la verdad es que no hay nada que me enamore más que la pasión desbordada. 

Sólo recuerda que todas las personas son valiosas y que todas tenemos sentimientos. Recuerda que cuando se hiere a un inocente, la manada reacciona de manera hostil, y, desafortunadamente, suele ser una reacción en cadena que lleva a consecuencias muchas veces injustas. Somos seres sociales, evolucionamos. 

Qué bonito es ver que aún se puede seguir viviendo, pareciera como si la pasión la caracterizara una motilidad caprichosa. Un día la encuentras anidada y volando, y al otro día con raíces y aromas diagnósticos. Exhibir al sol todas esas piezas que conforman lo que eres, mostrar que no sólo eres bueno en una cosa, que no sólo eres bueno amando de una forma en particular, eso también es bonito, te motiva y te llena de esperanza. A veces me enredo en un único papel, pero cuando todo esto está opacado por la tristeza, parece que es mejor darles un descanso y sacar a relucir esos otros sentimientos bonitos y talentos a los que no les das tanta atención. 

Qué bonito es caminar por el único lugar por el que siempre he andado. El lugar donde todas las venas se encuentran, calmando las penas y sacándolas de la vida poco a poco. 

Grandes decisiones, un hito en tu historia

Ojalá realmente aprendieras de la sabiduría de tu padre, más que sólo publicarla cómo si tuvieras el derecho moral de predicarla. Aún te quedan otros 27 años más para que no te tiemblen las manos, no salgas a hablar frente a todos cómo si fueras un maestro. 

La vida es una locura. Un día puedes tener un gran hombre a tu lado, alguien que haría todo lo que desees, una persona casi intachable, de un gran corazón. Y al otro, jajaj, lo cambias por un misógino que acosa a cada mujer que sube fotos a sus historias en redes sociales, uno que contrata prostitutas, que comparte porno en grupos de hombres, uno que habla mal de ti a tu novio. Oh si, esa es la mejor parte. Recuerdo que alguna vez le pedí a Carlos que nos sentáramos a hablar, pues me sentí siempre en paz cuando hablaba con él (qué estúpido fui). Algunas de las palabras del tipo fueron "Usted es un gran hombre parce, no tiene que rebajarse a la altura de una niñita perdedora que es Diana", "Véala, entró con usted y donde está" "Todas las viejas son putas, esfuércese en mejorar por usted esa vieja vale verga" "Esa vieja no sabe lo que quiere en la vida". 

En fin, decidiste alimentar al lobo negro y recibirás lo que eso conlleva. Ya quiero ver cuando te trate mal y se excuse contigo diciéndote que lo hace por ser "Santandereano" y que esa es su personalidad. O quizás la sorpresa te la lleves cuando discutas con él y termine orinándote la ropa que echaste a la lavadora. Ese sí que es un clásico. 

Predicas de la depresión, pero no te importó destrozarme el alma metiéndote con mi mejor amigo, la incoherencia ahora es una de tus características emblema, casi que eres un sinónimo de la palabra. 

Eres tan ilusa e irracional que te metiste con un hombre que celebra frente al único amigo que lo tolera, que te cogió, felicidades por eso, pasaste de ser una medio persona a ser un objeto. 

Te arrepentirás de no haber luchado por mí, toda tu vida. Soy muy superior a ese remedo por el que me cambiaste. Y me darás la razón, cómo siempre lo haces aunque te arda aceptarlo (como siempre). 

Tranquila, no tienes por qué dudar de mis palabras, por que a diferencia tuya, yo no soy un mentiroso. Por el contrario, me encanta hablar con la verdad que incomoda. 

Al límite de la muerte y el alivio que sólo brinda el amor

Escrito del 19 de Enero de éste año

Al límite de la muerte

No sé muy bien por dónde empezar éste escrito, hay muchas cosas por relatar que nunca había experimentado en la vida. Sí bien, mi memoria está más cerca de brillar por su pobreza que por su calidad, los sentimientos más intensos son marcas que se quedan para siempre, sean buenos o sean malos. 

