Rework

Éstos días previos a mi viaje he estado pensando mucho en este particular asunto del "Rework", tomé una costumbre desde hace meses de anotar y organizar todo en listas para evitar olvidar algún detalle que considere importante, y la verdad es que causa bastante gracia ver lo que anoté para los cambios de estos meses, llegue a sentirme ridículo con las cosas que escribía, pero por suerte en ese caso el público solo soy yo. Cosas interesantes que alguna vez leí las incorporé a modo de prueba, cosas que siendo la persona que soy actualmente haría a forma de evento histórico pero que he querido hacer parte de mi proyecto de vida, métodos netamente físicos; sin embargo, aún hay algo que ha quedado en espera pues aún no encuentro una solución clara: la parte sentimental. Hace dos noches, durante una reunión en la casa de Diego, pensaba sobre qué debería modificar en mi forma de ser a la hora de encontrar el amor y amar, veía (como estoy acostumbrado desde hace 6 años) las formas desesperadas de otras personas de buscar a alguien, sin importar cuantas fueran y mucho menos quien fuera, siento que esto me molestó un poco y no sé cual sea la razón exactamente, puede que haya sido algo personal, aún no lo descarto, pero analizo la situación y gastarme en ello es como molestarme porque la gente respire, es algo que parece ser inevitable en la sociedad de hoy en día, o al menos eso quiero creer para evitar tener altercados directos de nuevo. Lo que ocurrió hace dos meses con Grazia fue algo necesario, pues ahora, luego de contemplar a mente fría las condiciones ya sé que es un camino casi imposible que no me conviene seguir explorando ni siquiera por atajos más saludables, la sigo apreciando mucho pero cegarme a no encontrar alguien mejor que ella es algo totalmente errado que parece ser un espejismo creado por el miedo a encontrarme una vez más con una persona parecida a Alison. Todo esto está causando que las personas que quizás puedan tener un espacio en mi vida estén expuestas a los típicos oportunistas insensatos que sin una gota de descaro atacan a luz diurna, ¿puede ser esto algo de lo que me arrepienta a largo plazo? ¿debería dejarlo pasar y centrarme en otras cosas aún más prioritarias para mi vida?... son preguntas en las que tambaleo, sin embargo no descarto una puñalada que no podría ignorar ni porque así lo desee, aunque no lo parezca, no hay nada que realmente pueda engañarme o se pierda ante mi silenciosa percepción. Qué sería de mi si no hubiera perdido la confianza en las personas, si no supiera que posiblemente tras una pregunta haya una verdadera segunda intención... en fin, el pasar de los días hablará por si solo y el telón caerá, la audacia quedará reducida a una risible miseria.

Me alegró volver a ver a Diana, desde que se fue de la universidad no la había vuelto a ver, siempre que hablo con ella me recuerda a como era yo hace unos tres o cuatro años; comentándome alguno que otro problema siento como los recuerdos vienen a mi, como si tuviese ya la solución a todo, la aconsejo con calidez. Las relaciones que he tenido con las personas que se fueron ya de la universidad pueden no haber sido las más profundas, a pesar de ello hay tantas cosas que he visto por mi propia cuenta en el fondo de sus corazones que el apego se hace un poco más grande, tan interesantes y con tanto por dar. 

Antes de irme a cumplir mis metas sólo me resta recargarme aún más de música que me acompañe en este largo e interesante viaje, del que me llevaré inolvidables imágenes y abundante experiencia para seguir el camino que ya me había propuesto, sin desistir ya más.

Sean Felices. 

Una Nueva Oportunidad

Las dudas fueron despejadas y un veredicto benevolente anunciado, no podía ignorar mis pecados, no soy lo suficientemente deshonesto como para negar mis acciones y recibir un premio a cambio de ello, el trato debe ser justo y sin trucos, a mangas descubiertas. Aunque muchos puedan llegar a decir que soy un tonto por actuar de ésta manera, es inevitable ya que es un defecto de fábrica y de crianza mayormente. Durante el semestre y especialmente en el último mes no tuve el mejor desempeño y con seguridad lo aclaraba ante el profesor, era totalmente consiente de que quizás por esas palabras terminaría sufriendo, pero juego bien mis cartas, la suerte está echada, si la partida he de perder que al menos sea con un trago final de honor. Un pacto que prevé horas de esfuerzo a las que ahora no estoy acostumbrado, me salva la vida y de horas de pensar en mi futuro cercano con preocupaciones a la batuta, el sol prevalece ante la lluvia novembrina, dándome una vez más su mano. 

Se trazarán los planos de una mejor existencia y solo me resta agradecer a "El que posee el conocimiento". 

Sean Felices.

Sepultado entre Segundos (Parte 2)

Como decía en la entrada anterior, hablar de lo ocurrido en dos meses es complicado, por lo que consideré debía hacer una segunda parte atando algunos cabos sueltos.

Luego de regresar a mi casa con mi amigo y de saber los resultados del Plebiscito me dispuse a realizar un trabajo pendiente para el Lunes, sin embargo los resultados de la votación era algo imposible de ignorar entre las multitudes, al ser una diferencia mínima entre ambas opciones las discusiones y peleas abundaban por doquier, en este caso mi disgusto fue con mi amigo Andrés; confiaba hasta la fecha que había logrado enseñarle muchas cosas gracias a que con el era con quien más había compartido mis formas de pensar y de llevar la vida, a quien más había intentado evitar que cometiera los errores que me costaron en el pasado, pero parecía que todo había sido en vano, ese día escribió a todo el grupo "Lo siento, pero voy a votar por el No", en ese momento (en la mañana, horas antes de saber los resultados) solo me sentí decepcionado, sin embargo ya teniendo el No como respuesta definitiva comenzó a burlarse y a tomarse este tema como si fuese cualquier cosa pasajera, como si las vidas perdidas de todos aquellos inocentes Colombianos hubieran sido un chiste, como si el futuro de mi familia e incluso la suya no tuvieran importancia; la mezcla entre decepción e ira me hicieron tomar la decisión de volver privado este Blog, de nada servía enseñar mi manera de ver el mundo manifestada en cada error que cometía y solución que otorgaba, si en quienes confiaba que adoptarían el modelo de sabiduría para progresar lo despreciaban y escupían de esa manera.
A partir de ese día empecé a sentir asco cada que salía a la calle, con solo mirar a las personas pienso que posiblemente hicieron parte de aquel aquelarre de ignorancia, envidia y egoísmo llamado "No", o peor, que ni siquiera tuvieron la responsabilidad y la cara para salir a votar y decidir algo tan importante como el futuro del país en el que viven. La gente buena que yo consideraba era la mayoría que habita el país, resultó ser solo una minoría, y con razón, a mi mente venía ese popular estudió que se publicó hace tiempo hablando de que Colombia era el sexto país más ignorante del mundo, perdí todo sentido de pertenencia y orgullo por mi país, a la basura junto con toda esperanza de un futuro mejor; estoy viviendo en un país dónde todo el mundo se preocupaba más por ir a ver un estúpido partido de fútbol que por ir a votar para mejorar su propia calidad de vida y la de las personas, ya estaba dicho, este no es mi lugar y lamentablemente nunca lo será teniendo personas con maneras de pensar tan nefastas.

Al estilo de la época medieval, el pueblo está siendo administrado por la iglesia, por su señor feudal y en este caso la prensa paramilitar de RCN. Gran parte de los votos fue manipulado por la iglesia Evangélica-Cristiana, quienes a partir de su clásico ingrediente (la ignorancia) clamaban que los acuerdos de paz harían de Colombia un país de homosexuales e injusticias, que a la hora de la verdad solo estaban en su putrefacta, corrupta y avariciosa mente. Particularmente en mi caso no siempre tuve mis actuales inclinaciones políticas y religiosas, pues suerte (por decirlo de alguna forma) creí en la iglesia Evangélica-Cristiana durante mi pre-adolescencia gracias mi abuela quien me hablaba siempre de su religión y me llevaba a los cultos en su iglesia, más temprano que tarde iba cayendo en cuenta de la realidad de las cosas, muchas veces vi como mi abuela colocaba billetes de diezmil pesos en los sobres de los diezmos para ofrecer a la iglesia, aunque en casa no se llegara a fin de mes, para luego darme cuenta de los lujos y enormes tierras de las que gozaban los dichosos "pastores" líderes de las iglesias, en este caso el farsante de Eduardo Cañas Estrada. Quizás me estoy tomando esto demasiado personal pero lo cierto es que me duele que mi gente esté tan cegada por la ignorancia, en fin, mi caso era igual en cuestiones políticas, nunca tuve ningún interés por la política del país y sin embargo cuando me pedían hablar de ella yo repetía lo que escuchaba del televisor cual loro adiestrado, era un total idiota y el mismo modelo de títere del que están hechos hoy en día más de la mitad del país, afortunadamente encontré la cura por mi cuenta, la luz a la oscuridad de la ignorancia, leer; me empecé a informar en diversas fuentes, a comparar y a crear mi propio criterio, y no solo repetir lo que los medios querían que yo pensara, escogí a quienes realmente representan mis ideales pero esta vez con argumentos y con acciones verídicas por parte de estos, empecé a sentir la verdadera libertad por primera vez en mi vida, el crecimiento personal.

Como había mencionado antes, me plantee hacer cambios notorios para mi vida, un "rework" (le comenté a mis amigos), pues me dí cuenta que he dedicado demasiado de mi tiempo y tranquilidad a cosas que solo han logrado deteriorarme, como lo es la situación política del país y asociada mi constante preocupación por las personas que ni siquiera conozco. Además, físicamente me encuentro muy mal y lo mejor que ahora considero es dedicar toda mi energía en reconstruir mi vida y futuro sin estar preocupado por gente que no me aporta nada, como siempre he dicho, las personas solo aprenden a las malas, estrellándose solas contra el muro, es tiempo perdido intentar enseñarles. Ahora viajaré a la tierra de la tranquilidad y el aire fresco, la aprovecharé al máximo contrario a lo ocurrido hace año y medio, cuando me encontraba en el limbo sin saber que sería de mi futuro con Alison, pero a la vez deseando un cambio, este viaje será únicamente para mi, para seguir progresando y superar los obstáculos que yo mismo he puesto en mi camino de baldosas amarillas.

Sean Felices.

Sepultado entre Segundos (Parte 1)

Dejé varias entradas a comenzar en lo que ha corrido de este y lo que fue del anterior mes, bueno, realmente solo fueron dos o como mucho tres, y todo esto porque considero que no he tenido tiempo para dedicar a este blog, aunque lo he querido, en numerosas ocasiones el cansancio o el sólo ver la hora y ser consiente de que tengo que madrugar para ir a la universidad desvanece por completo aquellos deseos. Supongo que subiré aquellas letras sin terminar dejando alguna idea de lo que iba a tratar dicha entrada, ya que lo ocurrido en ese momento ha sido parte importante de mi reciente historia; por lo pronto me dedicaré a resumir lo ocurrido hasta ahora y la visión que tengo de mi vida en este momento.

