Notas acerca del Blog

Luego de mi última entrada me he tomado el tiempo que debí haberme tomado hace bastante para darle mantenimiento al sitio.
Desde que "V" me contactó fui consiente de que hay personas que siguen lo que yo escribo, que por alguna razón u otra visitan este lugar bien sea por un error o porque les agrada, así que he modificado muchas cosas en el blog para estas personas, y al fin y al cabo para mi mismo también, deseo que sus visitas sean más agradables y puedan explorar mis escritos con mayor facilidad y además estar al tanto de ellos. Casi todo está actualizado, incluso alguna entrada de hace dos años a la cual Youtube le había eliminado el vídeo, los comentarios son más flexibles y ahora hay gadgets para un mejor seguimiento del lugar. En verdad lamento no haber hecho esto antes ya que hasta la hora estaba desactualizada, el blog lo tomaré con más responsabilidad en ese aspecto desde ahora.
Creo que siempre tuve el miedo de que llegara el día en que se me terminara la inspiración y los pensamientos que aclarar para mi mismo, por esta razón no me adentré tanto en el sitio como debería (lo cual es bastante curioso teniendo en cuenta lo perfeccionista que me considero).
El propósito del Diario de las Monótonas Alegrías es y siempre será conocerme a mi mismo, tener un espacio en donde reflexionar sobre lo que siento, vivo y deseo, dejando un registro para que siempre pueda ver mi progreso como persona y así seguir mejorando cada día, sin embargo, es un sitio al que todas las personas de cualquier lugar del mundo puede venir a echar un vistazo y por ende me gustaría compartir de manera más eficiente los pensamientos que aquí dejo plasmados con aquellos y aquellas que gustan de leerlos, que aunque sean muchos o pocos siempre tendrán su lugar en el Diario.
No siendo más les agradezco tomar el tiempo para leer esta entrada que supongo será la última del año, espero pasen unas felices fiestas y que el año que a entrada está sea del mayor provecho para la realización de sus sueños y su construcción como persona, gracias nuevamente y... Sean felices.

Rompecabezas de Sentimientos

Y con este escrito Diciembre se convierte en mi mes de mayor inspiración por la cantidad de entradas que ha tenido mi diario en más de dos años.
Hoy (ayer  hace dos tres días realmente) he regresado de reunirme con mis amigos en la casa de Maria Paula, como siempre la pasé muy bien, aunque en esta ocasión el trago no tuvo una real cercanía a mi, poco le encontré el gusto esta noche seguramente por la luna llena, o al menos esa es la excusa más "lógica" que encuentro, aunque también es cierto que esta vez no tenía ninguna pena en el corazón para ahogar con alcohol como lo fue en veces pasadas. Terminamos nuestra reunión a la madrugada y recorrimos la fría ciudad unas cuantas calles para regresar a mi casa junto a mis amigos, nos despedimos de algunos de ellos durante el camino y como ya es costumbre en cada reunión mi mejor amigo se quedó a dormir en mi casa, el día siguiente paso rápido, en la tarde comimos pizza con mi madre, mi mejor amigo y su novia en el parque de la biblioteca, era Napolitana mi sabor predilecto. En esto concluye mi tarde y me dirijo nuevamente al sur pues mi prima Camila estaba cumpliendo años y quería al menos pasar a felicitarla aunque no estuviera en su fiesta durante el día, regresé en Transmilenio con Christian, fue una cantidad de transbordos e incomodidades por ser domingo y prácticamente de noche que no se sentían tanto gracias a las entretenidas conversaciones, al llegar a nuestro destino lo acompañé a una avenida cercana a tomar un bus que lo llevara a su casa y así luego me dispuse a volver a casa, ya había terminado la fiesta de mi prima pero me estaban esperando para tomarme una foto con ella, fui al espejo y arregle en lo posible mi melena para salir ligeramente presentable. La comodidad de mi habitación de nuevo, mi nicho, revisando las fotos de la noche anterior en la casa de Mapis me dibujaban una sonrisa en el rostro y sacaban un par de carcajadas por las ocurrencias de aquella noche, la noche parecía como cualquier otra de mi diario vivir hasta que en la madrugada un usuario con nombre generado por mibbit entra a mi vieja sala de chat y me escribe en un mensaje privado "Cris?" a lo cual respondo "Si, quien eres?", era Grazia, el Lirio Rojo de mis historias, no me sorprendió tanto como esperaba pues por alguna razón sentía que aparecería una de estas noches para hablarme, hablamos muy a gusto o al menos así lo he sentido, aunque podía percibir los cambios que habían ocurrido en ambos durante estos últimos dos años en el fondo todo era como cuando estábamos enamorados el uno del otro, mientras más navegábamos en la conversación los recuerdos salían a flote y las heridas del pasado se dejaron de nuevo al descubierto más temprano que tarde, aún existían resentimientos en nuestros corazones, no quería que esa noche se convirtiera en un lugar para la discusión de cosas que ya las sepultó el pasado así que opte por la sabiduría "Ver y leer" pues como dice el buen Mägo "Las marcas que deja la vida en la cara se ven, las huellas que deja el amor en el corazón se leen". Lo que sentimos y vivimos cada uno era una pieza diferente de un enorme rompecabezas inconcluso, tenía que hacer algo al respecto y entregarle las piezas que yo conservaba y ella aún no encontraba para terminar la historia que aún la perseguía luego de mucho tiempo, la verdad a pesar de ser maravillosa era más dolorosa que la supuesta verdad con la que nos quisimos engañar para seguir adelante con nuestras vidas, no era fácil para los dos ser consientes de lo que pudo ser y ya jamás podría ocurrir, se fue con tristeza en su corazón, sintió que no podía seguir más por esta noche, me dijo que me quería mucho y que volvería luego. Es interesante ver como las historias se complementan una a la otra con obligatoria necesidad pues nadie conoce mejor lo que hay en nuestro interior que nosotros mismos, solo nosotros podemos contar al mundo lo que nuestro corazón canta con sus latidos.

Sean Felices.

Aire Fresco: Limitaciones en el Paraíso

Ya han pasado dos días desde que regresé a Bogotá, no han sido días del todo agradables pues hoy me he sentido algo enfermo además de que no he recibido unas malas noticias que no me han sentado nada bien, además mañana tendré que vestirme con traje pues tengo que carnetizar en la universidad, un viaje incomodo en resumidas cuentas. En fin, esta noche he venido principalmente a concluir mis dos semanas de Aire Fresco.
Los últimos días que pasé en Yopal no fueron muy distintos a los demás, salía con mi primo en su bicicleta hacia la ciudad en busca de mis pequeños vicios frutales, fue una muy buena idea haber llevado mi viejo reproductor de Mp3, eso de ir cantando mientras disfrutaba de la brisa en los paseos en bicicleta era realmente reconfortante, luego iba a alimentar a los perros de mi abuela que cuidaban su casa en su ausencia y luego dormía un rato en lo que mi primo jugaba en el computador y ya en la noche regresábamos a la casa de mi tía y me echaba a ver televisión; es malo tener percepciones no tan claras de uno mismo o más bien no tan actualizadas pues desde hace años la tv no me entretenía y por eso dejé de verla, pero estas semanas que estuve allí me di cuenta que actualmente me puedo entretener mucho más fácilmente de lo que yo creía, creo que en el pasado me limitaba a tareas muy especificas pero parece que las cosas han cambiado sin haberme dado cuenta. Llegó el día en que iría a la finca en Maní, mientras iba en el bus recordaba todas las cosas que había vivido la última vez que viajaba para ese lugar, recuerdo que conservaba esperanzas en un amor irreparable con ansias de ver un mundo en un estado más natural de lo que estoy acostumbrado y que al final terminó cumpliendo mis expectativas, todo este mundo siempre lo quise compartir con ella, ligado a mi teléfono celular y a la limitada señal de internet que me podía comunicar con ella en las noches, se que nunca sabrá del empeño que coloque por ese tiempo en impedir que se sintiera sola, fue bastante y muy seguramente una carga pero no me importaba, comparando las cosas que viví reciente, estuve tranquilo y más despreocupado de todo, y de las cosas que pasaron en Julio de solo pensarlo sentía un peso en el cuello. Llegué a Maní y entré a una tienda cercana a comprar una bebida, vi la piel de un gran felino en la pared de allí, sentía una decepción pero no me impresionaba a fin de cuentas, la gente por allí tiende a ser ignorante en el aspecto conservacionista, estuve al toque de dejar tirada la compra solicitada al ver esto pero no fui capaz, supongo que aún me falta mucha decisión y carácter en casos como este. Luego llegó mi prima y me llevo a donde me esperaba mi Abuela, se alegraba de verme y me reprochaba el no haber viajado una semana antes pero al fin y al cabo me comprendía, después de eso compramos algunas cosas que se necesitaban en la finca del pueblo y emprendimos hacía la finca, es un tanto alejada por lo que nos tomaría unos 30 o 40 minutos llegar, iba escuchando mi música con más volumen del habitual pues mi prima y su novio llevaban su música en la camioneta, como las anteriores veces que había venido me sentía fascinado por el paisaje natural y casi perfecto que me ofrecían los llanos orientales de Colombia, en eso veo que comienza a lloviznar, llovizna que opaca las terribles ganas que me invadían de ir al río, pues siempre que llueve el río crece y va más oscuro de lo que debería, no es nada recomendable, por experiencia propia lo se, la última vez que me sumergí en un río "crecido" terminé enfermo por varios días. Al estar por fin en mi destino me dispuse a reconocer las cosas que habían cambiado desde hace 6 meses, la casa se veía más completa con los arreglos que le habían hecho, estaba todo más organizado, no recuerdo si aquella noche antes de dormir me di un baño pero algo si debo dejar muy en alto y es ese momento tan común pero que allí las cosas cambiaban bastante ya que la ducha era fuera de la casa y totalmente descubierta por lo que un baño en aquel clima cálido con la refrescante agua y un cielo totalmente estrellado sin la contaminación lumínica de las ciudades terminaba siendo un momento muy satisfactorio y digno de resaltar. Comparado a la vez pasada agradecí muchísimo la ausencia de mosquitos, que supongo que por ser "verano" no eran tan propensos a reproducirse sin las pequeñas charcas que se formaban por cualquier lugar, lo digo porque siempre he sido un manjar para estos animales, así que son una tortura cada que salgo de Bogotá, los días pasaban en lo típico de mi, dormir hasta medio día, alistarme y hacer el tonto o perecear viendo tv y ya luego ayudaba con algunas tareas de la finca, alimentando a los cerdos, en esta tarea tenía unos protegidos en particular, los animales del grupo variaban en su tamaño por lo que a la hora de darles comida los más grandes comían más y no le dejaban gran cosa a los más pequeños viendo esto tenía que tomar cartas en el asunto, así que a veces cuando pasaba cerca a su corral tomaba algunas frutas que habían caído de los arboles (Casi siempre eran Guayabas) y buscaba al más pequeño del grupo y lo alimentaba, al final le di tantas frutas que termino haciéndome caso cuando lo llamaba particularmente a el, "Chiquilín" le decía. Otra de las tareas que ayudaba era a devolver a las vacas a su corral luego de que estuvieran pastando todo el día, los primeros días fueron sencillos pero luego se pusieron algo rebeldes pues una Vaca que no había salido antes con todo el grupo ahora si estaba presente y por lo que pude percibir era una especie de "Matriarca" para el rebaño, tenía los cuernos más largos y era de un color diferente, siempre que mugía o se dirigía hacia un lugar era bastante notorio que la actitud general de todas las demás vacas cambiaba, era un poco más agresiva y debo confesar que le tenía miedo, es raro que un animal te mire fijamente y por lo que tengo entendido esto es una señal desafiante, por eso nunca hay que mirar fijamente a los ojos de los animales, es una señal que por instinto todos asimilan, incluso los humanos. Cuando concluíamos esta tarea o en medio de ella podíamos disfrutar de una de las cosas más bonitas que tiene el Llano, sus atardeceres! son realmente increíbles, los más bonitos que en ningún otro lado encontrarás. Con el pasar de los días y las lluvias constantes podía notar la ausencia de mi primo, estoy seguro que de haber viajado con el sería más activo, hubiera salido a explorar los alrededores e incluso ir al río aunque fuera solo a echarle un vistazo, también me hizo mucha falta mi cámara, la última vez fotografiaba todo lo que se me cruzaba, esta vez solamente pude apreciarlas espectandolas nada más, y así pasaron los días hasta que llegó la hora de volver a la capital, no me hacía tan feliz este evento pero debía hacerlo, tareas me esperaban en Bogotá las cuales tenía el deber de cumplir si o si. Volví a Yopal y pase una noche allí antes de tomar rumbo a Bogotá, en la mañana un pájaro que todas las mañanas llegaba a golpear a mi ventana llegó como siempre, era amarillo y de alas verdes o azuladas, era bastante curioso, siempre picoteaba varias veces el vidrio de la ventana y se quedaba viendo hacía dentro de la habitación, lo repetía cada día sin falta a veces despertándome con este ruido.
En el terminal me despedí de mi tía, al ver las cosas que yo mismo hacía, recordaba cuando muchos años atrás dependía mi viaje de que mi madre también lo hiciera y aquel día caía en cuenta que todo había cambiado mucho en los últimos años, ahora estaba solo con mis dos maletas y mi música, tomando viajes de 9 horas como si fuera cualquier paseo en la ciudad de un corto rato, sin ese vacío y temor que causa la soledad, siendo feliz a mi manera y viajando en busca de lo que me devolviera la paz, supongo que es lo que tiene madurar, pero el hecho de que las cosas pasen sin caer en cuenta de ello las hace más especiales. Por fin volví a Bogotá luego de más de 9 horas de viaje, volvía a sentir el frío de la capital algo más fuerte de lo que recordaba, tomé mis maletas, estaba cerca a la media noche y esperaba en una extensa fila un taxi que me llevara a casa, todo pasó imperceptible y ya estaba en casa de nuevo, todo seguía igual, mi abuela esperaba mi llegada, le conté algunos pequeños detalles del viaje y me dispuse a ponerme al tanto de lo que había pasado en internet durante estas dos semanas, mis amigos y amigas me habían extrañado, fueron muchas cosas por ver y mensajes por responder y al rato ya sentía que mi cuerpo me pedía sueño a gritos, estando en mi cama no tarde casi nada en entrar de nuevo a los reinos de Morfeo a esperar el nuevo día.