Éste último mes estuve sentado en el límite de ambos extremos de la existencia, particularmente de la muerte. Tuve mucho miedo como nunca en la vida lo tuve, tan orgulloso que siempre he sido como para que en ésta ocasión mostrara mis sentimientos en crudo a alguien ajeno a mi amor.

He vivido momentos que me han doblegado y me han dejado en el piso, pero ninguno como este. De la nada estaba planeando un suicidio, con la idea dando vueltas en mi cabeza cómo un ciclón. Busqué a mi mejor amigo para contarle mientras lloraba: otra vez estaba pasando, otra vez me había ilusionado con un futuro feliz, y tan fácil cómo vino, más fácil aún se estaba escapando. Nunca había sentido físicamente un dolor cómo ese, una explosión química que de inmediato me puso a temblar y a llorar, a revolcarme en mi silla, y a soltar todos mis pensamientos sin detenerme a ver qué salía de mí desesperación. 

La idea era sencilla: caminaría en la noche por el bosque mientras daba mis últimos lamentos por lo que nunca fue; unos pasos de malabarista, hipócritas al fin de cuentas, hasta llegar a la mitad del lago, en dónde me dejaría deslizar hasta caer al agua, y en el fondo, dejarme atrapar por esa vegetación que le brindó un hogar a mi otro gran amor. 

Tuve miedo, y recé. 

Recé para tener fortaleza, recé para que se me borrara de la mente esa idea que me ahorcó hasta el límite que la vida misma lo permitía. En mi mente ni siquiera había espacio para considerar razonamientos o ideales que contradijeran lo que estaba haciendo, simplemente lo hacía mentalmente mientras lloraba, mientras le pedía a ella que no me dejara solo, que no me dejara a solas conmigo mismo y con el millón de desesperanzas que maquinaba mi cabeza. 

¿A quién se le ocurre hablarle a una persona de mejoras a largo plazo y de quererse a sí mismo en un momento en el que la mecha ya se encendió?, y que lo único que necesita es que alguien la apague lo más pronto posible y como sea. Es decir, ya no hay futuro, si una persona te dice que se va a matar es porque ya no hay chance alguno de adoptar esos discursos baratos de superación, porque ya no hay un mañana para intentarlo. 

En fin, las cosas no ocurrieron cómo me lo venía imaginando en las largas 9 horas de viaje. Sin embargo, el miedo no se iba, siempre pensaba que al día siguiente nuevamente me diría adiós. Fue cuando caí en cuenta de todo en lo que me había convertido: un retazo de varias docenas de inseguridades. 

Cada día que pasaba a su lado regresaba a mí la tranquilidad, no obstante, siempre surgía la duda y yo sabía que tenía que soltarlo inmediatamente en cuanto aparecía, aunque por dentro hubiese algo que me dijera que hablarle de mis sentimientos sólo la alejaría otra vez de mí, como la última vez. 

Sería más fácil la vida si nuestra mente fuera un libro abierto, o más que eso, una base de datos abierta a todos y con acceso en todo momento y en cualquier lugar. Tal vez así la empatía aparecería con un poco más de frecuencia. Tal vez así alguien a quien le dices amigo (a pesar de los acontecimientos) piensa no sólo en su bienestar, sino también en lo que te hace daño a ti y evita hacer esas cosas que te hieren igual que un puñal a fuerza desgarrando el corazón, por ejemplo. 

El alivio que sólo brinda el amor

La verdad me duele mucho que digas que desearías tener cosas que me esfuerzo por darte

aunque en algún momento dudes con que unos malditos papeles armados por un oportunista valen más que todo lo que yo siento por ti, oportunista a quien decidiste mostrar tus debilidades y que no dudó ni un segundo en sacar provecho de ellas. 

Sin salir mucho de ésta idea, qué increíble sería que no tuvieras que dudar ante la realidad irrefutable de que eres lo más importante en mi vida. 