Después de esa última vez que salí a tomar a la casa de Diego y tuve esa pelea con Olaya llegó el día de las votaciones al plebiscito por la paz, sentía que el Sí era inminente, en ese momento creía imposible que hubiera tanto imbecil en el país, aunque en el fondo se me hacía raro creer eso ya que por las personas no suelo dar ni un centavo, pero en esa ocasión estaba convencido de que la paz era inminente, que saldría nuevamente a celebrar el progreso del país... grave error. Paseaba por la avenida principal más cercana a mi casa camino a ella con un amigo de la universidad, en ese momento hacían el conteo de votos cuando por curiosidad quise ver como iban los resultados, el NO iba ganando por muy poco, no le dí mucha importancia hasta que con el pasar de los minutos el porcentaje de conteo creció a tal punto de haber muy pocas posibilidades de cambio para los resultados finales. En un principio lo tomé como una decepción cualquiera pero con volver a echar un vistazo a todo aquello que pudo haber sido, que pudo haber mejorado, mi mente se nubló hasta el punto de oscurecerse, el odio germinó más rápido de lo que jamás creí que lograría un sentimiento como este en mi y la confusión sería el piloto elegido por la semana que vendría a partir de ese momento. Recuerdo que una mañana me encontraba muy deprimido y le escribí a Grazia, le conté todo lo sucedido, tanto en la casa de Diego como todo lo relacionado con el Plebiscito, digamos que en ese momento nos volvimos un poco más cercanos, igual, no cualquiera le digo que la amo... me sentía un poco mejor con sus palabras llenas de calor y consuelo, antes de escribirle había estado dando muchas vueltas a la idea de cambiar mi manera de ser y hasta mis aspecto, le comenté sobre ello y me pidió "por nada del mundo cambies tu esencia y la dulzura que te caracteriza", decía que gracias a muchas de las cosas que compartimos en su tiempo fue que decidió no rendirse en varias ocasiones. Seguramente esa pequeña charla en lo que llegaba a la universidad me hice reconsiderar esas ideas locas que tenía, o al menos modificarlas un poco y quitarles lo radical que aspiraban ser.

Por ese momento el profesor de Química estaba dejando trabajos semanalmente, incluso estuve haciendo estos el por los días de mi cumpleaños, fue un evento quizás inesperado el recibir tanto trabajo de la noche a la mañana y volverse algo constante sin un fin aparente, me estaba esforzando mucho las primeras semanas, todo gracias al gusto y agrado que había adquirido por esta materia, pero no pasó mucho tiempo para que luego de todos estos talleres y trabajos retornaría el desprecio y una serie sentimientos que con seguridad me hicieron tomar una decisión errada. Hacía no muchos días había pasado el cumpleaños de mi padre, yo me encontraba hundido en esos talleres, un día de esos mi padre me preguntó que si saldríamos y le comenté que estaba muy ocupado con todo eso, que quizás si lograba terminar todo en un solo día se podría el domingo; las toneladas de estrés que cargué eran incontables, aparte de ser malo para todos estos cálculos me molestaba el hecho de no tener la certeza de saber si estaban bien o mal, quisiera o no me tenía que obligar a aceptar las babosadas que escribiera, pues el tiempo no daba para recapitular errores... terminado (o lo más parecido a esto) el trabajo, mi compañera terminó cansándose de mi, y con razón, tanta mediocridad termina por agotar a la gente, por un momento me molestó pero al final terminé por resignarme a la realidad, pasaron unos pocos días en los que creí que ya no habrían más trabajos, que podía volver a estar tranquilo y entender cada cosa con el tiempo que yo requería, pero no fue así, un anuncio de dos extensos trabajos me legaron al correo, mis niveles de frustración escalaron hasta los cielos, ni siquiera mi cuerpo quería continuar, me enfermé, y no era cualquier cosa, era totalmente consiente de que era una señal de que tenía que parar, ya no daba para más, y aunque por puro reflejo tuve la intención de realizarlos en el fondo me negué rotundamente a continuar con aquella inútil metodología de aprendizaje propuesta, necesitaba un respiro, llevaba más de un mes sin descansar además de tener que hacer otros proyectos y trabajos para las demás materias, la Química estaba consumiendo mi vida y ya no tenía tiempo ni para navegar en mis pensamientos, era un muerto en vida.

Todos estos eventos que he contado esta noche tienen un desenlace desagradable, al final resultó que perdí de nuevo la materia, asunto que dejó un montón de vacíos en mi interior y preguntas a las que siento terror responder como: ¿Realmente sirvo para esta carrera? Si no sirvo, ¿qué haré?. 

Contar todo lo ocurrido en dos meses es difícil, pero es importante resaltar que todo esto es mi culpa, tanto lo que sufrí a causa de la paz de mi país como el haber perdido la materia. Hablé mucho de estar asfixiado entre talleres, pero si no me hubiera rendido no me encontraría en esta difícil situación en este momento, él no es un mal profesor, es muy bueno e incluso una buena persona, a pesar de que yo no esté de acuerdo con aquella metodología. Quizás algún día cuente con todos los detalles que requiere cada una de estas historias, ahora lo único que quiero es renovarme, volver al lugar del Aire Fresco y encontrarme una vez más conmigo, dedicar un tiempo para mi alma y hasta para mi cuerpo (que realmente necesita ponerse en forma de nuevo), tal vez allí encuentre las respuestas de aquellas preguntas a las que temo. 

Sean Felices.

Hipertónica

El día inició con la mayor normalidad posible, llegué tarde al laboratorio como casi todos los viernes me es costumbre obligada, mis compañeros desarrollaban la práctica, era muy sencilla por lo que no tuve que ayudar en mayor cosa, el parcial estaba programado para hacerlo unas horas más tarde, así que con Edwin y María una chica de primer semestre que es bastante agradable, pasamos la mayor parte de la mañana entre este ejercicio y con alguna que otra charla sentí que es interesantemente amistosa, no la conozco casi, pues con los de ese semestre recién estoy empezando a hablar. Después de un rato la profesora nos llamó para reclamarnos por una recomendación que le hizo uno de mis compañeros de grupo por su puntualidad en las clases, cuando leí esa recomendación semanas atrás, no estaba de acuerdo pues conozco de primera mano lo difícil que es el transporte en esta ciudad, ellos (mis compañeros) que son de un pueblo cercano a la universidad no lo entenderían, aún así permití que enviaran esto en el informe, un error. Luego de estudiar llegó la hora del examen, era bastante parecido al del anterior semestre, me sentía bien al ver que habían muchas preguntas sobre lo que había estudiado hace pocos minutos con esta chica, recordé uno de mis errores en el semestre pasado y me dio un singular sentimiento de satisfacción al recordar con exactitud y volverlo a hacer bien en esta ocasión. Terminada la clase llevé mis cosas al casillero, con toda la tranquilidad del mundo y el despiste que me caracteriza me disponía a volver a casa, en el camino me crucé a dos amigas, son bastante risueñas y les tengo un especial aprecio, siempre que nos encontramos hacemos algún chiste o algo por el estilo, en esta ocasión estaban ocupadas haciendo un trabajo y parecían un poco estresadas, por lo que quise alegrar su viernes con algo de humor y creo que funcionó bastante bien, luego de esta breve parada seguí mi camino a mi hogar, hoy habíamos cuadrado con Paquito que iríamos a su casa a ver el mundial y a tomar, me sentí muy bien porque ya llevaba dos semanas esclavizado haciendo talleres de química y necesitaba un respiro con urgencia, descansé unas horas en mi casa jugando StardewValley, pensaba salir a las 4 y estas ya se aproximaban cuando de repente recibo una llamada de Lina, al inicio supuse que era porque quería ir con nosotros a la casa de Paquito, aunque se me hacía a la vez raro pues ella no tiene un gusto por el juego, hasta que me empezó a hablar algo afanada, me dijo que el profesor de química me necesitaba a mi y a Margarita con urgencia en su oficina, estaba molesto por el último taller que entregamos... mi tranquilidad se fue directo a la basura, ya sabía que yo era el único que podía asistir a dar la cara con el profesor, a recibir el predicado del día, en un inicio para mis adentros me negué a ir pero el sentido de responsabilidad no lo podía ignorar por más que quisiera, me estaba arriesgando a perder 8000 pesos solo para ir a recibir un regaño, pero no había otra solución, Margarita vive muy lejos como para que llegase a tiempo a la universidad a la hora que el profesor solicitó, así que con tristeza me dispuse a alistarme para salir lo más pronto posible pues según el trafico podía llegar tarde y ahí empeorar las cosas, estaba molesto pero no habían más alternativas, le pedí a Lina que le pidiera al profesor que me esperara 10 o 15 minutos más a la hora que había pedido, pues el viaje es demorado. Ya cuando estaba esperando el bus para ir a la universidad recibo nuevamente una llamada de ella diciéndome que había podido convencerlo de que no nos hiciera ir, justo a tiempo antes de parar la flota para subirme; sin más y tras la buena noticia cambie mi rumbo a el paradero del bus que me llevaría a la casa de Paquito, no recordaba con exactitud el nombre de la ruta pero vi uno que llevaba una palabra que se me hacía muy familiar y sin pensarlo tanto lo detuve.
Estando allí empezamos a acomodar todo para una noche llena de League of Legends con amigos, luego de poner todo en su lugar fuimos a comprar el alcohol y demás cosas que fuéramos a comer y beber, compramos un bacardi de manzana verde, una botella de ron y más cervezas entre otras tantas cosas se nos fueron casi 100mil pesos en todo lo que compramos, al final fue un desperdicio porque consumimos a duras penas la mitad. Al inicio solo iba a venir Olaya y Manuela, pero en lo que ellos llegaban llamamos a Frank aprovechando a que vive bastante cerca a Paco, también llegó la novia de Paquito, que aunque no tenía idea del juego ella igual quería pasar un rato para relajarse luego de una semana difícil. Fue entretenido ver las partidas pero a medida que fueron llegando todos nos fuimos olvidando del mundial y empezamos a tomar y a divertirnos, hace mucho tiempo que no veía a Manuela, parecía más risueña de lo que la recordaba, la vez que la conocí me quedó la impresión de que era algo tímida. La noche seguía avanzando y el alcohol nos iba entorpeciendo y afectando a cada uno al punto de llegar a lo siguiente: Manuela de un momento a otro se sintió mal y fue al baño pero no regresó, le afectó demasiado y no se que habrá pasado con exactitud pero se acostó en el piso del baño y allí se encerró, mis amigos tardaron bastante en intentar hacer algo, yo ya sabía que ese asunto iba para largo por lo que no presté mucha atención pues era consiente que lo mejor era dejar que se recuperara un poco para al menos tenerla consiente, no se que fue lo que me pasó pero fue una muy mala idea dejarme a solas con el computador con el que estábamos colocando la música, empecé a colocar canciones que me deprimían y me hacían recordar a Grazia, terminé llorando inconsolable sobre la mesa, después mis amigos me llevaron a una habitación para que durmiera pero ellos no podían desaprovechar el papayaso que estaba dando, y llegaron Paquito y Frank a interrogarme sobre el por qué lloraba, creo que hicieron una grabación de audio en ese momento y en ese momento dije todo lo que al parecer es lo que realmente siento en el fondo de mi alma. "La extraño y quizás nunca encuentre alguien como ella, por ir detrás de otra perdí mi oportunidad de seguir siendo feliz", en eso se resume todo lo que confesé a Paco esa noche, no se si antes de que ocurriera eso o mientras colocaba la música le había escrito a ella, en las madrugadas ella siempre responde pues se supone que a esa hora Italia está despierta, le pedí perdón por todo lo que había hecho y le dije que la amaba, que lo único que quería en esos momentos era tenerla a mi lado, recuerdo que Paquito veía cuando yo le escribía y se sorprendió al ver que yo entendía Italiano, le dije que ella me había enseñado algo y por eso podíamos tener una conversación en una especie de remix "Itañol" (por nombrarlo de alguna forma), después solo escuché que Olaya también estaba llorando y supuse que era por algo relacionado con Manuela, estaba preocupado por el desde hace una semana más o menos, pero sabía bien que en esos momentos lo mejor era dejar que se desahogara, lamentablemente el sentimiento no fue recíproco y más tarde cuando todos estábamos medianamente bien lo que empezó a hacer fue a burlarse de mi, hacía meses que le había dicho por las buenas que ni por error se le fuera a ocurrir empezar a hablar de Grazia o de Alison; en el momento en que lo hizo yo estaba durmiendo en el sillón de la sala de Paquito, cuando lo escuché burlándose me invadió la ira y sin pensarlo me levanté a golpearlo, con el mediano sentido de la orientación que tenía intentaba asestarle rodillazos y puños, a pesar de esto este continuaba como si no le importase, lo tomé del cuello y le di unos cuantos cabezazos, seguía persistiendo y yo presionaba aún más hasta que se estaba quedando sin aliento y decidió rendirse, le hubiese perdonado de no ser porque no es la primera vez que esto ocurre, cree que todo lo que yo le digo es un juego y por eso he dejado de hablarle por semanas en otras ocasiones, estaba cansado de esta situación y al parecer no me quedaba de otra que enseñarle a las malas a tomarme en serio, aún así estoy seguro que de no haber estado en ese estado de ebriedad no lo hubiera hecho, y quizás el tampoco se habría puesto a hablar...creo.
Cuando desperté en la mañana sentí un pequeño fragmento de una piedra en mi boca, cuando lo saqué no era ninguna piedra, era un pedazo de uno de mis dientes frontales que seguramente se habría debilitado con los cabezazos que le dí al que consideraba mi mejor amigo. No hay mucho que contar a partir de aquí, salimos de la casa de Paquito como si nada hubiese ocurrido cada quien para sus casas; me sentía peor que nunca conmigo mismo, haber hecho todo esto me decepcionó, pensé que ya había superado las cosas con Grazia, nunca llegué a creer que algo así me pasaría por beber y aún me siento ridículo y como alguien realmente lamentable. Los hechos de esta noche no dejaron de nadar en mi mente hasta hacerme tomar importantes decisiones para mi vida, decisiones de las que hablaré en la siguiente entrada, con todo esto desordenando mis pensamientos, me preparaba para pasar la noche e ir a tomar voto en la decisión de tener paz o no en mi país, era aún una noche de sábado con muchas... esperanzas.