"Debes saber bien lo que buscando estás, solamente así tu lo encontrarás" 

Sean Felices.

Cicatrices en la Conciencia

Estaba en la hamaca de la casa de mi tía cantando como ya se me hizo costumbre , ahogado en pensamientos, necesitaba liberarme y por ende decidí pedir prestado a mi primo su portátil que aunque muy dañado aún puede escribir, a duras penas pero consiguiendo mi objetivo, aclarar estas memorias que me invaden y tal vez poder expresar lo que nunca le pude decir a ella.

En medio de mi fresco aire una noticia un tanto simple pero a la vez predecible sacude cual turbulencia la nave de paz en la que viajo, Vanesa, una chica con la que tuve una historia hace varios años, natal del pueblo en el que me encuentro, ya no volvería más a este sitio, pues decidió volar en busca de un mejor futuro y como una persona inteligente…de su felicidad. Mi historia con ella viene siendo con mayor exactitud en la transición del capitulo 16 al 17 de mi vida, eran épocas en las que me sentía confundido y necesitaba probar de muchas cosas para saber cual era mi verdadero camino a seguir, era bastante inestable, solo quería diferenciar mi bien de mi mal, pues desde siempre he pensado que este asunto es muy relativo y depende de cada persona. Recuerdo que a ella le gusté desde poco después de habernos conocido hace ya unos 7 años o quizás mucho más, por esas épocas mis prioridades en la vida se limitaban a verme sentado frente a una computadora para divertirme, digamos que no tenía un ángulo de vista tan amplio como para darle el suficiente espacio a las chicas, era un niño que apenas empezaba a entrar en la pre-adolescencia, y bien, teniendo en cuenta esto las cosas son muy obvias, ella siempre me buscaba y yo la ignoraba o no le daba mucha bola dirían por ahí, seguramente lo hacía hasta el punto que alguna vez se habrá cansado, los años pasaron y llegamos a esta época que he mencionado donde era bastante inestable y empecé a fijarme en ella, no recuerdo como fueron las cosas con exactitud, pero de un momento a otro comenzamos a escribirnos y a hablar frecuentemente hasta que llegó el día en que regresaría a Yopal, evidentemente este acercamiento del que hablo había sido a distancia pues yo estuve viviendo en Bogotá durante esos años, por lo que el único chance que tenía de tener un contacto más directo con ella era viajando, lo cual solo se me podía dar en ese entonces viajando por vacaciones familiares. Las cosas sucedieron tan pronto en el transcurso de estarnos escribiendo y estableciendo un vinculo de cercanía estando a varias ciudades de distancia a estarnos besando noche tras noche, cada noche sumergida unos centímetros más que la anterior en el Mar de la Tranquilidad, me empezaba a sentir inseguro por esto mismo, yo en verdad quería que las cosas fueran por un sendero equilibrado, quería explorar y conseguir pequeñas metas que me llevasen a tener algo muy bonito con ella pero mis torpes intentos de establecer lazos más allá de lo físico no estaban dando frutos y hacían crecer aún más mi inseguridad, las noches pasaban y el otro camino convertido en la linea paralela que evitaba y en la que disfrutaba con ella se estaba saliendo de mis manos, había perdido el control de la situación y no encontré el equilibrio y la sinergia que necesitaba para seguir dando pasos en ese lugar, ya era tarde pero tal vez no lo suficientemente tarde como para no poder solucionar las cosas con un poco de paciencia y dejando que el tiempo hiciera lo suyo. Frene la relación de manera brusca y violenta, así como cuando en los viejos colectivos al frenar te mandaban desde la puerta trasera hasta la maquina registradora, así mismo,  me alejé de ella sin darle una explicación de lo que pasaba , actué de la forma más inmadura en la que me he comportado en mi vida inevitablemente haciéndole daño, me sentía como un idiota por no poderle expresar con exactitud lo que sentía y deseaba en esa época, lo dejé a la suerte, esperando que ella algún día por si misma comprendiera el porque de mis acciones, una automentira piadosa para intentar tapar con tierra mi culpa, la que cargaría por siguientes 2 a 3 años.

Un día como cualquier otro encendía mi computadora y abría Facebook, me notificaba que ella estaba cumpliendo años, la culpa se hacía más pesada en mi interior, la culpa de hacerle daño  a alguien que sentía algo muy fuerte por mi y que yo le respondí huyendo como un cobarde sin decirle el porque de nada, sembrando un dolor en su inocente corazón, afortunadamente maduré de una manera increíble en el transcurso de estos años y me sentía seguro de hacer las cosas que debí haber hecho en aquella época que con decepción de mi mismo rememoro esta noche. Decidí tomar valor y escribirle sobre todo lo que yo sentía y lo que quería para ambos en ese tiempo, solo quería pedirle perdón por el daño que le hice pues jamás quise causarle dolor, no pensaba que con eso me liberaría de aquella cruz con la que había cargado por dos años en silencio, ni mucho menos era mi intención, quería dejar de ser tan egoísta y lo único que deseaba al escribirle era curar un poco su herida que nunca debió abrirse, ella lo tomó muy bien, había estado esperando esa explicación por años y pues bien… concluyendo  las cosas: Mejor tarde que nunca, logré disminuir una fuga latente de mi pasado, y digo disminuir porque hoy en día aún siento que he dejado vacíos en su corazón los cuales me pesan mas de lo que crees.

En mi anterior viaje a Yopal, en Julio, justo en el crepúsculo de mi amor con la Rosa Azul, pude verme con Vanesa y fue realmente satisfactorio para mi alma volverla a ver y saber que estaba feliz, salimos a degustar de mis tan amadas Hamburguesas del Corral en uno de estos nuevos centros comerciales del pueblo que cada vez tomaba más cara de ciudad, fue una noche divertida en donde pude olvidarme temporalmente de los problemas por los que estaba pasando con Alison en ese momento. Tras esa noche sentí que había logrado algo importante con Vanesa, quería hacerla feliz siendo su amigo, con lo que tuviese a mi alcance, me proyectaba esto a futuro pues el tener que viajar retrasaría siempre las cosas, por lo que esperaba que en este actual viaje la podría ver de nuevo  pero como bien he dicho al inicio de esta entrada, ha volado en busca de su felicidad, a un lugar que ella ama.

Es muy probable que nunca más te vuelva a ver, o puede que si, pues nunca se sabe las vueltas que da la vida, pero quiero que sepas que fuiste y eres más especial para mí de lo que crees, alguien importante y que aunque no te lo creas siempre tendrás esta página en mi diario que podrás leer hasta el cansancio, lamento haber sido tan complicado, egoísta e inmaduro contigo, te merecías alguien realmente mejor. Siento que nunca podré reparar las cosas que hice, pero créeme que gracias a toda esta historia hoy con mis 20 años he aprendido una gran lección; y es que, el dolor que te producen las personas que se atreven a herir tu corazón tiene miles de remedios o como mínimo anestesias para poder seguir adelante, en cambio el dolor que le causas a los demás perdurará en ti mismo y se hará más amargo entre más intentes pasar de el y fingir que nada pasa, permanecerá incluso después de intentar reparar con creces tus errores, una maldición para la conciencia bastante justa y realmente desagradable para quien la tiene que pagar por causar daño sin medir previamente sus pasos y consecuencias.

En este último párrafo exclusivamente para ti quiero desearte todo lo mejor para tu vida, quiero decirte que estoy seguro que encontrarás lo mejor para tu futuro en este lugar que tanto me haz dicho que amas, hubiese querido que aún vivieras en Yopal para verte cuando quisiera escaparme de mi gris Bogotá, pero bueno se que estarás feliz allí y con eso me basta y me sobra, siempre me sentiré en deuda contigo aunque pasen los años, cada noche que paso en este cuarto que está  rodeado de tus fotos (si, me estoy quedando en el cuarto de Alejandra) las miro y me siento como un tonto al haber sido tan patético con una chica tan dulce y especial como la que sale al lado de mi horrible prima(?).  Espero que este escrito sea de tu agrado pues es lo más transparente y sincero con lo que me puedo expresar ante ti y ante mí. 