Me frustra decirte todos los días y todo el día lo que siento y que tú no te sientas amada, que pienses que no tienes alguien 

El solo hecho de estar escribiendo esto y publicarlo me produce miedo, me produce miedo pensar que una vez más ante tus ojos sería un pobrecito y que abandonado y solo en la vida me iría mejor, para eso del crecimiento del que todos hablan y hablan sin parar. Nada me parece más absurdo que ocultar la verdad, y es por eso que muestro lo que viví, pensé y sentí, aunque toque escudriñar un poco. Total, solo deseo que tú lo sepas, y que cuando lo descubras me abraces tan fuerte que, sin palabras, yo sepa que nunca más me soltarás. 

Esto se quedó incompleto, porque me pudo más la tristeza de pensar que no soy suficiente para tu corazón

 

El Viejo YO

Siento cómo vuelve la seguridad, la autoestima que perdí e incluso más. Abrir los ojos es algo básico en la vida para sobrevivir, y es tan sencillo e intuitivo que raya en lo absurdo pensar en que tenemos siquiera una pizca de voluntad al hacerlo. 

Diría que hoy es el último día que te lloro, pero ni eso pienso hacer, ese día ya se arrancó del calendario para no volver. 

Sigue convencida que me tendrás de rodillas a tus pies para toda la vida, para que te estrelles más duro con la realidad. 

Qué pérdida de corazón fue el tener impregnado mi hogar, su brisa, sus flores y hasta sus aves con tu recuerdo. No voy a decir que nunca te lo mereciste, porque sí fue así, te mereciste no hace mucho tiempo cada estrella en el cielo y cada canto del tucán en la mañana. Pero en poco tiempo perdiste esa esencia que te hacía única entre todas. En sólo tres meses te perdiste entre tus vicios y tus amigos de mierda, el títere más fácil de utilizar por la basura que orgullosos te hablan día a día sobre cómo comportarte y hasta cómo respirar. 

Eras tan original y única, capaz de nadar a contracorriente entre éste río de desperdicios, pero diste media vuelta y cómo una clavadista profesional caíste con placer entre montones de desechos formados con los discursos baratos que los niñitos libertinos excretan por la boca. 

"Ella tiene mucho carácter" solían decir los que te conocían, pero ahora eso sólo te lo dices tú misma para convencerte que tus "grandes decisiones" en la vida son hazañas para memorar e ir corriendo a contarle a los oportunistas que llamas amigos. Ábrele la puerta al primer drogadicto que timbre a tu casa para hablarte de la biblia y la moralidad.

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El viejo Yo, el que no tiene ni la más mínima necesidad de montar obras de teatro, copias baratas de otros para fingir grandeza frente a los demás. Mi sola presencia cambia la dirección del viento a donde quiera que vaya. Con fluidez y elocuencia vuelvo a ser yo, el latir en algún corazón ajeno, cansado de la mierda de turno. El consejo del justo, el consejo que abriga y fortalece. Ese soy yo, el que nunca debió haberse perdido entre tus caprichos y egocentrismo forzado. 

Viví una falsa realidad, me engañé por amor. La pregunta ahora es ¿Qué es lo que sigue?. Tal vez sólo dejarme llevar hacia caminos nunca explorados. Ahora las reglas cambiaron. 

No regreses aquí, porque la curiosidad y la culpa te podrían jugar una mala pasada. 

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Y tú, ¿Qué es lo que ocultas detrás de tus toques de maldad y desinterés? ¿Cómo es que eres capaz de captar mi atención por horas y no cansarme? ¿Realmente eres lo que muestras ante el mundo y es ese interés que despiertan tus ojos en mí, la atracción del opuesto?. Cada hora que paso conociéndote me acerca más a ti y es más la curiosidad que me inquieta por probar lo diferente que eres de mí. El caminar sigiloso de una mente brillante que compite con la belleza innata. Tu sonrisa y la mía cada que me miras fijamente desde el otro lado del cuarto.

Desordenar las fichas en el tablero y cambiar sus roles, es lo único que necesitaba para que renaciera en mí ese precioso recurso de la tranquilidad.  El Amor fati, de eso siempre se trata. 

Sean felices 😁