Fin del Capítulo 20: Difíciles Decisiones

Ha sido uno de los años más difíciles de mi vida con seguridad (claro, no es que tenga muchos con los cuales comparar), iniciaba todo en medio de un receso casi obligado, no aguanté el peso de tantos problemas a la vez, no era lo suficientemente fuerte para sobrellevar las heridas de lo ocurrido con Alison, la universidad y los constantes problemas de mis padres... solo quería permanecer aislado de cualquier cosa que me molestara y me trajera cualquier recuerdo por más pequeño que fuese de mi realidad, afortunadamente mi padre entendía lo que yo sentía en aquel momento y nunca me puso problema alguno. A pesar de que entré en una burbuja de pseudo tranquilidad era muy consiente de que si seguía así caería en picada hacia el fracaso, necesitaba ayuda, y oportunamente la tuve de una persona muy importante en los inicios de este capítulo, Jenny, creo que nunca me había sentido tan bien con alguien (además de Grazia y Alison) como para hablar de manera tan profunda y clara sobre lo que pensaba y sentía, sobre lo que quería o alguna vez quise. Me encontraba realmente temeroso del futuro; siempre fui muy dependiente del amor y en esos momentos me encontraba solo luego de muchos años, Jenny me ayudó a entender muchas cosas sobre mi, entendí en dónde debería estar realmente mi tranquilidad: en mi interior y sin intervención alguna de otra persona, caí en cuenta de lo mucho que me había descuidado por estar entregando todo de mi a personas que no sabían valorar esto, ni tampoco lo comprendían y si quiera se interesaban por quererlo conseguir. Gracias a ella pude explorar más en quien soy por medio de la escritura, por aquel entonces este diario no tenía la suficiente importancia y profundidad que hoy en día tiene, solo lo usaba para expresar lo que sentía cuando no tenía alguien lo suficientemente importante como para compartirlo, ahora de lo único que depende lo que yo escriba es de mi sed de seguir creciendo.
Luego de empezar a abrir un poco las alas tenía que empezar a alzar vuelo nuevamente, pues como ya lo dije, caería en picada al fracaso si seguía estancado, por lo tanto sin dar tantas vueltas y con un poco más de conciencia tomé la decisión de entrar a mi actual universidad, tenía muchas más ventajas económicas, una oportunidad para comenzar todo de nuevo, decidí iniciar desde 0 a pesar de que podía continuar desde dónde lo había dejado, pero creí que sería una buena idea si me abrazaba a las palabras explícitas de reiniciar todo completamente. Un error quizás? eso no lo sabré, pero no me arrepiento, pues seguramente de haber tomado la otra opción no habría conocido a todas las personas que hoy hacen una parte importante de mi cotidianidad. Al entrar me atormentaba el hecho de tener un par de años (e incluso más) de diferencia de edad con la mayoría de mis compañeros y compañeras, pero con pasar de los días lo fui asimilando de una manera agradable, me sentía como volviendo al pasado, rodeado de muchas personas que aún tenían ideales muy jóvenes, eran muy inocentes de lo que el futuro tenía por dar, estaba volviendo a comenzar de una manera bastante tangible en mi opinión. También quise darme una nueva oportunidad para querer a alguien, con el pasar de los meses me llegué a interesar en conocer a tres chicas (una por una obviamente y digo conocer porque... bueno, nunca intenté "conquistar" a ninguna), tenían muchas cosas que me atraían pero con la experiencia yo ya sabía casi con exactitud que tipo de persona quería para mi vida y que otro tipo no, hoy por hoy sigo conociendo a la tercera y las nuevas cosas que descubro cada día me agradan, es especial a su modo, sin embargo no creo que algo llegue pasar, a pesar de que con dificultad he empezado a aceptar de que quizás me gusta.
Me tomé las cosas con bastante tranquilidad respecto a mis estudios, me confié demasiado (quizás aún lo estoy) y mi rendimiento no fue el que esperaba, me llegué a sentir tonto por errar en algo que se supone ya tenía conocimiento, no solo yo si no también permití que quienes me rodeaban cometieran los mismos errores, si quería dar un ejemplo de lo ya vivido estaba fallando completamente. Por suerte se me dieron las oportunidades de reparar mis errores y continuar en esto que yo mismo decidí por mi propio bien, en medio de este pequeño tropiezo ocurrió algo que me destrozaría totalmente y me haría caer de nuevo, lo peor que creía que podía pasar en los problemas de mis padres fue anunciado, en su momento creí que ya no había marcha atrás y que todo lo que conocía cambiaría para siempre, fue algo que aquí denominé como "Fin", ignorante de las posibilidades empecé a pensar en todas las malas cosas que se avecinaban en ese posible futuro, me había sentido feliz nuevamente pero con esa noticia creí que jamás lo volvería a ser. Tomé la decisión de separarme de mi madre, ya no volveríamos a hablar ni comunicarnos de ninguna manera por el dolor que me causaba toda esta situación, fue realmente difícil dar aquel paso pero sentía que debía hacerlo, de alguna manera tenía que hacerme escuchar luego de cuatro años de intentos fallidos, una medida drástica pero en mi opinión necesaria.
Inicié el nuevo semestre bastante decaído por todo lo ocurrido durante las vacaciones de mitad de año, nunca me había sentido tan alejado de la esperanza como en estos días que cuento, las semanas pasaron y empezaban a salir a flote soluciones de un lado y de otro, entendí que lo que realmente importaba era que yo siguiera confiando, me estaba devastando solo con mis propios pensamientos, oportunidades aún habían muchas, solo tenía que ser paciente y volver a estar bien para apoyar de una mejor forma a mi padre... y bueno, estos son los acontecimientos más destacables de este año que ya terminó.
Haciendo el ejercicio de echar un vistazo a otros cambios importantes en mi forma de pensar, ver y actuar, recientemente he aclarado dos ideas, una de ellas es que me he vuelto mucho más observador y precavido, escucho bastante a las personas y trato de entender en el fondo que es lo que realmente quieren e intentan decir, hay veces en las que creo que muchas palabras aunque suenen normales con una ordinaria diferencia desvelan como es cada persona en cierta situación y a partir de ello creo que he actuado de una mejor forma, quizás más estratégica pero sin buscar beneficio alguno más allá de encontrar armonía. La otra, es que analicé algunas situaciones de amigos cercanos y otras personas, con la mía, y como dije en una entrada hace poco terminé por "resignarme" a morir sólo, aunque no es tanto así, si no más bien dejar que el tiempo hable, pienso que no soy esa persona que un día puede decidirse a ir en busca de alguien por un interés particular, algo superficial y en mi opinión lleno de banalidades, no tiene porque ocurrir por algo tan artificial como la búsqueda misma, si no por el propio interés y atracción natural, sin brillantes publicidades ni falsos cortejos, es algo que apenas empiezo a entender pero que realmente siempre ha hecho parte de mi vida, y deseo que así permanezca.
Sin más dilatación espero que este capítulo 21 que inicia esté lleno de prolongadas alegrías, logros que espero pueda celebrar en su momento para que gracias a ellos el amanecer se vea aún más radiante.

Sean Felices.

League of Legends

Historia que redacté, extraída de los foros oficiales en celebración a los 10 años de Riot Games

Mi historia con League of Legends comienza en el 2014, muchos de mis amigos lo jugaban ya pero lo cierto es que nunca me había llamado la atención principalmente por el factor de tener un computador no apto para cualquier juego, pasó un buen tiempo y buen (o quizás mal) día conocí una chica de la que eventualmente me terminé enamorando, no ocurrió de un momento para otro obviamente, algo interesante de ella que no había conocido en otra mujer en el pasado era su gusto por los vídeojuegos, muchas veces cuando por las tardes hablábamos casi siempre me decía "En un rato te escribo, sí? estoy en una partida de LoL", me empecé a interesar más por el juego, ella me pasaba vídeos de su gameplay y cosas por el estilo, tiempo después mi computador se dañó y por alguna razón le prometí a ella que cuando lograra repararlo descargaría el juego y jugaríamos juntos. Así sucedió, los recuerdos que tengo de entrar al juego lo describe mi mente como algo mágico, principalmente por el Login Screen de ese momento que era Braum, the Heart of the Freljord, las sensaciones que sentía con escuchar este tema eran indescriptibles aperitivo previo para un juego realmente entretenido y con el que podía disfrutar de tiempos muy agradables junto a la mujer de la que me sentía enamorado en aquel entonces.