   Una canción que cantaba aquella madrugada del 12 de diciembre en la que escribí todo esto. 

Sean Felices.

Aire Fresco: La Voluntad del Placer y La Felicidad

Ya casi completo una semana desde que viajé y debo decir que hoy más que nunca deseo que estos días sean eternos, son probablemente los días más tranquilos que he tenido en los últimos años de mi vida. El plan originalmente era viajar directo a Maní, donde está el verdadero campo abierto, pero me enteré que mi primo no viajaría hasta pasada una semana, lo cual me hacía retractarme, ya que tendría que pasar toda una semana con mi prima Alejandra, que a decir verdad no me llevo del todo bien con ella, no hay sinergia, no podría hablar de gran cosa con ella o tomar iniciativas, como si la tengo con mi primo, así que luego de dialogarlo un poco tome la decisión de quedarme en Yopal durante la semana que él no viajaría y disfrutar del pueblo, estaba mentalmente programado a hacer algo diferente cada día, sea lo que sea, solo quería sentirme libre y tranquilo, tenía los recursos, el tiempo y sobre todo las ganas de ser feliz y suspirar un poco de paz. Cada día he salido a cumplir algún pequeño placer de este pueblo que siempre viene a mi memoria cuando estoy en mi escritorio en la capital, aburrido del monitor y del gris ambiente que siempre vivo allí. No ha habido día en el que no extienda mis brazos disfrutando de algún paseo en bicicleta y para mis adentros susurre "Aire fresco" mientras rio de alguna tontería con mi primo. Una de estas cosas tan particulares que me gustan de este lugar es el disfrutar de una variedad de frutas especificas que me fascinan, recuerdo que hace varios años comí una de estas de tal manera que al final terminé intoxicado en el hospital, y hasta el día de hoy sigo pensando que valió la pena, es una adicción instantánea con el primer bocado. Una cosa si no he podido sacarle provecho, en las mañanas no he podido dormir tanto como quisiera, en este lugar para la hora en la que me levanto (el medio día más o menos) hay ruidos por todo lado, pero bueno, como bien he dicho en pasadas entradas la vida no es perfecta y tampoco podemos esperar que lo sea, por lo que me conformo con sacrificar mañanas de sueño placentero con tardes y noches de profundos pensamientos y paz. Poco a poco al volver a viejas costumbres que tenía cuando era niño estando en este lugar me he dado cuenta y he aceptado cosas que ya había olvidado de la sociedad actual, cortinas de amor han nublado mi visión del verdadero mundo estos últimos años, no son cosas satisfactorias en lo absoluto, realmente son una decepción pero un indicador del camino a fin de cuentas. Los pensamientos en los que he nadado son bastantes y quisiera contarlos todos y con mayor claridad pero eso ya será en otro momento pues otro de mis pequeños placeres por cumplir espera en el plato de un restaurante del pueblo por mi, no puedo despedirme sin antes decir que el Karma existe y es realmente satisfactorio cuando sabes que se está ejecutando de la manera que deseaste que ocurriese, y ya, un pequeño espejismo bastante tangible de mi entrada "El Reflejo del Dolor", los recuerdos se los lleva el mar pero nada impide una sonrisa de dudosa moral al saber como va la vida de quien le hizo mucho daño a la tuya. Nunca le hagan daño a nadie, pues tarde o temprano la vida por si misma se encarga de cobrar cada uno de sus errores, escogiendo cada verdugo con increíble precisión.

Y el que da la anestesia ríe con demencia y se escucha al morir

Sean Felices! Cada momento.

Aire Fresco: Cambiando el Pasado

Hace 5 meses viajé por primera vez al lugar al que me dirijo hoy, recuerdo bien que a estas mismas horas de la mañana le preguntaba a Alison algo que para mi era crucial para mi futuro y bienestar... "¿Viajaré para olvidarte o para recordarte cada día?", en ese entonces solo deseaba que ella estuviera conmigo cada momento de mi vida pero hoy en día me doy cuenta que lo mejor que me hubiera podido pasar era que me pidiera olvidarla en el momento que se lo pregunté, hubiera sido un viaje mucho más provechoso para mi alma, seguramente más doloroso pero por decirlo de una manera "purificador". Siento que tengo una deuda conmigo mismo por lo que estas siguientes dos semanas serán dedicadas para mi, para disfrutar del ambiente y el hábitat que siempre me ha hecho feliz sin pensar en nada ni nadie más, lo que debí haber hecho hace 5 meses pero que decidí invertir en ella, en el amor tan profundo que invadía mi corazón con cada pensamiento, cada paso, cada momento plasmado como recuerdo para mi y ventana a mi mundo para ella que desafortunadamente no quiso siquiera echar un vistazo para compartir mis alegrías e ilusiones y, eventualmente, tirar todo por la borda. Es una entrada bastante corta, similar en ese sentido a las que hacía hace 2 años cuando apenas comenzaba a escribir, pues apenas es el preludio, la introducción de algo que estoy seguro cambiará de manera esencial y para bien muchas cosas dentro de mi.

                    "Your faith decides the roads you're going to find"

Sean Felices.

Deseos Perfectos

   Una apertura mucho más que ajustada y precisa a lo que quiero expresar esta noche

He pasado mis últimos días pensando en las cosas que sentí hace un par de noches al escribir mi anterior entrada "Volviendo a Caer", con cabeza fría y la paciencia suficiente para mi mismo, momentos felices, pequeños, medianos, grandes, de todos los tamaños opacaron las tristezas que días anteriores sufrí, afortunadamente tengo una vida feliz fue la conclusión a la que llegué y, tantos momentos tristes son protagonistas en el escenario de mi diario vivir gracias al guión teatral que yo mismo escribo para ellos, son problemas difíciles y muchas veces me deprimen hasta hacerme llorar pero volví a comprender algo que olvido constantemente: La vida no es perfecta!. Muchas veces me sumerjo en el mar de las ilusiones en donde todo parece perfecto, la misma perfección que termina ahogándome sacando a flote la angustia y la ansiedad por no vivir la vida deseada, y es aquí donde viene lo más importante que espero no volver a olvidar, la felicidad viene en pequeñas dosis, pero que tan fuertes sean esas cuantas gotas que lleguen a mi paladar dependen de mi mismo, de que tanto desee yo disfrutar de ellas, siempre vivo momentos alegres pero no a todos supe sacarle el provecho necesario como para olvidar mis penas pero en sí, cada momento siempre tuvo el suficiente potencial para hacer mis tardes y noches rotundamente felices, y bueno... como bien decía la vida no es perfecta, siempre habrán momentos malos pero viéndolo desde otro punto de vista, son estos mismos los que sirven de teloneros villanos en el vaudeville, para que cuando llegue el momento, que aunque sea tardío aquello que consideremos especial cantará más fuerte y hará del espectáculo que vivimos a diario un verdadero show digno de aplaudir.
Hoy me siento muy feliz de poder compartir mis pensamientos en este lugar, me siento feliz de gozar de la sabiduría al aprender de los errores y encontrar el significado a ellos que necesita mi alma para estar en paz. Sobre mis aventuras y mencionados momentos protagonistas que dieron como fruto a esta reflexión está mencionar victorias verdaderas con Las alas de Demacia, muchas risas y experiencias compartidas con mis compañías esenciales, un seguro viaje muy pronto que también enciende mis esperanzas y para concluir, la fresa sobre el pastel, hoy he vuelto a ver a Laura después de muchos años, si la hubiese conocido y vivido lo que en su momento viví con ella, ahora, sin lugar a dudas sería parte de mi jardín de flores, para todo está su tiempo y por fortuna viví malos momentos con ella que en mi adolescencia que superé y aprendí para darle forma en parte a mi carácter de hoy en día, fueron ya 5 años desde que estuve con ella y hoy al compartir un poco de mi tarde y gran parte de la noche con ella quedé fascinado al notar los caminos que pueden tomar las personas a través del tiempo, como puedes edificar tu personalidad y pensamiento, basándote en lo que quieres y en lo que te equivocaste, fue un bonito día para ser sincero, me divertí mucho con ella y bien... finalizando mi día testificando lo aprendido en esta madrugada me voy a la cama con una sonrisa en el rostro, mañana veré a mis amigos pues probablemente finalizando la semana tendré mi viaje antes mencionado.

Sean Felices, siempre. 

Volviendo a Caer

Ya llevo un buen rato que no escribo, no he tenido motivación en lo absoluto y de hecho ahora mismo no la tengo, pero estoy en el deber de hacerlo, dejar paginas en blanco en mi diario no es algo que deseo, pues a futuro quisiera echar un vistazo al pasado y ver en que cosas he cambiado, que cosas he mejorado o empeorado (que esperemos no sea así) y bueh... han sido semanas de frustración, aburrimiento y decepción, permanecer en esta ciudad me está amargando, quería viajar unos días a mi segunda tierra pero entre la universidad y todos estos problemas de mis padres no tengo mucho chance de viajar, el problema de mis padres ya me está colmando la paciencia entre tanto aplazo y cuanta estupidez nueva salga en cada sesión... Todo se repite una y otra vez pero cada vez peor, en verdad a veces me gustaría clamar tranquilidad pero el orgullo y sus caprichos personales jamás me la concederán, las pequeñas brisas de tranquilidad se han ido poco a poco, en algún momento dije que la tranquilidad está en uno mismo pero lo cierto es que no se puede tener tranquilidad si los problemas de las personas que amas están ligados plenamente a ti; son ya tres años cargando con esta cruz y no quisiera aceptarlo pero es inevitable, el peso nuevamente se me está haciendo insostenible, estoy cayendo de nuevo, pensar en los posibles caminos rocosos luego de mis decisiones solo me llena de angustia ya no quiero más vivir esto, ya no se como escapar a ello, mis únicas salidas y respiros a tanta farsa siempre fueron las flores de mi jardín, pero ya no están, ni quiero que vuelvan y hasta el momento no hay nadie que me ayude de tal manera como lo fueron en su momento ellas dos. En verdad quisiera volver a tener todas las ganas de vivir y seguir adelante pero con todas estas estupideces ya lo único que me provoco es lástima cada que me veo al espejo, lo que más me causa rabia es que la gente piensa que es muy sencillo vivir con mis problemas, que no me debo preocupar, pero maldita sea... si tan solo yo no fuese así, el estúpido y patético sentimental, las cosas serían mucho más fáciles, me odio a mi mismo por ser así pero es algo que no tiene remedio, alguna vez intenté ser diferente pero me es imposible, ya no hay marcha atrás, ya solo quiero sentarme a esperar a que algo bueno por milagro me ocurra, no quiero seguir buscando.

Ahora mismo solo soy un lamentable perdedor, el perfecto ejemplo de lo que nadie debe convertirse... intenten ser felices. 