Recuerdo que casi no encajaba con ningún campeón de los que probaba inicialmente, hasta que probé a Blitzcrank , me sentía bien jugando con el, era bastante divertido y con el único que era medio bueno (contra los bots xD porque en normales era malísimo), ella le gustaba mucho jugar con Miss Fortune , así que cuando jugábamos juntos siempre íbamos duo bot, yo como su soporte y ella como mi ADC, en ese momento aún eramos amigos pero bien recuerdo una ocasión en la que estábamos jugando una normal contra un Corki y un Alistar que también iban en duo, algún chiste amistoso se habría dado en el chat global y yo como era tan cariñoso con ella salí con dicha cualidad a defenderla, al final el Alistar nos dijo "Que bonita pareja bot hacen" ella muy nerviosa escribió que no eramos pareja mientras yo me reía de su reacción.

Un día nos volvimos novios y el LoL era seguramente en lo que más tiempo pasábamos compartiendo, me encantaba el rol de support solo por el hecho de estar más cerca de ella y su gusto por el rol de ADC. Con el tiempo mis campeones favoritos se habían vuelto Braum y Thresh, sin embargo probaba los campeones de la rotación semanal siempre, deseaba conocerlos a todos, hasta que una semana estuvo disponible Rumble , su splashart me parecía algo extraño pero aún así me llamaba especialmente la atención ya que nunca lo había visto en ninguna partida; hasta ese momento nunca había hecho un Pentakill ni en bots, y en esa partida, en la primera que lo usaba lo logré, estaba muy feliz de conseguirlo aunque hubiese sido contra bots, en ese momento sentí que Rumble era mi campeón ideal. Leí su historia y cada día me sentía más a gusto con el, un roedor azul (que por cierto es mi color favorito) con el deseo de superarse y demostrar de lo que estaba hecho él y su pueblo (los yordles) frente a los humanos, me llegaba a sentir incluso identificado.

De vez en cuando lo utilizaba en top, no era muy bueno con el pues el asunto de controlar el calor y lanzar bien la Ultimate son cosas que en ese momento se me dificultaban bastante, no obstante cada que jugaba con ella me ganaba más el deseo de acompañarla que el de jugar a mi Campeón favorito en top, por lo que permanecía casi siempre en bot como support. Yo no tenía en aquel entonces la facilidad de comprar Riot Points por lo que no poseía ninguna skin, ella bien sabía de mi fascinación por Rumble y un día luego de volver de un viaje de vacaciones me encontré con una muy agradable sorpresa "¡Felicidades! ..... te mandó un regalo. Rumble Supergaláctico" acompañado de un mensaje en dónde me decía lo mucho que me amaba, la alegría que me invadía era algo indescriptible, parecía un niño pequeño luego de recibir sus regalos en navidad.

El tiempo pasó y junto a el llegaron los problemas de pareja, ella ya no sentía lo mismo por mi, aunque yo a ella la amaba cada día más, alguien más había llegado a su vida y yo no podía hacer ya nada al respecto, simplemente dejarla ir aunque me doliera tanto. Nunca había podido ni querido rankear antes ya que siempre la acompañaba a ARAM pues en la Grieta bajaban bastante sus FPS, después de que terminamos recordé una frase que una vez ella mencionó luego de que un tipo de liga oro nos recriminaba por ser unrankeds: "Las únicas personas que realmente son buenas son las que están de Platino hacia arriba", con un montón de sentimientos encontrados, unos no tan buenos como los otros, tome la determinación de rankear con total seriedad y escalar tan alto como pudiese. La temporada 5 terminó y yo luego de 150 partidas logré escalar desde Bronce II hasta Platino V.

League of Legends hace una parte importante de mi vida, pues gracias a el también he conocido a muchas personas dentro y fuera del juego, a los momentos difíciles de mi vida logré echarles una mano de pintura azul jugando largas horas, mermando la tristeza y escapando por momentos de la realidad, una interesante anestesia en su debido momento. Hoy en día Rumble SúperGaláctico es el único recuerdo que me queda de ella, aún soy platino y sigo escalando con Rumble, jugando con mis amigos de la Universidad y de otros sitios tan distantes pero tan cercanos a la vez gracias al juego.

Sean Felices 

Calculando Demasiado, Viviendo Poco

Hace poco mientras leía algo para una de mis clases en un lugar bastante tranquilo dentro de la universidad, decidí escribirle a mi mejor amiga pues hace un buen tiempo que no sabía nada de ella, seguramente parecía un idiota para cualquiera que me viera riendo solo, pero siempre es inevitable divertirme con ella así sea cuando solo nos escribimos, adelantamos un poco la agenda y charlamos de los problemas que cada uno acarrea desde hace un buen tiempo, me hace feliz que aún tenga en cuenta todo lo que le he contado desde hace unos meses sobre mis problemas, me sorprendió que me recordara que este mes venidero es mi cumpleaños, ya que en mis ideas ella no entra en el listado de personas que recuerdan cosas así, me parece que alguna vez discutí con ella por algo así pero ya no recuerdo con exactitud. Me preguntó "y tu Love?" haciendo referencia a una chica de la que le hablé hace tiempo, le había contado que me atraía y quería conocerla mejor, en esta ocasión le dije que estaba empezando a resignarme a morir solo, le he dado muchas vueltas al asunto, pienso que si llegase a ocurrir algo seguramente podría aprender cosas interesantes de ella para crecer como persona (pues pienso que es lo más valioso en una relación, encontrar a alguien que me ayude a seguir creciendo), por el contrario yo a ella no podría aportarle gran cosa por su manera de ser, de lo poco que la conozco (casi nada) creo que es una mujer que no se deja influenciar fácilmente... recordé un millón de errores que naturalmente llevo conmigo pensando en mis relaciones pasadas, como el ser posesivo y celoso, que seguramente hizo que acabara de una manera más rápida mi última relación, es algo que muy pocas de las mujeres hoy en día toleran y que lo único que genera es que se aburran de un hombre así, lamentablemente no lo puedo cambiar ni porque tenga la mayor voluntad del mundo, simplemente hace parte de mi. Desde hace muchos años mi preferencia es por mujeres que sean mayores a mi, me siento más seguro al evitar líos, pues las pocas experiencias que tuve con mujeres que eran menores no fueron agradables, daba para muchos problemas por el tema de inmadurez, yo no soy maduro en lo absoluto pero frecuentemente podía notar la diferencia con la que se trataban las cosas importantes en esas relaciones del pasado. Comparando, aprendí algo muy valioso de Grazia: los problemas se solucionan dialogando, nunca nos íbamos a dormir hasta que hubiésemos hablado de lo que nos molestaba y nos reconciliáramos, ella era tres años mayor que yo y cosas como estas me edificaron en como soy hoy en día y en verdad estoy muy agradecido con la vida por habérmela topado en mi camino, un año y medio después aparece Alison, se enojaba porque le robaba una kill en LoL y me dejaba de hablar por un día entero, ella era un año mayor... los puntos de comparación a los que voy se resaltan solos. En este caso ella es menor y es a lo que le tengo algo de temor, sin embargo este tiempo que he ido conociéndola parece más madura de lo que debería, seguramente ha tenido que vivir muchas malas experiencias, aprender estrellándose, la forma más efectiva de crecer. Y por último dentro de los motivos por los que se fue todo al diablo en mi pasado fue por la falta de expresión y de cariño hacia mi, esto era un sufrimiento diario con quienes ocurrió, desafortunadamente soy demasiado apegado y "meloso" con mis parejas, siempre quise hacerlas sentir lo mucho que las adoraba y amaba con mis palabras y cariño, el problema no es este, si no que también deseaba que ellas me hicieran sentir esto mismo, que me hicieran sentir especial para ellas así solo fuera con palabras a mi me bastaba, este problema de la expresión sucedió con dos de ellas y fue bastante tormentoso para mi, pues sentía que no me querían o amaban tanto como yo a ellas, me deprimía bastante pero no tenían culpa alguna, ellas simplemente eran así de inexpresivas por naturaleza y seguramente tenían otras formas de demostrarlo, aún así siempre me sentí muy mal por ello. Pienso que ella no sería tan expresiva en este aspecto y no quisiera enfrentarme nuevamente a esto que tanto me duele en una relación, el no sentirme amado. Esto claramente son puras hipótesis porque además de que aún no la conozco lo suficiente (nada) como para afirmar algo muy seguramente ella ni siquiera tenga una razón para al menos sentirse atraída a mi ¡ROFL! pero no puedo evitar ponerme a pensar en diversos futuros, como ya lo he dicho en veces anteriores.
A pesar de todo esto he llegado a la conclusión de que todo es posible con las acciones adecuadas, pronunciando las palabras correctas, todo es relativo y nada es lo que parece a simple vista, las personas siempre son una caja llena de sorpresas y en cualquier momento pueden hacerte retractar de esas vagas y desorientadas primeras impresiones, es una idea que si la aplicara a mi historia seguramente nunca se hubiera equivocado.
Cambiando de tema y sin alejarme lo suficiente de esto que hablo, últimamente he empezado a comprender y a sentirme verdaderamente atraído hacia la química, pues para ser sincero desde mi adolescencia le he guardado cierto nivel de molestia, supongo que por los malos profesores que tuve en el colegio, pero hace unos días en una clase de una de las cosas más básicas de la química me sentí como si hubiese encontrado la pieza del rompecabezas que enlazaba a todos los tramos sin sentido que había construido con el pasar del tiempo, la ficha del entendimiento que desató el inicio de una fascinación por algo ordinario que siempre estuvo conmigo, una segunda prueba en esta noche de que "todo arde si le aplicas la chispa adecuada". 

No se como contar esto último... recientemente tengo ciertos sentimientos encontrados, muchos de mis amigos y personas que me rodean están prácticamente bañadas en amor, poco a poco cada uno encuentra o al menos tiene interesantes caminos hacía ello y la verdad me hace muy feliz todo esto, muchas personas se molestan por las decisiones que toman al dejarse llevar por el amor pero yo no los juzgo, sé muy bien que yo también tomaría decisiones similares e incluso más drásticas si estuviese enamorado, aunque puede que lleguen a ser equivocaciones ellos en su mayoría aún son jóvenes, tienen todo el tiempo del mundo para equivocarse y aprender de los errores, intervenir en situaciones así sería privarlos de obtener sabiduría en cantidades excesivas... no obstante el otro problema está en que a veces llego a sentirme muy solo tras ver tanta felicidad en quienes me rodean, me abre un poco los ojos recordándome las razones por las que lo estoy, decisiones injustas tanto mías como de otras personas, la idea de algún día tener la oportunidad de rehacer todo (hasta quien soy) quizás nunca deje de nadar en mi mente. 

Sean Felices.

Sueños

Dominar el mundo de los sueños puede ser quizás una meta bastante ambiciosa, pero es algo en lo que tengo fija mi vista ahora mismo, con muy pocas cosas he conseguido la suficiente motivación para desear tanto algo de una manera como esta, igual a cuando se prueba algo una vez y tan adictivo se vuelve que es imposible no buscar más y más. Alguna vez mi madre me dijo que cuando pequeña ella pensaba que dormir era perder el tiempo y por esa razón se desvelaba bastante, para aprovechar todo este tiempo en el que debería estar durmiendo, tenía bastante sentido lo que pensaba pero las consecuencias de evitar el descanso no es algo con lo que alguien quiera cargar. La solución a este problema está en dominar lo que nuestra mente produce mientras dormimos, hacer de ella un lugar de infinitas posibilidades... aunque me incomoda un poco el interferir en los mensajes que quizás puedan ser cada uno de los sueños, tan aleatorios y bizarros pueden estar ocultando algo para nuestra vida cotidiana, es algo a lo que le doy el beneficio de la duda en una buena cantidad, aún así mi deseo por "ir más allá de un lugar en dónde respirar" es más grande.
Ayer viajé a un pueblo de un departamento se podría decir que cercano a la ciudad, llamado Villa de Leyva, es bastante conocido y con razón, recién lo conocí y me gustó muchísimo pues su arquitectura y paisajes son espectaculares. La razón del viaje se remonta a una semana o quizás dos antes, zolrak me había mencionado que iba a haber un festival de cometas en el lugar y que si me animaba a ir, me llamaba bastante la atención el plan pero pensaba en todos las dificultades que esto traía, especialmente en el dinero, últimamente trato de gastar lo menos posible pues son tiempos complicados en mi familia a raíz de los problemas ocurridos y desperdiciar dinero creo que no es lo ideal, el me dijo que por eso no me preocupara aunque la verdad no me sentía cómodo por eso, le dije que intentaría ahorrar durante ese tiempo y a ver que sucedía, les comenté el plan a mis amigos aunque ya sabía que ninguno iría, igual, nunca se sabe cuando se anda de suerte y se pueda contar con al menos alguno para salir (si, así se han vuelto las cosas, y pensar que antes contaba con ellos para cualquier cosa...). Hacía poco Zolrak había cumplido 30 años, quería acompañarlo pero me sentía mal pidiéndole dinero a mi padre para poder ir, al final se lo terminé comentando y eventualmente viajando, fue un día de caminar bastante por las calles coloniales del pueblo, con unas montañas hermosas de fondo, una brisa fresca de esa que da alas a la mente, una tarde de recordar con risas mis errores cometidos en mis relaciones con Grazia y Alison, Zolrak en esas épocas era mi principal consejero y conocía muy bien como habían ocurrido las cosas con ellas. La pasé muy bien, aunque me sentí muy avergonzado por no aportar tanto dinero a la causa, pensábamos pasar la noche allá pero viendo lo complicado que era conseguir hospedaje la otra opción era dormir en el parque, cosa que no se veía lo suficientemente viable a decir verdad, tomamos un bus a una ciudad cercana luego de varias horas de indecisión, en ella tomaríamos otro de regreso a Bogotá. Llegamos a la madrugada a mi casa, Zolrak se quedó en mi casa y en la mañana lo acompañé a tomar el transmilenio que lo llevara a la casa de los familiares con los que se estaba quedando en la ciudad.
No hay mucho que decir pero he estado bastante pensativo por los problemas que últimamente están ocurriendo con mis amigos, en la anterior entrada me refería a que por mi culpa inconscientemente estaba generando cierto nivel de malestar, pero parece ser que es más grave de lo que pensaba, no se que es lo que me esté ocurriendo, parezco más irritable de lo normal y en busca de pleitos sin las suficientes razones, me siento muy confundido, evidentemente no soy el yo de siempre.

Sean Felices.

Medidas Necesarias

Me siento algo extraño esta noche, estaba ya con la mentalidad de irme a dormir pero mi compañero de laboratorio le dio pereza ir a estudiar mañana así que puedo acostarme tarde hoy... lamentablemente. La verdad es que me está enojando un poco esa actitud, en verdad quiero que me vaya bien en química, no quiero andar sufriendo más adelante por estar con notas bajas desde el inicio, hace un rato hablaba de esto con Camila y llegamos a la idea de cambiar de parejas para hacernos los dos desde el segundo corte, parece ser una muy buena idea, confió en que ella tiene la misma o seguramente más determinación que yo por pasar esta materia con buenas notas. 

Estoy sintiendo que últimamente hago enojar a las personas con facilidad, supongo que mis chistes son un tanto más crudos de lo usual y la gente se lo toma a mal, porque lo cierto es que no me agrada tener malas relaciones con la gente, nunca lo hago con intención de ofender o algo por el estilo. 

Estuve muy entusiasmado cuando anunciaron el cese bilateral al fuego en mi país y en verdad que me llené de mucha esperanza, luego de eso aprobaron la creación de un plebiscito para que el pueblo decidiera si aprobaba o no los acuerdos hechos, y está bien, tenía confianza en que puede ganar la paz pero a diario me topo con imágenes tan estúpidas como esta (ojo a la ortografía): 

Y los comentarios de quienes apoyan estas tonterías son peores, pero colocarlos aquí ya sería demasiado cancerígeno para mi. Es un baldado de agua fría cada que veo esta clase de imágenes, me recuerda que éste país se baña todos los días en la ignorancia, que son fácilmente manipulables por un televisor y que ni por error sus habitantes toman la iniciativa de leer e informarse por su propia cuenta, yo creo que es una causa perdida pero como he aprendido en la vida, le daré el beneficio de la duda y simplemente me limitaré a votar por el SI en su debido momento, que pase lo que tenga que pasar. 

Los últimos meses me la he pasado aconsejando a mi mejor amigo sobre sus problemas amorosos, pero me decepciona que no me haga caso en ni uno solo, y al final termina mal por no escucharme. Yo cuando doy consejos no es porque me los esté inventando ni que trate de echar a la suerte un problema ajeno diciendo cualquier pendejada, si los menciono y además insisto en ellos es porque tengo experiencia y el suficiente conocimiento como para hacerlo, lo he dicho mil veces pero mi vida la baso en la sabiduría... pero bueno, haré con el lo mismo que hice con mi mejor amiga hace años, dejar que se estrellen solos contra el mundo es la mejor forma que aprendan, si las personas no valoran que dedico mi tiempo en encontrar soluciones viables a sus problemas, pues sufriéndolos algún día lo harán. 

Esta entrada se está convirtiendo en un popurrí, pero creo que varios de estos temas era necesario mencionarlos, siguiendo con los dos últimos temas, he iniciado con un diario de sueños, hace mucho tiempo había pensado en la idea de escribir uno pero jamás me animé, hasta hace unos días que desperté por culpa de algún sueño bizarro y por casualidad más tarde me encontraba revisando aplicaciones en PlayStore y en el área de recomendadas para mi se encontraba una aplicación llamada "Despierta", pensé que era bastante coincidencia y con una risa lo ignoré, pero luego hablando con Camila le conté que últimamente despertaba por culpa de estos extraños sueños y pesadillas, casi que a diario, me dio la idea de escribirlos e inmediatamente recordé la aplicación, así que por fin me animé y fui a descargarla, al revisarla me sorprendió la cantidad de herramientas que posee, pensé que sería un simple libro de instrucciones para controlar los sueños pero estaba equivocado, era muy completa y decidí hacer la prueba la noche inmediata, un sueño más extraño de lo acostumbrado, me daba vergüenza incluso escribirlo, tanto que opté por nada más escribir palabras claves para recordarlo. En fin, creo que aprender a controlar mis sueños y encontrar un significado es un camino bastante interesante para seguir conociéndome y comprender más a fondo lo que se cruza por mi mente. 

Por último quiero decir que me estoy cansando de salir a tomar tan seguido, recuerdo que cuando era más joven era un fuerte opositor al alcohol, consideraba que solo generaba problemas (y bueno, si me pongo a ver con calma es verdad) hasta que comenzaron a visitarme los males de amor, recuerdo que en uno de esos primeros momentos tristes mi amigo Rubén me enseñó una canción genial de Mägo que me hizo querer darle la oportunidad a estas particulares bebidas. Es cierto que muchas veces luego de unos tragos con amigos me sentí mejor y olvidé muchas cosas que me hacían sufrir pero esto ya se está volviendo algo innecesario, me estoy sintiendo como un adolescente estúpido, así que me hice la promesa de no volver a tomar hasta pasado mi cumpleaños. 

Aquí la canción, es un cover de Queen realmente genial, transmite una alegría bastante singular y me hace sentir recompensado luego de darle vueltas un buen rato cada que la escucho.

Sean Felices.

18

Han pasado ya días desde que decidí quitarme la manilla con la que comencé mi pequeña tradición de memorar el fin de un año vivido, se estaba comenzando a dañar así que opté por quitármela y guardarla en el baúl de recuerdos.

Eran épocas de muchos cambios en mi vida, era muy joven en ese entonces, terminaba mis 17 años en un día pesado de universidad y no hacía mucho que había decidido irme de la casa de mi madre por todos los problemas, me encontraba viviendo con mi padre en el sur de la ciudad. Estudiando en la Tadeo las pocas cosas que me gustaban en aquel entonces era caminar por la Carrera 3ra (una calle) pues era el único lugar en dónde podía disfrutar de un paisaje ligeramente verde sin tanto concreto, en dónde los cerros orientales de la ciudad eran los protagonistas, y este lugar hacía parte de mi ruta de regreso a casa, nada estaba realmente bien en mi vida pero mi forma de ver la vida era diferente en esos días de adolescencia, siempre intentando ver las pocas cosas buenas y soñando con que todo sería posible y que la felicidad me esperaba a la vuelta de la esquina. Podría decir que era un tonto y un error pensar así pero lo cierto es que esto era lo que me mantenía en pie; estaba apenas en el comienzo de mi relación con Grazia y pasaba mis días abrazado a su imagen y su voz en mi mente, fue mi motivación para seguir creyendo cada día, en medio de un ambiente de confusión y cambios quizás drásticos para mi vida. Por ese tiempo no tenía amigos en la universidad, era bastante solitario y metido en mis asuntos casi que únicamente, por lo que en cuanto terminaba una clase me iba a comer algo y me dirigía al séptimo piso, las terrazas del edificio más nuevo que tenía la universidad en ese momento, un lugar lleno de Jardines y tranquilidad, el único sitio de mi agrado, en dónde podía estar alejado de la desagradable manada de fumadores que generaba una inmensa nube de cáncer en la entrada de la institución; o bien me dirigía directo a tomar el transporte que me llevara a mi casa, evento que se dio en ésta pequeña historia, iba contemplando las montañas inmerso en la paz que éstas transmiten me dirigía al paradero del bus que me llevaba a mi casa, solía tardarse mucho en pasar (había veces en las que terminaba totalmente empapado en época de lluvias, pues cerca no habían lugares dónde resguardarse), llevaba ya un buen rato esperando y en un momento apareció un indigente, de raza negra y bastante alto (aunque a juzgar por mi estatura todo el mundo es alto) me ofrecía unas manillas de hilo de tres colores distintos cada una, su manera de hablar me transmitía buena energía así que decidí ayudarle y además era mi cumpleaños "¿Por que no darme un pequeño regalo?" decía para mis adentros. Por ese entonces casi siempre ayudaba a estas personas, fue tiempo después que Grazia hizo que yo dejara de creer bastante en ellos, ella era muy cerrada en ese tema pues creía que cada moneda la usaban para comprar drogas. Tenía pocas manillas para ofrecerme y la única que llamó especialmente mi atención fue una que llevaba los colores naranja, negro y blanco, me gustó mucho y le indiqué que la llevaría, él mismo la ató a mi muñeca izquierda, no me pidió un precio concreto si no cualquier moneda que yo deseara darle, de mi bolsillo saqué una moneda de 500 pesos, sentí que se alegró por ello y con un choque de puños amistoso se despidió, no tardó mucho en pasar mi bus luego de ello y ya cuando estaba pasando la registradora me llamó para ofrecerme un anillo con una calavera, me causó un poco de gracia y le dije que no usaba anillos antes de que se cerrara la puerta del bus, marchándome así a mi hogar.