El Incierto y Agobiante Futuro

Luego de haberme asustado al ir a la cocina y escuchar un ruido extraño y luego darme cuenta de que solo era reggaeton de la fiesta del vecino me he decidido a escribir esta madrugada del 14.
En algún lugar leí algo así como que "si en tu juventud no tenías tendencias políticas de izquierda es porque no tenías corazón, pero si en una edad mucho más avanzada seguías siéndolo es porque no tenías cerebro" obviamente por esa frase del final se concluye que la escribió alguien definitivamente con pensamientos de derecha, en fin, no me adentro mucho en este tema porque puedo hablar de mucho y de nada a final de cuentas, pero quería hacer esta introducción ya que es lo que más me ha generado sentimientos estos últimos días al leer las noticias de mi ciudad, el alcalde electo y el actual son personas que para mis adentros son la representación de polos totalmente opuestos y que efectivamente a uno de ellos idolatro y al otro rozo un poco el lobby del odio.

Recuerdo que en mi infancia alguna vez en el colegio me dejaron la tarea de dibujar como me imaginaba yo mi ciudad en el futuro, como me gustaría que fuera y pues la verdad recuerdo que no me tomó mucho tiempo tener un plano mental de lo que me fascinaría: un sitio mezcla de lo urbano y lo natural, altos edificios con arboles en sus azoteas, enredaderas en sus paredes, pulmones para la vida con las madrigueras de estos humanos que al parecer habrían encontrado un equilibrio con las demás formas de vida, y bueno tal vez lo siga soñando pero como dicen por ahí, los sueños sueños son, no creo que se llegue a cumplir algún día esto porque probablemente para cuando nos demos cuenta ya no sea posible conseguirlo, pues bien, es aquí donde a mi me empieza a fascinar el discurso de un político al que por encima los medios siempre me hicieron creer que sería de lo peor que le iba a pasar a la ciudad y en verdad, nunca me había sentido tan equivocado de sentir el mínimo rechazo aunque ignorara en aquellas épocas casi todo lo referente a la política y simplemente me guiara por lo que decía la gente y los medios, Gustavo, un ex-militante de una antigua guerrilla llamada M19 ya extinta hace décadas, las personas cercanas a mi sabrán que mi crianza por nada del mundo me permitiría tomar como ídolo a alguien con un pasado así pero aquí es donde viene lo curioso, lo vine a conocer en la mejor época de mis ideales, donde los estaba empezando a forjar y a reconocer, saliendo de mi adolescencia y entrando a mi juventud tenía mis sueños en mi mente, lo que me hacía sentir paz en mi corazón y aunque pareciera algo de otro mundo una persona a la que me habían hecho creer que sería un mal más, resultó siendo mi mayor esperanza para mi país hoy en día. Este alcalde mediante sus propuestas compartió sus ideales y me di cuenta de que eran los hermanos mayores de los que apenas nacían en mi, los míos con mucha fantasía y apegados a cosas que tal vez no serían tan posibles y los de el, muy similares casi iguales, llenos de tolerancia y equilibrio con la madurez que algún día tendrían los míos si los seguía cuidando día a día, y sobre todo apegados a la realidad y comenzando desde el inicio, poco a poco creciendo para conseguir un gran objetivo, fue indudablemente para mí alguien que debía seguir por instinto, era mi proyección, una verdadera figura de líder la cual nunca antes tuve tal imagen en mi vida  y es más, seguramente en esas épocas jamás quise seguir a alguien de tal manera. Es aquí donde me siento realmente agradecido con la vida de permitirme dar estos tropiezos, de poder tomar las decisiones al conocer la verdad de seguir lo que deseo. Como bien dije, a Petro lo idolatro y lo considero un líder que lleva toda mi lealtad, desafortunadamente este año termina su periodo de mandato en la capital del país y el año que viene entrará como mandatario Enrique Peñalosa (en el vídeo de más arriba, el de "los pájaros y las aves" vamos, que con esa frasecita ya sabemos a que huele la cosa) como alcalde electo, este personaje ya ha tomado decisiones que en mi opinión son bastante desfavorables para la ciudad, sin entrar tanto en detalles prácticamente lo que quiere hacer es tirar a la basura todo lo que Gustavo ha conseguido en estos años, todo el progreso que aunque la gente se limite a creer en los medios, el ha conseguido como nadie lo ha hecho antes para ahora hundir la ciudad en el consumismo y lo superficial dividiéndola en dos como en décadas pasadas. Me ha generado un odio y un malestar realmente desagradable que haga este tipo de cosas, he llegado a odiar el hecho de ser ciudadano de Bogotá, pero lo que me hace volver a creer en un futuro que no sea tan cruel, es la posibilidad de que Petro consiga llegar a un cargo aún más importante en donde sé que sus ideales y mis ideales podrán florecer de una manera más esplendida, habrán miles de piedras en el camino, pero yo estoy dispuesto a seguirlo mientras siga defendiendo esto a lo que he decidido entregarme.
Y bueh, mucha política por hoy, desde hace ya un tiempo estoy deseando en volver a mi segunda tierra, el tan solo pensar en ese lugar ubicado en los llanos orientales de mi país ya me genera una inmensa tranquilidad, puedo decir que no soy una especie endémica de tanta urbanización por lo que preferiría siempre un lugar donde poder salir a la puerta y recibir una caricia de la fresca brisa y escuchar la sinfonía de las hojas de los arboles agitarse con ella, para poder hacerlo primero tengo que resolver el rompecabezas de mis padres que para bien o para mal está por terminar, a ambos los considero no solo mis padres, si no mis amigos y en verdad deseo con toda mi alma no perder la relación que he llevado hasta el momento con ninguno de los dos, son mis asuntos pendientes, la tormenta antes de la calma que debo afrontar.
Para terminar debo decir que hoy por fin recibí las recompensas de las que hablé en mi anterior entrada, el hype fue exagerado, me sentí bastante emocionado de recibirlas y sobre todo orgulloso, fue gracioso pues me la pasé cantando la canción de Brazil, supongo que la emoción en su melodía se traducía en lo que sentía en ese momento y bien, es casi todo por ahora.

                                                  Afortunadamente aún amanece gratis 

Sean felices! 

XX

Esta entrada se salta un borrador, porque la verdad necesitaba escribir...
Estos últimos días no me ha ido nada bien en el juego, hace unos minutos estaba en una racha de derrotas las cuales creo que fueron gracias a mi, a lo mejor he perdido habilidad o no se que sucede, en fin... hoy me ocurrió algo bastante extraño que me hizo reflexionar sobre mi relación con las mujeres, dos chicas en el LoL, una en la tarde y la otra hace un rato totalmente desconocidas empezaron a insultarme de una manera totalmente aleatoria como si le hubiera pegado a sus respectivas madres o no se pero me insultaban y se notaba en su manera de escribir el odio, el asunto es que no tenían razones para hacerlo pues no había dicho prácticamente ninguna palabra en el chat, me causaba gracia al inicio porque fue algo absolutamente extraño, pero ya con la segunda me empecé a preguntar si es no puedo expresarme de manera que la gente me entienda tal y como yo lo planteo en mi mente, no soy nada agresivo a menos que me provoquen y nunca tiendo a iniciar una pelea sin algo que realmente me ponga de mal humor y mucho menos en el juego, lo curioso es que ambas eran mujeres (que no son muy comunes si vamos a números) y ambas comenzaron con una bronca utilizando palabras que supuestamente yo había dicho pero según mi conciencia no fue así, lo cual me asustó un poco pues automáticamente al pensar en ese hecho me imaginé algo como que estuviera haciendo cosas de las que no era consiente, algo como un sonámbulo pero despierto.
En la tarde Zolrak me avisó que algo le había pasado a un familiar de Lirio Rojo, sentí preocupación enseguida, quería saber si ella se encontraba bien anímicamente y rápido fui a escribirle un mensaje, un simple "hola" para ver si me correspondía pues por reflejo cargo con la inseguridad de que a ella no le agrada hablar conmigo aunque lo ha negado varias veces en el fondo siento que es así, pero bueno como ella misma decía, los hombres no tenemos sexto sentido, así que es mejor no fiarme de esas corazonadas que siempre terminan dándome problemas. Ayer mi celular volvió a dar señales de vida, no se si lo había comentado antes pero tenía contacto con ella mediante Whatsapp y al dañarse mi teléfono perdí todo contacto, lo que vendrían siendo dos meses o más desde que ocurrió eso, estábamos en un proceso de ser amigos de nuevo pues por mi propia voluntad un día quise buscar de nuevo a mi flor favorita, estaba seguro de que no podría volver a tener nada con ella pero quería al menos tener su amistad y saber si se encontraba bien, si era feliz o si podría ayudarla a serlo; al encender mi celular me encuentro con que no me contestó nada desde la última vez que le escribí meses atrás, como siempre me precipité a sacar conclusiones sin saber la verdad de las cosas, pensé que en verdad era una molestia para ella y que lo mejor sería que no la volviera a molestar, le di varias vueltas al mismo asunto pero no quería quedarme con las dudas, así que le escribí eso que sentí en un mensaje, con esto quiero decir que soy bastante trágico, siempre ando pensando en los peores resultados y en toda una novela a partir de pequeños hechos, una tormenta en un vaso de agua dicen por ahí, como siempre y como era de esperar, las cosas eran totalmente distintas a como me las imaginé, su móvil también se había dañado y al no tener mi numero de contacto no supo como contactarme así que esperaba que yo le escribiera. Y bien, volviendo a lo del mensaje, aún no me ha respondido y han pasado un par de horas ya, lo único que deseo es que pueda saber por sus propias palabras que se encuentra bien.
Hace unos cinco días tuve una cita con Yenny, una persona realmente sabia que me ha ayudado mucho con mis problemas, ya hacía tiempo que no la veía; fue una tarde complicada, pues la cita fue en un lugar que no conocía bien, tomé un taxi en donde el tiempo pasó lento viendo la lluvia y los embotellamientos que esta causaba en la ruta que tomábamos, a la vez que en mi mente no paraba de sonar el ritmo de Du riechst so gut de Rammstein, llegue media hora tarde pero afortunadamente ella aún no llegaba, estaba en una reunión de su trabajo, así que la esperé algo cercano a una hora hasta su llegada, tan agradable como siempre ella, comenzamos a hablar y la verdad no quería aburrirla contándole lo mismo de siempre sobre mi vida, pero lamentablemente no tenía opcion, pues mi realidad es una serie de hechos que se repite una y otra vez, así que encontrar una novedad es cosa milagrosa hoy por hoy, se pasó la tarde y como siempre sus palabras y consejos muy acertados, quedamos de volvernos a ver a finales de noviembre, durante mi charla con ella me llamo mi madre lo cual se me hizo bastante extraño. Al salir de allí habia quedado con mi padre de encontrarnos y así fue, tenía bastante hambre pues no había querido almorzar en casa como el terco que soy no conté con el retraso del taxi ni con el retraso de Yenny, así que mi padre me preguntó si quería ir a comer una hamburguesa al Corral, pues había uno cercano allí, acepté rápidamente pues son mis hamburguesas favoritas y bueno no hay mucho más que resaltar de ese día además de un retorno a casa acompañado de "Besos Usados" cantado por Cepeda que hacía de orquesta en una serie de recuerdos lejanos.
Continuando con el tema de mi relación con las mujeres, debo decir que por muchos momentos me siento confundido como si yo fuera alguien diferente con cada persona, pues al conocer la percepción que tienen de mi distintas de ellas me doy cuenta que hay conceptos que difieren muchísimo entre sí, una pareja que tuve hace unos años dice que soy "un viejito atrapado en el cuerpo de un joven" y viendo que las opiniones son tan distantes me he dado cuenta que a partir de esa percepción de quien soy, una relación de amistad o amorosa toma distintos caminos en base a ello, es curioso pero al parecer es así, me gustaría que algún día alguna persona con la que me cruce conozca todas mis caras y además disfrute de cada una de ellas: del viejito, del amargado, del celoso, del aburridor, del soñador, del inmaduro, del que intenta ser gracioso y otras que seguramente aún no conozco o no quiero aceptar.
Hace dos noches estuve en una llamada con Liz, empezamos a jugar y ella me preguntó si gustaba de una llamada por skype y yo acepté, las horas se pasaron y en verdad disfrutaba hablar con ella, aunque me sienta a veces como un niño me siento fascinado de hablar tan abiertamente con una persona que me lleva unos cuantos añitos pero con la que me puedo divertir y reir de muchas cosas, fueron 6 horas hasta las 3 de la madrugada, el tiempo se consumió en experiencias vividas, opiniones, vídeos, charlas sobre comidas y otras tantas cosas que luego de concluida la llamada me hacía pensar con una sonrisa en mi rostro en lo agradable de tener mis compañías esenciales. Durante estos días tuve problemas con mi mejor amiga y con mi mejor amigo, por culpa de una rabieta que tuve con mi mejor amigo, las cosas ya las solucioné con el pero con ella aún no, y no se si mi orgullo me permita solucionarlas pronto con ella, es un problema realmente estúpido del cual era consciente en su momento pero al parecer no me importaba arruinar las cosas, solo quería tener un motivo con el sacarme la espina de esa tarde de trazos que formaron un jaguar. En verdad agradezco conocer a alguien como Liz, no soy de muchos amigos y considerar a alguien como ella parte de mis amigos es en verdad un privilegio, pues a veces pienso de manera orgullosa tras haber tenido problemas como los que mencione que tuve con mis mejores amigos, que no necesito de nadie y que da igual si algún día me quedo solo y sin amigos pero luego me doy cuenta que siempre necesitaré de alguien como ella o mis otros amigos, con quien reír y compartir nuestras vivencias.
Me gustaría decir unas cuantas cosas más sobre mi relación con mi mayor debilidad pero prefiero dejarlas para después, la entrada ya se hizo muy extensa y la madrugada me exige sueño.