Ésta semana mi madre está cumpliendo años, ya ni recuerdo con exactitud cual es el día de su cumpleaños, me he sentido bastante triste por todo esto, a veces me pregunto si hubiera sido posible cambiar algo en el pasado, un pequeño detalle, para que nada de esto hubiera ocurrido... siempre me suelo hacer este tipo de planteamientos, cualquier acción por pequeña que sea cambia el futuro a como "debería" ser, es muy interesante para mi.
Estar viendo todos los temas de Química y Biología de nuevo me molesta un poco y me hace sentir inútil por haberlas perdido por tan poco, tanto tiempo perdido, y además de los temas también están los mismos chistes e historias de los profesores, estoy viviendo un loop con un lamento que repito en cada fin de clase "que lamentable es mi vida" lol.
He estado pensando últimamente en hablar de mis mejores amigos Rodo y Olaya, quizás lo haga en un futuro no muy lejano. En la última entrada dije que el espíritu escritor me había abandonado, y parece que solo era un berrinche de mi pendejo interno porque todos estos días me he estado guardando las ganas de hacerlo hasta que ya no pude más y dio como resultado esta entrada del día de hoy.

Sean Felices.

Entre Nubes y Relámpagos

Siento que he cambiado significativamente en éste último mes de mi vida, lamentablemente es para mal, algo que ya había dado por sentado que hacía parte de quien soy parece haber alzado vuelo y estar muy lejos de mi alcance. El Cristian que escribía y analizaba cada momento significativo en su vida está ausente, pienso que no volverá en un buen tiempo, probablemente porque ya ni tiempo encuentra en su cabeza como para darle sitio a algo que consideró tan valioso en su cotidianidad.
He regresado a la universidad desde hace dos días, y hasta hoy he sentido que todo es igual que el semestre anterior, ya no paso tanto tiempo con mis amigos debido a las diferencias de horarios, pero durante el almuerzo que son las horas en las que con seguridad los veo, la paso tan bien como siempre. Ahora veo más seguido a Margarita, siempre me es agradable al menos poder saludarla, cada día se me hace una chica más genial. Aunque me siento muy bien al lado de mis amigos me gustaría mucho tener alguien a mi lado con quien apreciar y compartir las fascinación por la vida y todo lo que nos rodea, todo aquello es sea digno de dedicar una brillante mirada y unas involuntarias palabras de perplejidad... realmente la necesito, pero lo cierto es que no pienso hacer nada al respecto, las personas que tengan que venir vendrán, y las que por casualidad o quizás por mera curiosidad o voluntad propia se toparán conmigo pues bien recibidas serán, nada más que eso, ya no quiero volver a esforzarme por nadie, llevo ya un año solo por decisión de alguien a quien di todo mi amor y prefirió cambiarme de la noche a la mañana por un payaso cualquiera que por mucho tiempo negó sentirse atraída. Recientemente me di cuenta que gracias a ese evento mi autoestima se fue a la mierda y por eso hoy decido por mi que ya estuvo bien, no quiero vestir más con oro para tontos, las cosas realmente valiosas se buscan mas no llegan con facilidad a tus manos. Tengo demasiadas cosas en las que preocuparme como para andar perdiendo mis fuerzas en ilusiones baratas que yo mismo he creado, y si he de permanecer en soledad pues qué mas da.
Estoy incompleto sin lugar a dudas, ya no basta con "festejar para sobrevivir", necesito esos tornados de tacto de los que hablé hace un año o más, la realidad palpable y unas charlas acorde a los 20 años bien puestos que tengo, no más niñerías a las que estoy acostumbrado. Volveré a este lugar cuando no pueda cargar más el peso del alma o con suerte del corazón, ya que ahora todo vuelve a ser monótono y sin chispas que hagan latir a mil por hora con solo imaginar o siquiera pensar una palabra.

Sean Felices.

Inquebrantable

Los vientos de Agosto que desde hace ya unos años le pertenecen a Julio comienzan a hacerse notar, siempre se siente reconfortante pero a la vez estos transmiten un sentimiento de soledad incomprensible para mi.
Ya ha pasado poco más de una semana desde el cumplimiento de mis problemas programados, no puedo decir que me siento bien pero si es cierto que me he sentido un poco más tranquilo. Algunas pocas personas en su mente me destacan por ser negativo en momentos de esta tonalidad, y la verdad es que en el fondo considero que soy todo lo contrario ya que ahora mismo el positivismo es el que está aferrando mi mente de no caer al vacío, no sé como pero siempre consigo tomar la mano de alguna nueva esperanza cada que otra me abandona, este método de supervivencia llega a impresionarme juzgando por la situación que estoy pasando, que no es nada parecido a lo que yo consideré problemas en el pasado, ésto si es un verdadero problema en mayúsculas.
Ser adulto no es nada agradable, es lo que vengo hablando para mis adentros desde que empecé a abrir los ojos ante la fría realidad pero no hay de otra, es lo que hay. Lo único que quiero es que a mi vida lleguen todos aquellos detalles con los que siempre quise llegar a sentirme completo, que aunque no sea en un futuro cercano que por lo menos ocurran algún día, no quiero consumir mi vida en ilusiones que nunca se cumplieron, espero contar con dicha suerte; podría decir con facilidad que yo mismo buscaré todo ello pero como ya lo he mencionado antes, nuestro futuro muy pocas veces depende de nosotros mismos.
Algo de ésta tranquilidad se debe a que he concluido el vacacional, obtuve notas más altas de lo que esperaba aunque aún se me dificultan algunos temas; terminé de ver reLIFE, contrario a lo que dije sobre una historia que acompañaría todos mis lunes por un buen tiempo, resultó que todos los capítulos se filtraron, así que no quedó más remedio que ver la serie completa, me sentí bastante satisfecho con ella, valió la pena invertir mi tiempo adentrándome en la historia pues no encontré momentos tediosos si no todo lo contrario.
Pensé que nunca encontraría un juego que pudiera hacerme olvidar de LoL por días, y al parecer estaba equivocado, desde hace días bajé un juego llamado Stardew Valley, un rpg pixel que me dejó totalmente adicto, la mejor palabra para describir las 42 horas 16 minutos que he jugado en los pocos días desde que lo tengo, éstos últimos días lo he abierto en la mañana y no me he enterado de nada hasta que el sueño no me deja continuar. La verdad es que no me importa consumir tanto tiempo en ello pues siento que gracias a ésto puedo alejarme lo necesario de la realidad.

Sean Felices.

Fin: Desequilibrio

Unos días antes de todo éste problema me encontraba en mi clase, la profesora hablaba del tema de Equilibrio, decía algo como "Es como en la vida propia, cuando creemos que todo nos sale bien y estamos felices de un momento a otro ocurre algo y se desequilibra nuestra vida", ésto me mantuvo pensando un buen rato e incluso llegó a hacerme sentir miedo de mi futuro cercano, y con razón pues al final éstos miedos se volvieron una realidad. En ese momento recitaba con orgullo que mi vida marchaba bien nuevamente, que aunque habían pequeños inconvenientes me sentía bien y me pregunto ¿Habrá sido éste el error? aceptar que mi vida iba bien parece que fue como un llamado a los problemas, un reto a la vida pidiéndole que me enseñara qué tanto podría arruinar mi tranquilidad.
Los días están pasando y siento que ya no puedo sentir profundas alegrías pues mi lienzo ha sido opacado con colores que nunca desee ver pintados en el, a pesar de que intente seguir mi vida como si solo hubiese sido un obstáculo más en el camino, la verdad es una acompañante perpetua y no tardo mucho en volver a la realidad, el tiempo se agota con cada día que pasa y no sé que decisiones tomar, lo más sensato sería tomar las riendas de mi hogar pero solo soy un chico que le teme a los cambios, siento que no estoy preparado para tomar una responsabilidad de éste tamaño, pero creo que no tengo opción si de lo más adecuado hablamos, estoy obligado a dar pasos agigantados a ciegas. El otro camino es irme a otras tierras, a seguir viviendo lo que amo, pero las cosas no son tan fáciles y no quiero tomar éste camino pues me sentiría como un cobarde.
Al día siguiente luego de escribir la entrada previa decidí cortar todo lazo con mi madre y mi familia materna a excepción de mi primo David, ahora me siento muy confundido y creo que ello fue una correcta decisión por lo menos para intentar dispersar esta confusión, tener menos personas por las que preocuparme, por las que sufrir si en el olvido las dejo por un buen tiempo. Cada cosa lleva un procedimiento y a mi parecer tristemente lo que vivo ahora justifica éste primer paso que cuento.
Hace un momento hablaba con Margarita, recordaba los tiempos en los que dibujaba y caí en cuenta que lo que en un pasado fueron trazos y color hoy en día lo he reemplazado por letras y pensamientos, le enseñé algunos de mis dibujos que estaban guardados en mi baúl de recuerdos y cómo siempre, me entró la nostalgia al abrir y navegar en sus páginas, traté de evitar fijarme en las primeras dónde se encuentran un par de fotos de mi familia unida, ahora se tornaron en imágenes realmente dolorosas.
Tiempo atrás disfrutaba mucho cantar a toda hora pero de un momento para otro lo que eran cantos a diario se han transformado en susurros inadvertidos, no sé si es desde la vez que mi garganta quedó arruinada por un resfriado o puede ser que desde antes que detectara ello he estado perdiendo la confianza en mi mismo.

Intenten ser felices.