Sean Felices

La Satisfacción de una buena Cosecha

Debo decir que debí haber escrito desde ayer  hace dos días hace varios días, pero como siempre la pereza me ganó, por lo que estaba en deuda afortunadamente ya que tengo más pequeños motivos por los cuales hacerlo.
Continuando con lo que terminé en mi anterior entrada; me levanté unas horas más tarde en la madrugada decidido y con una idea clara, simplemente ser como siempre yo mismo, lo que más adelante no estoy seguro si me habrá funcionado. Desde hace días venía pensando en el calvario que sería el transporte hacía otro pueblo lejano a la ciudad y efectivamente, la misma tortura que vivía hace dos años cuando vivía en el norte solo que con una dulce añadidura de un trasbordo y una hora más de viaje, la idea de pasarme a vivir a este pueblo no la descarto en lo absoluto el desgaste físico que ocasiona en mí ese tipo de orquesta matinal no me hace rendir al 100%, se lo comenté a mi padre y dijo que sería más sencillo que antes, pero obviamente la propia experiencia en esta ciudad hace de profeta y predice mis miles de maldiciones e insultos al sistema que no tiene la culpa que yo busque comodidad y como siempre, peras al olmo. Me impresioné al llegar al campus, demasiado amplio para lo que estoy acostumbrado ya, muchos jardines,arboles y un ambiente pseudo campestre que estoy seguro me daría un pequeño respiro en el camino a las aulas de clase si llegase a ser seleccionado, mejor eso toda la vida a andarme preocupando por mi billetera y mi celular en las calles del centro de Bogotá. A veces puedo parecer muy paranoico pero hoy por hoy no se puede confiar en nada o al menos eso me ha dejado claro las personas con las que convivo y con las que intento. Ya estando dentro me agradó que no hubieran tantas personas, no se si lo he mencionado antes pero las multitudes me agobian un poco, por lo que prefiero espacios más libres de humanos desconocidos, al llegar al lugar exacto de la citación vi un grupo de chicas bastante amplio, al parecer serían mis posibles futuras compañeras de sueño, acto seguido y casi que por reflejo hice un chiste al grupo sobre la situación de ser el único hombre presente aparentemente, cosa que segundos más tarde se me hizo un poco raro en mi, no lo era claramente pues el error que en ese momento sentí solo era un espejismo de un viejo yo de hace muchos años que seguramente pasó a visitar tras este tiempo sin tanto ajetreo social, actualmente soy una persona que no le importa decir lo que piensa a los demás en otros tiempos solía ser más reservado y bueno, ya las cosas pasan sin intención mínima, entramos todos a un aula, la entrevista sería grupal lo cual me tranquilizó un poco pues siento que de haber sido personal me hubiera sentido más presionado, el tiempo pasó y tal vez mis respuestas a las preguntas no fueron las mejores, pero como dije iba con una idea clara y era ser yo mismo, un poco cortante y realista en las preguntas morales y sociales pues no venían más conceptos a mi más que esos, algo inevitable, hablé a través de mi experiencia la cual jamás podré negar. Luego de salir en el bus de regreso a Bogotá me quede dormido la mayor parte del camino, estaba agotado, la madrugada había pasado factura, siempre he envidiado a las personas que duermen en un bus, yo casi nunca puedo conciliar el sueño por voluntad propia pues no encuentro forma de sentirme cómodo y tranquilo para iniciar a dormir.
No se si estaré diciendo mentiras porque lo cierto es que ya no tengo certeza acerca de los hechos en sus respectivos momentos, pero creo que esa misma tarde (o tal vez el día siguiente) recibí un mensaje de "V__" en twinoid, según lo que me dijo era un lector de mi diario lo que me impresionó bastante pues no pensé que llegara a pasar que alguien me leyera y encima me contactara, siempre he pensado que los visitantes de mi diario solo son navegantes perdidos en la red que para su mala fortuna vienen a dar en aguas aburridas de la red donde nada con libertad un joven que canta su vida en "biblias". V me preguntó la razón por la cual aún no podía olvidar a Rosa Azul y a Lirio Rojo lo cual le parecía tonto que aún no pudiera superar (y no lo culpo pues yo mismo lo veo así), lo cual me hizo reflexionar con claridad pues hasta el momento no me había parado a pensar las diferencias entre cada recuerdo de mi inolvidable jardín, tras pensarlo un momento y saber con certeza lo que sentía le escribí una mini biblia de lo que sentí en su momento y sobre como están las cosas ahora; una Rosa que dejó espinas que a pesar del tiempo conservo unas cuantas en mis heridas manos y un Lirio que a pesar de todo lo vivido no puedo negarme a mi mismo que el Lirio es mi flor favorita y que cada recuerdo de ella es una alegría de lo que fue y una decepción de lo que pudo ser si tan solo hubiera tenido la compañía de la suerte. La verdad me motivó bastante que V me contactara y me diera su opinión de lo que escribo, me hizo pensar que hay más allá de escribir para mi mismo, que aunque increible para mi, hay personas a las que les agrada leer mis monótonas alegrías.
Algo más para agregar de lo cual sentirme orgulloso, pequeños detalles pero una buena sonrisa en mi interior, uno de esos dos días anunciaron las recompensas de fin de temporada del LoL, había sido algo que estaba esperando con ansias, las recompensas por las que trabajé con entusiasmo en medio de un escenario en el que intentaba escapar de mis tristezas olvidandolas temporalmente en los campos de Runaterra dio unos buenos frutos, ponerle empeño y disciplina a algo y ser recompensado por ello es en definitiva un placer véase por donde se vea , y bueno... el 31 de octubre me esperaba con agrado en una cómoda silla preferencial para espectar a diez coreanos, pero eso es algo que contaré mañana junto a mis aventuras en el salón del ocio y la fantasía.

Sean Felices.

El Jaguar de la Paciencia y la Decepción

Llevaba toda la semana pasada ansioso porque llegara el viernes, el aburrimiento ya se había hecho mi mejor amigo y necesitaba con urgencia cambiar de aires al menos por un par de días, llegado ese día con el clásico viaje en transmilenio, quede de encontrarme con mi madre al salir de su trabajo e ir juntos al norte, la costumbre al viaje ya hacía que se me olvidaran las incomodidades y el largo tiempo de espera para llegar a mi destino, esa tarde no había querido almorzar en casa de mi abuela, y por terco resulté el resto de la tarde con hambre, pues pensé que mi madre saldría más temprano ese día. Al norte también iba con un plan, iba a organizar una reunión con mis amigos en mi casa, como para variar de lugar, el sábado había sido el día acordado por lo que esa misma noche estuve comprando algunas cosas para ofrecerles esa tarde que vendrían. Arreglamos un poco la casa, mi madre es una obsesionada con la limpieza y más aún cuando es consiente de que entrarán visitas, por lo que hubieron unos cuantos mantenimientos que en mi opinión estaban de más, pero bueno, ya estoy acostumbrado a ese tipo de cosas con ella. En la mañana como es costumbre cuando voy a quedarme a esa casa, me despertó mi madre temprano en la mañana mientras se alistaba para ir al trabajo, le ayudé en algún pequeño detalle que necesitara antes de irse y me acosté en el sofá de la sala y prendí la televisión, me sorprendí al ver que pasaban un anime traducido en un canal nacional, era sobre fútbol, luego de un rato se veía bastante entretenido y lo siguiente que recuerdo es haber despertado cerca al medio día, me alisté y fui a un café internet a verificar quienes iban a venir y quienes no, poco transito de palabras desde la última vez que les hablé, dentro de mí ya me las pescaba que iban a faltarme aquella tarde. Volví a casa para esperarlos, almorcé saltándome el desayuno, pues ya era bastante tarde, quemé las horas entre la tv, un poco de música y dormir un rato, dieron las 4 que fue la hora en la que les dije que los esperaba, coloqué mis discos de Daft Punk y Mägo de Oz y decidí pasar el tiempo dibujando algo más para mi folder de los recuerdos; es un lugar en donde guardo muchos objetos y papeles que en algún momento de mi vida tuvieron un gran significado, dentro de el se encuentran cosas como las cartas y dibujos que nunca pude entregar (o no quisieron recibir de mi) a el Lirio Rojo y la Rosa Azul, una foto de lo que era mi familia, mis boletas de mis conciertos de Mägo y muchas cosas más. Saqué mi viejo álbum historia Natural de Jet y busqué entre sus laminas una que me gustara, no tarde mucho para dar con mi elegido de la tarde "El Jaguar", debo decir que era una tarde de inspiración comenzando por haber tenido el impulso de dibujar, el folk metal de Best of Oz a todo volumen y el melancólico Random Access Memories eran la perfecta combinación que acompañado siempre de mi canto y los trazos de mi lápiz, se veía bastante bien terminados los trazos pero no me terminaba de convencer, pensaba que los tonos de su piel eran lo que le daban la esencia y solo con lápiz no se podría resaltar esto en un jaguar, no soy muy amigo de los colores, pero decidí arriesgarme esta vez y probar suerte a darle color, en un inicio no me gustaba como iba quedando, de hecho, me parecía tan mal que pensaba en desistir con el dibujo e irme a acostar en el sofa de nuevo, afortunadamente tengo la idea en mi mente de que solo puedo juzgar un dibujo hasta esté terminado, los colores continuaban, distinta gama de amarillos y cafés a medio dibujo las cosas no iban tan mal en el fondo me iba gustando, lo que realmente iba mal es que ya iban a dar las 7 de la noche y ni una llamada ni un timbre a mi puerta, la verdad ya sonaba más fuerte que mi música: me habían fallado. 

Con el tema final de Folk Metal "Requiem" paré de colorear a mi jaguar, mis cánticos eran conscientes de que el tiempo pasaba y se hacían más débiles y tristes, mi paciencia había terminado y la mentira se había hecho insostenible, ya estaba decepcionado de mis amigos. Subí un segundo al baño a refrescarme la cara y a peinarme (para variar) al salir me encontré de frente asustándome un poco con mi madre, acababa de llegar, me sentía en ese momento tan vacío que pocas ganas tenía de interactuar al menos con un saludo, a duras penas lo hice y bajé de nuevo a guardar todas mis herramientas de inspiración, de vuelta al cajón no tan secreto donde descansa siempre mi folder en mi ausencia. Compartí un rato de la noche con mi madre, cenamos un poco de tv y encendí mi nintendo pirata para jugar al Mario 3 (el de la cola de mapache), mi madre acostada en el sofá se reía mientras me veía jugar, ella conocía bien el juego, tuvo sus épocas en las que esa consola era su mayor entretenimiento y bueno... así pasaron las horas, rompí mi record en cuanto a nivel alcanzado, ya era bastante tarde y mi madre ya se había quedado dormida allí, el asunto de no tener internet en definitiva me obliga a no tener otra escapatoria que acudir a la odiada tv, tonterías para entretenerme al final decidí ir a la cama, todas esas noches no pude conciliar el sueño de manera rápida, al final ni pude dormir para sorpresa mía ya había amanecido, hace mucho que no sentía que el tiempo pasaba tan rápido y al caer en cuenta de la hora me impresionaba de tal manera, termina siendo uno de esos pequeños momentos en la vida que valoro y una buena sonrisa me pintan. 

Ya era domingo y habíamos quedado con mis amigos en vernos al medio día, no pensaba ir pues aún me dolía lo del día anterior, así que preferí pasar el día con mi madre, era día de elección de alcaldes en el país y no estaba dispuesto a gastar dinero en transporte para dar mi voto a una causa en la que ochocientosmil bolardos estaban en desacuerdo, un pensamiento pésimo pero una excusa al fin y al cabo para no salir de casa y echar el futuro a la suerte desde el sofá, no hubo suerte y solo queda quejarme sin certificados para hacerlo como el típico idiota como el que me comporto siempre.

De regreso al sur, me había traído el viejo micrófono del pc de mesa de mi madre, llevaba 15 años sin usarse pero tenía que probar suerte, varias de mis compañías esenciales quería comunicarse conmigo más allá de las letras y como buen hombre cumpliendo mis promesas estaba, algunas no se esperaban que mi voz fuera así; Liz dice que se ha enamorado, Rodo se ha sorprendido y los chicos de Paranoias confirmaron de que no era mujer (rofl) en fin, ya han pasado cuatro días desde el viernes con el que comencé esta entrada, más tarde en la mañana tendré una entrevista que definirá que caminos tome para buscar mi sueño con Gaia, estoy feliz, aunque haya pasado un rato de decepción, la música ha sido protagonista estos días y me ha mantenido con la común esperanza que me caracteriza, más tarde una cola de caballo, una camisa azul y a darle un vistazo a un posible futuro lleno de oportunidades. 

La canción de esta noche me la enseño David hace unos días, debo decir que tardé bastante en pensar el tema de esta entrada y al final me decidí por este, una canción que recién conozco y me alegra bastante su melodía, ojo, nada de mal entendidos con la letra! la tranquilidad del tema es el corazón de esta noche. 

Sean Felices

Tentaciones Bizarras para Matar el Tiempo

Estos últimos días me he sentido más aburrido de lo normal, con extrañas ganas de andar durmiendo en mi cama durante el día, evento bastante único ya que soy de las personas que no pueden volver a dormir luego de despertar en la mañana por más que lo intenten, pero bueno, supongo que empiezo a cambiar y en parte creo que se debe a la falta de interés que se ha tornado a mi en cuanto a mis pequeños ocios que me han acompañado desde mi adolescencia, no es la primera vez y tampoco la última pues ya considero éste desinterés como parte de un ciclo que está siempre presente en mis épocas de soledad, mi tiempo muda de piel al no tener a quien entregarse y este es el resultado.

Momento para la sinceridad, aún no he podido superar a Andi, y no estoy seguro de que es lo que necesito para olvidarla de una buena vez, ya se está tornando ridícula la situación incluso para mi (y eso ya es decir mucho) mi problema siempre ha sido el atesorar, como cuando era pequeño, cualquier pequeña piedra que aunque a simple vista no pareciera nada más allá de lo ordinario, ante mis ojos siempre estaba alguna forma singular la cual era digna de permanecer en mi balde, hoy con 20 años ya no atesoro piedras si no recuerdos ordinarios que para mi tuvieron algo especial por lo cual ser conservados en el baúl de mi mente pero a final de cuentas son una serie de recuerdos cualquiera, sin un valor verdadero pero con los cuales lamentablemente sigo teniendo ojos diferentes. Lo único que deseo es que ya no tenga que decir cada mañana al despertar la misma pregunta tras haber tenido (para variar) otro sueño de decepción "¿por que tenías que hacerlo?". 

Pasando a otras noticias de relevancia incierta, hoy una chica a la que conocí hace poco más de tres semanas me ha confesado que le gusto lo cual ya había empezado a sospechar desde hace unos días, cuando me lo dijo no sabía que pensar exactamente, solo tenía claro algo y es que yo no soy la persona más aconsejable para enamorarse en estos momentos, tenía que decírselo y fue lo que hice, no lo tomo bien en un inicio pero luego de charlar un rato andando por las ramas pero sin saltar del árbol sentí curiosidad por saber hasta donde a ella podían llevarla su gusto y sus deseos, dando pocos rodeos decidí dar otro pequeño salto y nadar en el Mar de la Tranquilidad una vez más, sin prejuicios y siendo consciente de cada acción, como si fuese un contrato cada uno acepto las condiciones y lo demás es historia, 5mentarios diría en broma si fuera otra la ocasión, se que rompí unas cuantas de mis propias reglas pero al fin y al cabo es lo más interesante que puedo hacer por mi vida mientras espero las fechas programadas de lo que considero lo más divertido ahora mismo. 

Sean Felices 

La Cruz del "Hombre Sabio"

La carga emocional y la cantidad de pensamientos que pasaron por mi mente es tan grande que se que la entrada de esta noche no estará 100% completa.
Mi día comienza cercano al medio día, pues me trasnoche hablando con David, un amigo de Twinoid, sobre la sociedad actual y viendo todos los capítulos del "Doctor Gokú Super" por decimocuarta vez.
El día anterior mi padre me había propuesto que saliéramos aprovechando el día festivo, así que estaba con la disposición de levantarme de mi habitual "sitio de trabajo" donde paso las madrugadas quemando el tiempo, como es usual en mi, tarde una eternidad en animarme a alistarme, cualquier tontería me distrae y así fue; partidas de LoL decepción grupal pero satisfacción personal. Por fin estuve listo, como siempre esperé que mi padre escogiera el lugar destino del día, quiso ir a Gran Estación a jugar bolos, hace años que no jugaba por lo que las manqueadas no se hicieron esperar, era gracioso ver que todo era echado al azar, en algún turno todos los bolos en el suelo como por arte de magia y en el siguiente la bola al desagüe y 0 puntos, fue un rato agradable acompañado de una cerveza negra, jugamos un rato más en las otras pequeñas atracciones antes de salir del Replay, acto seguido fuimos a comer un buen ceviche al puesto del cinema, son casi la única comida que contiene cilantro y no me desagrada, pero bueno al tema... mientras comíamos mi padre vio los anuncios de la película "Colombia Magia Salvaje" y no dudó en ir directamente a comprar las boletas, desde hace días estaba pensando en verla y hoy él le dio al clavo. Un corto paseo por el centro comercial y la compra de unos nachos con queso después, procedimos a entrar a la sala, no supe cuanto tiempo estuve allí pues cada escena era asombrosa, estaba fascinado inmerso en el mundo de biodiversidad colombiano, tantos pensamientos en un eterno vals por mi mente, pensaba en la limitada visión que tiene el ser humano del medio que lo rodea, tantas personas en busca de paraísos naturales extranjeros, los mismos que pueden encontrar en el país que los vio nacer y además mucho más bellos y encantadores; siempre le dí valor a la diversidad en la cultura humana pero hoy al compararlo con tanta maravilla que ofrece naturalmente el resto de especies con las que compartimos la tierra he empezado a retomar el ideal que tuve cuando era adolescente y es que la especie humana vale para muy poco, esta vez teniendo un punto de comparación para mi creo que es más valida la idea, no al tanto de despreciar, para poner un ejemplo acabas de comprar un reloj y dos tiendas más adelante encuentras uno que es muchísimo mejor y más económico, es la misma sensación que experimenté, al concluir el documental no pude contener las lagrimas con demasiadas dudas dentro de mi mismo, preguntándome si será muy tarde para ayudar cuando consiga estar preparado para darlo todo por la vida de estas diversas especies, las cosas suceden tan rápido que no se si el tiempo me dará el chance de intentarlo. Añadido a esto está mi defecto de querer cargar con los deberes de los demás, pero esta vez mi mente ha sido osada y he sentido que estoy en el deber de cargar con la Cruz del homo sapiens, crear conciencia no es fácil y tampoco creo que llegue a hacer reaccionar a la gente a tiempo. Al llegar a casa le comenté mis inquietudes a mis amigos de pw y Tom me hizo sentir mejor al poner una frase de Teresa de Calcuta sobre la mesa: "A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota". Debo decir durante el documental no solo me sentí angustiado si no en muchas ocasiones también esperanzado, enseñaban unos cuantos escenarios en el que un mundo equilibrado existía y por supuesto es posible expandirlo aún más, y pues como dicen por ahí, la esperanza es lo último que se pierde y estoy dispuesto a intentarlo pase lo que pase. Para finalizar, durante el regreso a casa añadí una tarea más para mi vida en mi lista, justo abajo de visitar Carahuasí pone: "2 arboles por cada año que tengas" por ahora le debo 40 a Gaia, y quien sabe cuantos más ella misma me permita sembrar.

La canción de esta noche es mi favorita de mis grandes maestros, me llena de decisión y esperanza cada que la duda se apodera de mi. 