Fin

A pesar del cansancio y el día tan difícil, me fue muy complicado conciliar el sueño, cada momento en medio de un sueño despertaba y la cruda realidad me hacía un recordatorio. La vida ya no sería igual nunca más para mi, todo en lo que se basaba y se seguía construyendo mi diario vivir se ha arruinado y quizás no vuelva a ser como antes en muchos años. Me encontraba esperando mi momento para hablar, en total silencio acompañado de mi música miraba fijamente alguno de los letreros de reglas del lugar, no quería pensar en nada, solo quería dejar que las cosas sucedieran, aún tenía muchas esperanzas en que todo saldría bien y que cada uno seguiría su vida de la mejor manera posible... estaba equivocado. Hablé y dije todo lo que tenía que decir, a pesar de ello las oportunistas feministas aprovecharon para decir que en momentos cuando traté de mejorar las cosas en mi hogar, de hacer entrar en razón a cada uno a pesar de mi corta edad, yo era machista según ellas. ¿Y si por alguna razón yo hubiese sido mujer y hubiera hecho lo mismo que hice? hacer entrar en razón por medio de las palabras a dos personas que amas parece que también hace parte del guión del patriarcado según éstas dos feministas fracasadas.
No soy ni machista ni feminista pues éstos dos movimientos me parecen lo más absurdo que a algún humano se le ha ocurrido luego de la religión, lo único que genera el machismo y el feminismo son aquellos que se creen menos que los demás, que su progreso está tan limitado que colocan en un altar diferencias de su persona con otras cuando realmente esas desigualdades solo están en su mente egoísta y mediocre. Tristemente el feminismo se apodera hoy de cualquiera, si la gente realmente quisiera igualdad obraría en ella más no en su contra buscando nada más un conflicto innecesario. Cuatro personas sentadas hablaban de leyes y definían el futuro de una familia que nunca amaron, que nunca hizo parte de su corazón, en algún momento de mi vida pensé que el futuro podría labrarse con mis propias manos, con las manos de cada quien se forjaba su camino, pero lo cierto es que la mayoría de veces no es así y nuestro futuro depende de personas egoístas e ignorantes que probablemente hace mucho tiempo perdieron todo rastro de sus sentimientos.
Toda historia tiene un final y parece que éste es el fin de "Las Monótonas Alegrías", la historia de un chico enamorado en medio de un conflicto sin sentido, que luego de cuatro años el final que más había temido terminó por ser sentenciado. Sin embargo puede ser quizás también el inicio de una nueva historia con un comienzo realmente complicado, y lo demás ya lo veremos, pues atenerme al presente es de lo único que puedo tener certeza en la vida, pensar en un futuro feliz ya lo hice durante los últimos 5 años de mi vida y como se ve, feliz es la palabra más alejada con la que se puede describir el desenlace de esta historia. El odio vivirá en mi por mucho tiempo, solo espero saberlo manejar gracias a todo lo que he aprendido en éstos años. 

¿Quien me vende un alma y me presta esperanza? pues es el fin del camino y no se a dónde ir. 

Luchamos por seguir... como aprendimos de ti.

Intenten ser felices.

Hobbys Desempolvados

Llevo ya más de un año desde que no veo anime, solía ser uno de mis hobbys más casuales para olvidarme de los problemas y reírme un rato, creo que el último que vi fue la segunda temporada del que considero es mi favorito: "Nisekoi", hace un tiempo que deseaba volver a ver una buena historia pero a primera vista nunca encontré nada que me llamara la atención, acorde a mis gustos en éste ámbito que son un poco diferentes de lo que se espera, siempre busco una historia en la que que la ficción no se derrame por su exceso, que creo que es el problema de la mayoría de este tipo de series, ésta ficción puede ser su tema principal pero sin exagerar, también es muy importante el humor, que me haga reír a carcajadas hasta que mi familia piense que estoy en medio de una posesión demoníaca y si es posible lo haría perfecto un toque de romance, o bueno para ser sincero cachetadas de este, cuando digo que me gusta este genero de historias a mis amigos suelen hacerme bastante bullying pero es que es inevitable mi amor por este tipo de historias, me emocionan bastante y me hacen sentir vivo. Recuerdo cuando tenía 16 o 17, pasaba mis madrugadas viendo episodios y episodios, creo que ha sido la única razón por la que he pasado de largo las noches y me amanecía en dicha tarea, vivía tanto las historias que se me vienen a la mente algunas noches llorando como si no hubiese un mañana gracias a esos momentos 'feels', un evento bastante divertido de espectar diría yo. Teniendo en cuenta el nivel en el que influye todo esto en mi, hoy paseando en el inicio de mi facebook me topé con un post de una página de anime en el que anunciaban un estreno: "ReLIFE", me llamó la atención el título y me dispuse a leer la sinopsis, no tardé mucho en emocionarme y tomar la decisión de sentarme a ver el capítulo, no me arrepentí para nada pues en verdad parece una historia con muchísimo potencial, se asimila mucho a un deseo que yo conté aquí, el de volver a iniciar todo en algún momento de la vida y tener una nueva oportunidad, al menos esa fue la impresión que me dio, habrá que ver como se desarrolla la historia, en conclusión, ya tengo algo interesante en qué matar mi tiempo (que no sea en el LoL) todos los lunes.

De un tiempo para acá he notado algo que me causa un poco de gracia, y es que de alguna u otra manera he sembrado en algunos de mis amigos el hábito de escribir con fines interpersonales e intrapersonales, me causa gracia porque hasta para mi haber terminado escribiendo un blog como costumbre es algo que en otras épocas sería rarísimo, pero bueno, me siento orgulloso de haber adoptado dicha actividad pues gracias a la escritura he madurado a niveles astronómicos y bien, el Cristian que disfruta escribiendo es el de ahora. Siguiendo con el tema inicial del párrafo me siento feliz de que ellos también hayan encontrado atractivo el escribir, estoy seguro de que les servirá mucho para alimentar su alma y espíritu en los momentos que más lo necesiten, cuando por alguna razón u otra no tengan a nadie más en quien apoyarse que en sí mismos. 

Hoy ha sido un buen día, tuve mi segundo parcial de tres en total por lo que ya llevo un 60% completo del curso, queda la semana más pesada, pero gracias a mis buenos resultados en éstas dos que acaban de pasar puedo tener un poco más de tranquilidad respecto a las notas, no me refiero a relajarme pero si el no experimentar la angustia clásica de los cortes finales, que se traduciría en estos días restantes. Han pasado las horas con tranquilidad y a pesar de que mañana nuevamente es el problema de mis padres, o mejor conocido aquí como mis "problemas programados", me siento tranquilo una vez más, solo quiero dejar las preocupaciones cuando sea su momento y no arruinar tiempo en vano. Por último diré nuevamente que mis amigos son geniales, les acabo de gastar una pequeña broma y me alegró que a pesar de conocer lo poco serio que soy se preocuparan por mi, los que lean éste escrito, deben saber que los quiero bastante y extraño no verlos a cada uno y cada una, pero bueno, las vacaciones se están pasando un poco más rápido de lo que creía en un inicio. 

Sean Felices.

Destellos de Conocimiento y Esperanza

Puedo decir que en éste momento es quizás uno de los más altos picos de lucidez que he alcanzado en lo que a comprensión de mi mismo respecta. Hace algún tiempo hablé de tener dudas sobre las creencias de mi origen y también mi propósito final en la vida, estuve pensando desde aquel momento en alguna corriente que se acomodara a mis ideales, pues a diferencia de las tradicionales prácticas de las religiones, en las que los creyentes pertenecen a una religión, ahora yo he decidido adoptar una serie de creencias que se adapten a mi manera de pensar y más adelante (en lo que consigo darle una forma más agradable para lo que deseo) poder decir con tranquilidad que es MI religión en vez de decir que pertenezco a ella y me moldeo según sus doctrinas. Acorde a ésto ha llamado mucho mi atención la idea de la transcendencia del alma a través de las vidas con el fin de mejorar en cada intento, de aprender a solucionar y vivir con todo aquello de lo que carecía en vidas pasadas, pienso que se adapta muy bien a mis ideales y es algo inspirador en lo cual basar mi vida, seguir mejorando día a día; debo seguir estudiando más sobre ello pero por ahora me gusta mucho.
Parte de ésta claridad también está en los frutos que he recogido inconscientemente desde que comencé con la construcción de mi espíritu y mis ideales, una de ellas es en mi tan mencionado tema del amor; hace poco hablaba con mi sabio amigo consejero Zolrak no recuerdo con exactitud pero era seguro que le hablaba de algún dilema amoroso, cuando en dicha conversación me dijo: "pero es que vos sos muy de buenas con las mujeres, el problema es que no sabes aprovechar esa fortuna", nunca me había detenido a pensar en esa primera afirmación y dándole unas cuantas vueltas llegue a la conclusión de que es muy cierta, siempre me pregunté por qué las parejas que tuve, mujeres increíblemente interesantes y bellas, obras de arte que muchos estuvieron tras ellas en su momento (seguramente hoy por hoy son más), terminarían fijándose en alguien como yo que bajo mi opinión no cumplo ni de lejos con el modelo de hombre atractivo que ha propuesto la sociedad en tiempos modernos, ¿se debe ésto a mi destacable entrega en la cual me dispongo cuando amo a alguien? ¿a mis intentos de ser una mejor persona cada día y transmitirlo a mis cercanos? ¿o simplemente como dice Zolrak: "soy muy de buenas"?. Dentro de esto también está que nunca busqué a ninguna de ellas, sucedió como pienso que debería ser cada relación, en algún momento el uno llegó al otro pues en esa persona encontraba un muy posible camino hacia su felicidad, sin conquistas, falsas apariencias ni amores forzados, un destino dictado creo ya que no en vano de cada una aprendí cosas muy valiosas que hoy en día me edifican. Aprendí de todo esto que aunque muchas veces me sienta solo no debo preocuparme pues como ha sido en toda mi vida, la siguiente persona llegará a mi vida en el momento adecuado para enseñarme nuevas cosas y complementar mi vivir.
Para ésta entrada debería haber hablado de la salida que tuve con mis amigos el otro día a un bar gamer cercano que encontramos con mi mejor amigo, pero ha sido un día tan bueno y con tantas cosas por destacar que no podía dejarlo pasar.
Éstas últimas semanas me he sentido muy bien con mi vacacional de Matemáticas, nunca ha sido de mi agrado la materia pero ésta profesora tiene una muy buena manera de transmitir sus conocimientos, pienso que es justo así como me agrada aprender las cosas, analizando todo y descubriéndolo de ésta forma, sin dejar a un lado a una persona que me guía en mi aprendizaje que en éste caso es ella. Las tardes las paso jugando LoL, informándome o escribiendo y no está nada mal éste llevar de mis vacaciones, lo repito, me encantaría viajar pero cuando no se puede pues qué se le hará; por el contrario mis noches no son muy agradables que digamos por alguna razón todas las madrugadas despierto por culpa de las pesadillas, ésto me tiene muy pensativo porque nunca me pasa que sueñe a diario y mucho menos que sean pesadillas siempre, ¿será algo que me atormenta en el fondo de mi ser y se expresa de ésta forma? creo que no son cosas con sentido o por lo menos que yo pueda darles un significado como si hago con mis sueños lo que hace sentirme un poco más perdido.
Hablando de otras cosas, hoy se firmó el cese bilateral al fuego en mi país, el fin de la guerra después de 50 años. Desde el día anterior ya se sabía la noticia que ocurriría hoy, en la noche tomé un poco de tiempo para leer al respecto y debo decir que me llené de intensa emoción, y al recordar ese pasado tormentoso, de muerte y de sufrimiento para mi país y mis seres cercanos por culpa de la guerra hacía que en mi volvieran a nacer esperanzas de un futuro para ésta nación tan hermosa pero lamentablemente con un pueblo tan cegado e ignorante, llegué a alegrarme tanto que casi se me salen las lagrimas, hoy más que nunca para mis adentros se entonaba mi canción favorita, "La Canción de los Deseos" la esperanza en su más melódica expresión, pasé de tener una visión del futuro para mi tierra muy desalentador a volver a ver con orgullo todo lo que siempre soñé para mi pueblo, años de progreso vendrán y en eso es en lo que ahora tengo puesta mi fe.
En resumen y entre otras cosas que me faltaron contar, me siento muy orgulloso de todo lo que está ocurriendo tanto en mi vida como en mi entorno.

Sé que ya la había colocado en otra entrada, pero es inevitable que sea el himno de éste día inolvidable.

Sean Felices.

Una Margarita en el Camino

Pensé mucho sobre qué canción debía ser himno de éste escrito, así que a final de cuentas decidí otorgarle mi canción favorita actualmente. 

Llegó el día en que había quedado con Camila para salir, me encontraba en casa de mi madre pues desde el día anterior había llegado para visitarla, Christian y Frank habían llegado desde ayer en la tarde a almorzar con nosotros y habían pasado la noche en la casa por lo que se encontraban durmiendo mientras yo había madrugado a alistarme para mi salida y terminar algunos asuntos pendientes en la casa, como por ejemplo agregar mi dibujo al portafolio. Arreglé un poco la casa y fui a despertar a mis amigos para salir a casa de mi Padre, acompañé a Christian a recargar saldo e iba a ir con ellos a que tomaran su bus, pero Christian me dijo que mejor nos separábamos ya que se me podía hacer tarde para verme con Camila, así fue y caminé a buen paso hacia el apartamento, a pesar de que iba temprano estaba algo apurado porque conociéndome por alguna razón u otra terminaría saliendo tarde. Para llegar a su pueblo tenía que ir hacia un área de la ciudad a la que muy pocas veces he ido por lo que no tenía claridad sobre cuánto tiempo tardaría en llegar, le pregunté a ella y su respuesta me asombró bastante, de hecho ahí mismo le dije que ella y yo teníamos una percepción muy diferente de Transmilenio pero decidí confiar en los tiempos que ella predijo. A mitad de camino y poco más recibí su llamada, me preguntaba si ya había llegado al portal y yo con una ligera risa le respondí que me había engañado, ya decía yo que era un milagro recorrer tanta distancia en tan corto tiempo aunque solo se habrá equivocado en unos 5 minutos. Al llegar al portal me sentí bastante perdido, nunca lo había visitado y éste tenía una forma un poco distinta a la genérica de los demás, di unas pocas vueltas para al final darme cuenta que a donde debía ir era por donde había comenzado, una típica tontería que me pasa muy seguido. Tenía que encontrar un bus con las indicaciones que ella me había enviado, me preocupaba un poco porque veía algunos similares pero nada exacto, ya llevaba un buen rato esperando la llegada del dichoso bus entonces Camila extrañada por mi tardanza me escribió y le comenté que no me había topado con ninguno parecido, no obstante muchos con algunos destinos iguales, me causaba un poco de gracia estarle enviando fotos de los letreros de los buses porque aparentemente había fracasado mi instinto guía. Ya en el bus y en camino a su pueblo me sentía algo incómodo, pues pensaba que terminaría perdido, por momentos mi mente se nublaba y tenía que revisar repetidas veces las indicaciones que me había dejado, estaba nervioso y lo que me ocurría era la prueba verídica de ello,  de las razones no tenía ni la menor pista del porqué. El bus fue llenándose y ya ni mi música me tranquilizaba, ella me había dicho que me hiciera en el lado derecho del bus para ubicarme mejor, pero luego de pensarlo un rato no sabía si se refería al lado derecho viendo al bus de frente o desde atrás (ROFL) era un tsunami en un vaso de agua sin derecho a decir lo contrario; a medida que iba acercándome y pasando por los puntos que ella me había dicho le iba informando, y cada que tardaba en encontrar uno de éstos ya me sentía en otro país. Tanto cuidado y estar girando la cabeza 360° durante todo el viaje no surtió efecto porque igual terminé pasándome varias calles de su casa, como viajero no funcioné en ésta ocasión; ella me llamó para guiarme en las cuadras que me había pasado, con la tardanza sentí que me había saltado el barrio completo, pero ya luego ella me vio a lo lejos, porque si vamos a contar con mi habilidad para identificar personas en la calle existe una probabilidad alta de que me pase por al lado y yo ni me entere.
Nos saludamos y fuimos camino a su casa mientras me contaba sus aventuras en un ‘toque’ al que había ido hacía pocos días, estaba algo golpeada y me sentía mal por ello, mi faceta protectora se activa de vez en cuando con éste tipo de situaciones pero lo que mantenía mi calma es que ella lo veía más como heridas de guerra, marcas de que había pasado un muy buen momento lo que me hacía sentir feliz por ella. Estando ya en su casa me presentó a su familia, me parecieron bastante simpáticos y agradables, almorzamos y como de costumbre terminé de último mientras tanto ella me hablaba de algunos de los planes que tenía fijados en el calendario con sus amigos, luego me enseñó su habitación, tenía muchas cosas interesantes y recuerdos, era quizás como lo imaginaba dentro de lo poco que la conocía y el que atesorara recuerdos me pareció de mucho valor, supongo que lo veo así porque a mí me encanta (como ya habré escrito innumerables veces, es más, éste blog naturalmente ya es el libro de mis recuerdos). 9:11 y según el relato de mi mente lo siguiente que hicimos fue caminar un poco mientras pensábamos en tomar un rumbo concreto, desde el inicio decidí para mis adentros dejar en ésta ocasión que ella decidiera los sitios a donde iríamos, porque no conocía absolutamente nada del pueblo y principalmente quería conocer los sitios que más le gustaban a ella, llegar allí y entender el porqué de su gusto, pienso que es una manera distinta de conocerla y debo decir que me gustó mucho lo que vi a través de ello. Nuestro primer destino fue un bar llamado Pachamama, genial a mi parecer, estaba decorado con bastantes artículos en una mezcla retro y nativa. La seguí a ella hasta uno de los cuartos del lugar (y digo cuartos porque se podría decir que era una casa de los 70’s, de éstas que son enormes y tienen una infinidad de habitaciones profundas, pero adaptada para ser un bar, una idea original) estaba muy oscuro en cuanto entramos, era iluminado por una tenue luz roja pero luego de un momento allí nuestros ojos ya se habían adaptado; el mesero nos trajo las cartas y nos tardamos un buen rato en decidirnos qué tomar, había visto en las opciones una que decía “Cerveza de Colores” que llamó toda mi atención; pedimos unas ‘micheladas’ y disfrutamos de un buen momento hablando, ella me enseñaba algunas de las fotos que había tomado, lo que hace es realmente maravilloso y en especial la pasión con la que las plasma y vive cada una, me fascinan sus imágenes y lo que ve a través de ellas, destaca los pequeños detalles en algo más que digno de apreciar. Me encantaba escucharla contándome sus historias y pensamientos, luego de acabarnos nuestras bebidas no me quedé con las ganas y pedimos una Cerveza de Colores cada uno, le pregunté al mesero que cual era la gracia de la bebida y nos contó que agregarle otro licor, la idea no sonaba nada mal pero lo cierto es que no quería terminar diciendo tonterías a efecto de tomar, conociendo mi cuerpo no se sabe si la aleatoriedad con la que asimilo el alcohol me hubiera jugado a favor o me hubiera dejado riéndome como idiota (más); así que la pedimos normal, la verdad es que sabía igual que la michelada solo que era azul lo que a primera impresión me gustó bastante pero creo que era de lo único positivo que me podía agarrar de la bebida.
Reímos y hablamos un poco más antes de irnos del lugar, la siguiente estación sería un lugar de comida vegetariana, ni ella sabía con exactitud en que lugar podríamos encontrar por lo que nos dispusimos a explorar el pueblo. Había un centro comercial grande como cualquiera que se encontraría en la ciudad, era bastante probable para mi que allí encontráramos, en cuanto empezamos a adentrarnos en éste ella me expresaba que era mejor comer otra cosa o buscar en otro lado, con algo de terquedad insistí en que siguiéramos hasta que me dijo que los restaurantes de allí eran muy aburridos y con una sonrisa para mis adentros entendí cual era la verdadera gracia del acto, un poco lento fui, pero afortunadamente me dijo y comprendí la prioridad de todo: sentirnos a gusto y divertirnos a pesar de las condiciones. Tomamos un bus que nos llevara al centro del pueblo (creo que ese era el centro) no fueron muchas calles hasta que pasamos cerca a un lugar en dónde ella quería tomar algunas fotos, la "Casa de la cultura" era su nombre, con una arquitectura bastante clásica en el país, llena de colores y dibujos en sus paredes, muy bonita debo decir. Verla tomar sus fotos me hacía recordar esa parte que admiro de ella, sin tardarnos mucho continuamos caminando viendo algunas de las cuadras en las que ella tenía conocimiento de que habían restaurantes, mala suerte, pues no estaban abiertos por ser lunes suponíamos. Luego de un rato encontramos uno frente al parque, ella me puso a escoger si entrar o ir por postres, le dije que entráramos pero fue más lo que tardamos en entrar que en salir de allí, con lo que se podía concluir en que mis decisiones eran horribles; llegamos al lugar de postres y para ser sincero no son en lo absoluto de mis comidas más frecuentes por lo que no tenía ni la menor idea de que pedir, dejé que ella escogiera y confiando en sus gustos pedí lo mismo, para ese momento seguramente se había aburrido de éstas frecuentes. El postre llegó y era delicioso, era de limón y maracuyá (si es que la memoria no me falla) llevaba una crema de vainilla en la parte superior, el problema estuvo cuando lo probé más de dos veces, era increiblemente dulce y yo con eso si que no puedo, por lo que pedí una botella de agua, a ella le encantó el postre y me decía que podía comer 5 más si pudiera (ahora es cuando me doy cuenta que debí haberle preguntado si quería otro, pero mi mente en ese momento estaba ocupada con el problema del vacacional de la universidad).
Caminamos de regreso a su casa, ya había llegado la noche y se habían acabado los lugares para fotografiar, en el camino llegó un tema bastante interesante: los hipotéticos futuros hijos, me sorprendió bastante que quisiera tener un hijo o hija en algún momento de su vida, eso bajo mi experiencia está casi extinto en ésta generación de jóvenes de ahora por lo que me agradó bastante escuchar lo que pensaba sobre ello y su manera de querer formarlos en medio del arte, la naturaleza y la música y además por si sola, con todo su esfuerzo. Llegamos a su casa y no tardamos mucho, ya era tarde y tenía que regresar a la ciudad, así que me acompañó a tomar el bus para mi retorno, de un momento a otro llegó el bus y rápidamente nos despedimos me dijo que la había pasado muy bien ese día, y yo también la pasé genial, pienso que valió la pena haber ido allí a pasar esa tarde divirtiéndome con Margarita (le he dicho una que otra vez así pero en el fondo pienso que no le agrada, la historia de ésto remonta a una de las primeras veces que hablé con ella, se añadió en mis contactos del teléfono con ese nombre, es su flor favorita, era quizás mucha coincidencia por lo que me llamó muchísimo la atención ese pequeño detalle), fue mi último día de "vacaciones" pues al día siguiente muy temprano en la mañana me esperaba un enfrentamiento con las matemáticas y la pésima organización en cuanto a comunicación se refiere con mi universidad. Pude despejar muchas dudas que tenía... un bonito día sin duda.

Sean Felices.