Sean Felices

Ignite a Full Vida

Se que el titulo no lo entendería alguien que no juegue al LoL pero la verdad no supe con que otra frase expresar como me he sentido durante este tiempo, en una imagen es más o menos esto:

En fin, desde hace tiempo he querido venir a escribir pero encontrarme en ese mismo estado no me ha dado la chispa y el animo suficiente para decidirme, lo que encendió mi chispa esta noche es Ein Teil de Cro, una melodía que ya había publicado de apertura en "Maracuya's Night"; despierta una extraña sensación de reflexión en mi. He llegado a la conclusión de que mi vida es un sin fin de repeticiones, los mismos hechos, una y otra vez desde hace unos 3 años o por ahí, solo que cada vez que se repiten hay algún detalle que cambia pero al final el resultado termina siendo la mayoría de veces el mismo, los "problemas programados" de mis dos amadas personas en su ultima presentación salieron a flote lo que yo pensaba que se había perdido hace ya años, las esperanzas, nada con que ilusionarme pero algo es algo, es decir, ya tengo algo muy claro y no se puede vivir de grandes ilusiones, simplemente extraer la felicidad de las pequeñas migajas que este gran núcleo deja de si misma. Ignite a full vida! las cosas están jodidas por esa parte pero da igual, amanecerá y veremos dice mi madre. La última vez que me reuní con mis amigos concluí con la etapa de mi ritual anual de adquirir una pulsera de hilo y tres colores siendo la representación física de un nuevo capitulo para mi vida, el 20 tiene amarillo verde y negro, durante mi tortuoso viaje estuve deseando encontrar una azul pero no fue así, las que encontraba tenían algún detalle que no me terminaba de cuadrar y como no es raro en mi, luego de recorrer todos los chuzos de hacienda santa barbara, volví al primer lugar donde pregunté y me quede con esos tres colores, asi de complicadas están las cosas en mi mente, pero bueno vale la pena, al final solo con ver mi muñeca izquierda ya vienen a mi miles y miles de recuerdos. Por primera vez en 20 años me he sentido frustrado y agobiado por no tener dinero para hacer muchas cosas que desearía, tan pequeñas como viajar al norte a visitar a mis amigos o tan grande como viajar a otro país, ni para una ni menos para la otra, pero bueno supongo que siempre estuve con tanta tranquilidad pues mi necesidad de estar junto a otras personas con quienes tengo un real contacto nunca fue tan persistente como lo es ahora. Si el agua deja de fluir por su caudal natural un nuevo camino se abrirá para seguir hacía su destino, y este nuevo camino tiene bastantes remolinos de tacto.

Casi lo olvido... Sean felices

Fin del Capitulo 19: Perdiendo el tiempo.

Hoy es 17 de septiembre, el día en el que cumplo 20 años, como ya me es costumbre memorar las cosas vividas en determinado capitulo de mi vida (aunque no precisamente en mi cumpleaños) es tiempo de concluir en pocas palabras lo que he vivido desde que llevo una pulsera de color verde, amarillo y negro.
El titulo que le he dado a esta entrada es bastante acertado si miramos las cosas muy por encima. Recuerdo que hace un año casi exacto mis ilusiones estaban totalmente fijadas en una chica que prometía hacer mi vida realmente maravillosa, podía alegrarme y hacerme olvidar de mis problemas fácilmente con su manera de ser, con su compañía y todo el calor que en su momento me abrigó del frió de la soledad, cada día me decía a mi mismo que no era posible que yo pudiera estarme enamorando, pero me fascinaba, amaba tener una persona a mi lado que me dijera que todo estaría bien aunque las cosas estuvieran de la peor manera, que fuera mi refugio de felicidad y mi compañera de sueños, decidí apostarle todo lo que yo era a ella, en ese momento jamás me imaginé que sería echar a perder no solo mis sueños con ella, si no también algunos que llevaba edificando años atrás.
Cabe aclarar que nada de esto fue su culpa, si no la propia mía, no pienso lavarme las manos ni mucho menos. Resulta que soy el peor administrador que existe, empezando por mis metas, si tuviese que dibujar mi vida haría un alineamiento de dominós en donde cada dominó es una faceta importante de mi vida, si alguno de estos dominó llega a caerse por el viento o algún brusco o equivocado movimiento al alinearlo, lo más probable es que termine derrumbando las demás piezas que ya se encontraban organizadas y dando como resultado un total desastre, como única solución a dicho desastre: volver a comenzar todo desde el inicio.
Le entregue toda mi tranquilidad, mi tiempo y mi dedicación a intentar hacer florecer mis sueños con ella, y bueno como dicen por ahí todo en exceso es malo, cuando riegas de más una planta la terminas ahogando, y cuando no la riegas lo suficiente se termina marchitando; Es la historia de mi relación con ella y de mi sueño de ser biólogo respectivamente, no supe establecer las prioridades en mi vida y equilibrar la energía que le estaba entregando a cada sueño y terminé perdiendo ambas metas, claro, sin contar los demás obstáculos que tuve y tal vez aun tenga. Perdí mi tiempo, perdí mis sueños y mis metas y la verdad ya nadie me los va a devolver, aprendí muchísimas cosas este año no de la manera que hubiese deseado y a fin de cuentas es lo único que me llevo, el haber madurado.
Para el capitulo 20 de mi vida que hoy comienza espero rescatar lo poco que queda de mi marchito pero latente sueño y volver a comenzar, hacer las cosas realmente bien, pues mi tranquilidad ahora está en mi mismo y no en otra persona.

En definitiva mi canción favorita de todas, sinfonía representativa de este capítulo en cada emoción, su melodía tranquila y alegre en mis inicios y sus líricas un himno en su otoño.

Sean felices 

Maracuya´s Night: Buen viento, Agosto.

                          Du bist nicht mehr interessant, aber hängst noch immer an der Wand

Concluyo mi viaje aquella tarde de peregrinaje en lo que fue mi casa de adolescencia, donde solía vivir cuando mi familia estaba unida, el cansancio que siempre permanece en mi (aunque solo sea una cuadra caminada) me dominaba, así que preferí tomarme un tiempo para mi y pedirle a mi mejor amiga que fuera a mi casa, estando ella allí continuaríamos nuestro camino hacia la casa de Maria Paula en aquella cercana pero lejana montaña. La casa estaba sola y no encontré nada mejor que recostarme a ver televisión con la bolsa de granola en mis piernas, para mi fortuna encontré algo mejor que la Rosa de Guadalupe, unos cuantos capítulos de Dragon Ball y Naruto hicieron el resto de mi tarde hasta que Juliana llamo a mi celular, le comenté que estaba esperando a que llegara a mi casa Natalia y su amiga, ella misma me hizo caer en cuenta de las horas que habían pasado, así que decidí llamar de nuevo a Natalia, me comentó que había tenido problemas y que aun tardaría bastante en salir de donde se encontraba así que me pidió que siguiera mi camino solo, y así fue, sentía algo de temor pues recorrer aquella extensa calle no me inspiraba en lo absoluto seguridad, pero vamos, desde que tengo mi frondosa melena no hay nada que me detenga, mi glorioso símbolo de imponencia en la manada me protegió de posibles perdidas materiales, aunque bueno, creo que la plata para el trago era lo peor que se podía perder lol. Era una noche nublada y fresca, pero como siempre nada de eso impedía que una luna muy hermosa brillara, cada paso que daba hacía que me dolieran más los talones, mi sedentarismo una vez más pasaba factura pero al fin llegué a su conjunto residencial, casi siempre suelo hacer chistes con los celadores a donde vaya, aunque hay bastantes que son repelentes, pero bueh...
Llegue a la casa y Mapis me abrió la puerta, Rocky, su perro me recibió con alegría, es un pug de unos 10 años, bastante singular. En la sala se encontraba la madre de ella viendo las noticias, hablaban acerca de la crisis de los deportados en Venezuela, vaya temita que no me trae precisamente una sonrisa al rostro, mi orgullo como Colombiano me impide que injusticias como esta la estén viviendo mis compatriotas, pero bueno, será un tema del que hable en otro momento. Mientras hablábamos sobre lo que decían en las noticias sonó el timbre, era Juli, fue agradable verla de nuevo pues ya habían pasado unos buenos meses que no la veía, lamentablemente en todos nuestros planes por alguna razón no nos podemos juntar todos y este caso no fue la excepción, mi mejor amigo y mi mejor amiga terminaron cancelando su asistencia a ultimo momento, esto me causo en un principio algo de inseguridad, pero el pasar de los minutos lo hizo desaparecer, eramos tres e íbamos a celebrar una buena lista de asuntos pendientes viniera quien viniera o dejase de venir. Bajamos nuevamente, el plan era preparar unos cócteles y necesitábamos los ingredientes así que fuimos al supermercado, un poco de pulpa de Maracuya, Sprite y nos faltaba una botella de licor más para tener con que variar además de el Pisco (una bebida alcohólica de Perú que había traído Mapis de su viaje). Les sugerí que lleváramos Vodka pues hace ya años que no lo probaba, ellas estuvieron de acuerdo y midiendo nuestro presupuesto nos encontramos con la botella perfecta, Skyy sabor "fruta de la pasión" en otras palabras otra bebida de maracuya para esta noche, por lo que entre chistes les dije a las chicas "A este paso esta noche será bautizada como Maracuya´s Night" a lo que luego de muchas risas estuvieron de acuerdo.
Regresamos a casa de Mapis dispuestos a aprender a hacer los cócteles viendo como ella nos enseñaba paso por paso, entre eso refunfuñábamos con los típicos chistes de bullying de veces pasadas en las que los que habían faltado este día repitieron dicho hecho en anteriores ocasiones. Un poco de hielo, Sprite (que realmente debía ser Ginger), el jugo de Maracuyá, una copa de Pisco y voila, un muuuuy delicioso cóctel que sería mi perdición con el pasar de la noche. La buena música por parte de DJ Maria Paula no se hizo esperar, Mapis tiene un excelente gusto musical para la electrónica, empezamos a tomar entre las charlas, es importante decir que la Maracuya es una de mis frutas favoritas por lo que tenían un sabor excelente para mi gusto, me acabé la primera copa en menos de lo esperado, mis amigas bromeaban con eso, y bueno tampoco me sorprendía mucho, hace mucho tiempo que no tomaba con mis amigos, iba con la mentalidad de pasarla bien y solamente eso. Mapis nos contaba las aventuras que había vivido en su intercambio en Perú, había trabajado como Chef y los lugares, personas y momentos habían sido bastantes, por lo que teníamos que "adelantar cuaderno". Aprendí unas cuantas cosillas sobre el país, eran varias las cosas que volvía a escuchar pues otros amigos que viven allí también me habían hablado de ello, digamos que me agradan bastante esas pequeñas coincidencias, las tomo como un pequeño lazo imaginario entre esas personas que aunque no se conozcan haber vivido y sentido cosas similares los une de cierta manera. La noche se iba tornando más profunda con el pasar de las horas, yo seguía tomando mi Pisco a un buen ritmo, ya me sentía bastante mareado y el empezarme a reír de manera exagerada o por cualquier tontería ya era síntoma de que el alcohol se había apoderado de mi. Antes de todo esto había llegado Laura, la hermana de Mapis, y estaba tomando con nosotros mientras charlabamos, nos tomamos unas cuantas fotos para el recuerdo, terminamos hablando de amores y desamores, cada quien contaba su historia lo bueno y lo malo de sus relaciones, llegó mi turno y por momentos no sabía que responder ante la curiosidad de mis amigas, pues literalmente estaba en blanco, me tardaba en recordar cual había sido mi última historia, me sentí tan raro intentando expresar lo que había sentido y que de mi no nacieran siquiera recuerdos, con dificultad les hable a las chicas de Alison y de como me había cambiado por otra persona mientras estaba conmigo, luego de contarles por encima la historia preguntaba para mis adentros si era culpa del alcohol el que no pudiera hablar y pensar con fluidez de mi pasado o si la verdadera razón era el haberla sacado forzosamente de mi vida y de mi corazón durante este tiempo, no lo sé aún y la verdad tampoco me importa, en el fondo me alegra que haya sido así, que sea una laguna mental todo lo que ocurrió. Las risas, la bebida y el mareo produjeron en mi un huracán de alegría del que no quería salir, cada que sentía que empezaba a recuperar el equilibrio le pedía una copa más a Mapis, llego un momento donde ya no pude recordar las cosas al día siguiente para venir a contarlas a este lugar, pues al final todo sucedía como cortes de una película, sin razón y una secuencia aparente, recuerdo haber estado bailando con Juliana solos en la sala mientras preguntaba por Mapis, pues no estaba por ningún lado y no sabía en que momento se había ido, teniendo en cuenta que nunca de los nuncas bailo a menos que esté muuy loco en el momento, solo quería decir que ya estaba terriblemente mal por el trago y en efecto, luego del baile solo recuerdo ser arrastrado por mis amigas las cuales se reían sobre lo ebrio que estaba, estaba en el suelo vomitando, no tenía fuerzas para nada, ni siquiera para hablar, llegue a un punto donde nunca creí llegar, solo quería dejarme vencer y dormir el resto de la noche.
En la mañana desperté bastante perdido, estaba durmiendo en el sofa de la casa de Mapis, estaba solo, al parecer me había despertado el ruido de una llamada a mi celular, rápidamente me levanté y organicé el lugar donde me había quedado, sentía bastante vergüenza de lo que había pasado, por lo que me fui rápido y sin hacer mucho ruido de la casa, eran las 6 am, hacía un viento bastante fresco acompañado del sol del amanecer bogotano, hubiera disfrutado bastante el momento de no ser por el estado en el que me encontraba, bajé la colina mientras masticaba una menta, terminé escupiendola, aun tenía el sabor de Maracuya en la boca, y para ese momento ya no era tan agradable como lo había sido en la noche, caminaba lentamente hacía mi casa, disfrutaba el momento de tranquilidad del pequeño paseo, llegue a mi conjunto y el celador se sorprendió y riéndose me saludó, el era consciente del estado exacto en el que estaba esa mañana, con dificultad lo saludé y habré hecho algún clásico chiste improvisado de los que se me ocurren de un momento para otro. Entre a la casa y subí por las escaleras, pensé que mi madre ya estaba trabajando, pero me la encontré en su habitación, la saludé y me preguntó que que me pasaba y le respondí "Como su mamá diría, estoy llevado de la perra" nos reimos un momento y me fui a recostar, la pesadez y el dolor de cabeza se habían apoderado de mi, estaba sufriendo lo que popularmente se conoce como "guayabo".

Digamos que no había iniciado mi sábado de la mejor manera, pero recordar cada momento de la noche anterior me sacaba una carcajada o por lo menos una larga sonrisa en el rostro, había sido una muy buena noche, realmente la pasé bien con ellas, valió la pena el guayabo que sufrí toda esa mañana, pasando a la tarde luego de visitas a abrazar el inodoro y siestas interrumpidas y largas, decidí alistarme para ir a buscar almuerzo, quería ir a visitar a Natalia esa tarde pero no me respondió el celular, al parecer había estado fuera de Bogotá todo el día. Tenía algo en mente como almuerzo, una hamburguesa que me gustaba muchísimo en un restaurante algo cercano, recorrí las calles del barrio camino al restaurante, no estaba seguro si aun existía, pues todo al rededor había cambiado mucho, ya habían pasado años desde que viví allí, afortunadamente allí estaba el restaurante, la pedí para llevar pues siento que la comida la disfruto más estando en casa. Tanto de ida como de regreso, la brisa que había sentido en la mañana persistía aún, los días en los que estoy totalmente solo me hacen reflexionar mucho, mientras caminaba pensaba en lo mucho que me gustaría estar enamorado, en mi opinión es una de las cosas más bonitas que se puede sentir, pero viendo la situación respondí para mi mismo "Sigue esperando Cristian", estas brisas y entrelazados sentimientos marcaban la despedida de Agosto, un mes lleno de experiencias y enseñanzas para mi que tal vez, no hubiera querido vivir varias pero se que cada una ha sido valiosa aunque haya llegado a ser dolorosa.

Sean felices

"Para gustos..." las Canciones

Hoy me he despertado más temprano de lo que usualmente lo hago en la actualidad, mi subconsciente lleva consigo un despertador incorporado y ya es fijo que me despierta a la hora perfecta cuando tengo algún compromiso y así es, saldré más tarde al acostumbrado peregrinaje a las montañas del norte donde me encontraré con un grupo de profetas al cual también denomino mis amigos (debería replantearme el llamarlas amigos porque al fin y al cabo somos dos hombres y tres mujeres) donde muy probablemente nos alcoholizaremos luego de meses de no hacerlo y vivir un año lleno de planes saludables y deportivos únicamente. El camino no será fácil, el largo y tormentoso trayecto en los buses articulados de Transmilenio será una autentica tortura plagada de articulaciones dislocadas y varios embarazos no deseados en tan solo un viaje, con todo y esto la recompensa valdrá la pena susodicho peregrinaje, a pesar de lo ya mencionado es importante decir que lo que realmente me deja arraigado el 90% de las veces que llego tarde a algún lugar es: la música. Si, cuando me pongo a escuchar música en las mañanas no puedo evitar dejarme atrapar por cada canción que el computador reproduzca aleatoriamente, me gusta cantar estando a solas, aunque muchas veces lo hago aunque esté rodeado de personas totalmente desconocidas, es algo que no siempre puedo controlar, simplemente empiezo a cantar acompañado de pequeños movimientos de mi cuerpo acoplados al poderoso ritmo ramatanga de la melodía que me posea en su momento. La música aunque no lo parezca es una parte supremamente importante en mi vida y lo ha sido a través de la misma, mi madre dijo alguna vez que ellos (mis padres) no pudieron criarme como lo hizo la música, y sí, la mayoría de mis ideales y valores fueron cimentados a base del buen folk metal de Mägo. Son muchos los aspectos de mi vida en los que han intervenido las distintas melodías de las que siempre me he sentido enamorado, y hace unas semanas hablando con unos amigos, uno de ellos planteo una pregunta bastante interesante y era "¿Que canción creen que los identifica?". Me cautivó bastante la pregunta y la verdad no pasó mucho tiempo para tener mi respuesta:

Tanto sus líricas como el conjunto de melodías que la compone la hacen una canción indiscutiblemente mía, no es en lo absoluto repetitiva pues pienso que así somos las personas, cambiamos constantemente y tenemos distintas facetas que nos representan, eso sí en el debate con algunos llegamos a la conclusión de que no puede haber una única melodía que nos represente, pues como bien he dicho somos seres cambiantes, y tal vez las canciones puedan definir una época de una persona pero no toda una vida, teniendo esto en cuenta Touch es probablemente la canción que durante más tiempo me ha identificado. Llegue a quedar tan fascinado con esa incógnita de saber que canción identifica a cada persona que esa misma noche le escribí a varias personas haciéndoles esa pregunta, y las respuestas que me dieron me ataron más y más a este particular ideal.

Sean Felices 

Orgullo, Nutritivo Veneno.

Hace unos días mientras charlaba con un amigo Mexicano, memoraba todos aquellos problemas en los que me había metido con distintas personas del entorno de Twinoid y muchos del ámbito real, incluso él mismo había sido parte de este selecto grupo, me causaba gracia aceptar que absolutamente todos los problemas han sido por mi orgullo, es curioso, porque en el fondo me divierte en la época del post-problema, el que llegue a aparecer un pequeño motivo por el cual cruzar palabras con esas personas y volver a dar un poco de lo malo que hay en mi, y no porque esté haciendo el mal como tal, si no más que nada por diferencia de opiniones, soy una persona que se auto-considera sabia pues bajo el concepto de "escuchar a quien sabe más que tu" soy bastante puntual, ahora el problema está en que no son muchas las personas que considero que conocen más de algo que yo, soy de igualdades pero no de altares. Es incluso risible lo siguiente que diré, pero cuando alguien trata de meterse con lo que considero mío o a oponerse a mis ideales, mi Ego se va al punto más alto como si fuese una muralla, nada entra ni sale mientras esté erguido tal monumento, como si tuviera la autoestima más alta de todo el planeta, lo cual paradojicamente se ha demostrado contrario en algunos otros aspectos de mi vida, pero bueno, mi complejo de macho alfa es algo que no se quita ni con Vanish poder O2, y tampoco me disgusta que esté siempre presente, supongo que a veces me hace sentir fuerte, aunque haya perdido todo rastro alguno de fuerza en dichas ocasiones. Toda la vida he considerado que el orgullo es lo peor, pues pienso que gracias a el mi vida cambió radicalmente probablemente para mal, pero no me refiero al propio, si no al de demás personas allegadas a mi, por momentos cruza mi mente el hecho de que ese sentimiento (si es que así se le puede considerar) que creo que es el causante de mis problemas mayúsculos, está viviendo dentro de mi, por que no eliminarlo? a lo que rápidamente este mismo sale a responder: "Porque me gusta". Tan orgulloso es mi orgullo que pienso que mi orgullo no es malo pero el de los demás si lo es ( A que suena gracioso, verdad? ).

Hablando de otras cosas, durante estos días he sufrido bastante la soledad, referente a no tener pareja, la compañía femenina se volvió algo demasiado importante para mi vida durante los últimos años, la mala costumbre tal vez, pues cabe recalcar que no había estado soltero desde hace 5 años al rededor. Para matar el tiempo últimamente paso mis madrugadas viendo series animadas, las comedias románticas son mi preferencia indiscutible, algo bastante raro en la opinión de la mayoría para un hombre heterosexual (ROFL), pero no me puedo negar a una buena historia, es triste porque cuando llegan esos momentos de alto voltaje sentimental es cuando mi mente empieza a dibujar falsos escenarios donde yo hubiera podido estar, donde hubiera podido sentir lo mismo que aquellas personas sintieron, pero el ladrillazo de realidad que se estrella contra mi cabeza es bastante fuerte al darme cuenta de como van las cosas. Últimamente mis amigos tratan de convencerme de fijar mi vista en algunas chicas en especial, mi subconsciente también lo hace, pero la verdad no creo estar preparado para afrontar algo así nuevamente, aun tengo miedo de que todo salga mal como siempre. 

                                           Can we climb this mountain? I don't know

Sean Felices